奥维德·王

于355年5月16日，布拉斯柯维尔，第三克莱维尔大街

我像是在做“梦”。一些斑驳的画面毫无预兆地闯进了我原本安稳的睡眠，却出人意料地没有把它搅得一塌糊涂；相反，这些画面与不知来由的嘈杂声音竟变得井然有序，以至于完全融合在了一起。我记得我是听到过声音的，却又像没有听到。那些本该存在的声音通过某种蒸发或是升华渗进了画面的缝隙中（虽然那些画面显然天衣无缝），给了我一种极为特殊的——凌乱却整齐的感受。当我醒来时，我根本意识不到我躺在哪里。那些东西在带来奇妙效果的同时把世界翻转过来，一片漆黑——我先是拼命地抓来抓去，一张桌子悬空地浮在一片神奇的黑暗空间中，却有一股从我视野的背后照射来的极强烈的光。这时世界伴着某种令人震惊的动作蓦地浮现了。我终于可以意识到，谢天谢地，我躺在布拉斯柯维尔，我还在这儿。那些画面历历在目，准确地说，它们还漂浮在我的视网膜上。每当我将视线聚焦在一处位置，它就躲避似的浮到一边去，使我看不清楚它。它就像有自己的意识……过了一段时间后，令人惋惜的是，我忘记了所有的奇遇。我只想得起似乎悬浮在永远的黑夜中的一趟列车，就像大交通线一样，几十节车厢驶进圆形的玻璃管道。但是我既不在站台上，也不在列车里坐着，我在……我站在玻璃管道的顶端，站在连绵的黑夜中，岩石的曲线与若隐若现的山脉……

这令我不寒而栗；所有的场景即使在白天，也好像有种阴暗的“膜”包裹着它们。我没有撕开那层黏稠的、墨绿色的膜，我从外面观察着它。但是这些记忆飞快地消逝，我想记住一些东西，转眼间才意识到我已经把所有其他的事忘得一干二净。可是，我对它怀有一种基本的恐惧与厌恶。它富有侵略性。并且，更可怕的是，我无法控制这件事。没有方法。这是一种疾病——这是一种生在意识深处的疾病，它寄生在我思想的根须上，攀附着吸取它的养料。它突然使一切现实的事物显得如此值得怀疑。我想甩掉它，我不知道转移能不能令我彻底忘掉它。但我可以预料，结果是显而易见的：这不能！这是反反复复的折磨。我真的想，我想用某种方法确认那是不是一个真正的世界，或者它只是像长度为零的矢量那样无形地游动，只是从某种层面上激发了我自身幻想的能力？这些画面向四周爬去，我才真正地认识到它们是没有止境的。一个入口只要敞开着，即使仅仅敞开了千万分之一秒，就有无数贪婪的画面入侵了我的世界，联合……联合与它重叠在了一起。可是那些画面是我没办法分析的，现在我甚至不知道我曾经看到的和我现在看到的是真还是假。这是个非常折磨人的问题。我害怕我失去控制，害怕我做出疯狂的举动；那些事情在现在看来是完全有可能发生的，很可能它下一秒就会发生。控制我的不再是我自己了。那黑暗的山脊上明灭闪烁，那“梦”的画面不仅是无穷的，更是立体的，有深度的……就像我将手伸入一个平面，它消失了，就像被切割器割断。那些闪光离我是那么遥远。可我渴望亲自站在那里，虽然这再也不可能了，可我还是希望能做到。

那儿只有一根直直地指向天空的杆子，长满了尖利的刺。太阳被它残忍地刺穿了，发出不均匀的、痛苦的亮光，仿佛某种昏暗的蓝白色。它的边缘是无法描述的液体般的圆弧，会滴下滚烫的水。我从那儿找到了什么呢？就像被推了一把似的，我就猛地坐起来，浑身被汗水湿透了。洁白的被套全都湿漉漉的，皮肤传来一阵湿润的粗糙感，使我立刻厌恶起来。我抓住额头，几乎要把脑门掰开。墙壁露出了灰砖，那块灰砖突然像另一个太阳似的，在我的视网膜上烙下一个印记，我闭上眼睛时它会变得炽白，我再次环顾四周时，墙上却有一片阴影。夜晚的时间从此错乱了，之前每当我安稳地醒来时，我会准确地说出我睡了多长时间，甚至精确到分钟。可现在全都乱套了。我认为我睡了整整一天，到头来却只过了半个小时。可是我马上就开始疲倦；当我躺下时，我对闪烁着的画面的畏惧使我翻来覆去，我很痛苦！这根本不可能。我的身体与我作对……它有意识吗？那些“梦”是它想要告诉我的吗？可是，我可以清楚地感受到我指尖上的每一处神经。“你要睡眠！”我要睡眠，我对自己说，我训斥自己，贬低自己，却始终无法奏效。更可气的是，当我最后终于放弃了尝试时，我却迷迷糊糊地入睡了。

如此不可捉摸！我相信我遇到了我的第一个敌人，这个敌人却没有站在我的面前，也没有站在我的背后，却正是我自己。我不愿意相信，即使这是事实——被我忽略掉也许会更好吧！可是我受到了它的控制，我不得不去反抗它，而它正希望我拼尽全力进行反抗。它行踪诡异，甚至故意与我的预测截然相反。任何的规律与联合最基本的定理都无法为它作出解释……我无法忍受它。仅仅这一件事情，就会把我折磨得再也不复从前的样子。一个人就因此而变化了，可是他绝不会因此而放弃他所有的看法。他将斗争。可惜这是一名公民对自己的斗争，这时他却仍然不清楚敌人究竟是什么样子。没有任何东西可以帮助我，我只有用我的精神去抗击它……然而它从内部，从我存在的根本侵蚀了我，我对此却无能为力！它的重量不仅是实实在在地压迫着我，甚至使我分开了。我胆怯而不思反抗，一味地顺从，一味地忍让。于是它成长起来了，我的疾病，这是疾病——我最害怕的就是这些东西。如果你什么毛病也没有，即使被醉鬼大卸八块，也不会有什么后遗症留下；然而这种疾病是无法去除的。想到未来沉沉的长夜，我就感到害怕。

谁会来帮助我？我没有信心——我感到自己越发渺小了。白天我与迈特拉、帕特尼格的所有人去参加全体公民会。这件事我从来就没有参加过，但是今天，在这个极度烦躁而令人担忧的一天，我实在是为了狠狠地忘掉它，就去了那儿，迈特拉东北角的米雅斯尼茨。我必须好好地讲讲这个地方：它是一片巨大的三角形空地，是一片广场，面积约有布拉斯柯维尔的十多倍大。那里的清一色的单色条石铺成，条石切割得恰到好处，以至于完全看不到缝隙。我不记得那天来了多少人，这些人都是维尔里斯的公民，每个人的脸上都洋溢着我所羡慕的无与伦比的快乐……我从广场西边的大交通线站台向东走，经过了一个小时二十分钟，地平线那边才出现了一片阴影；我又走了十几分钟，联合维尔里斯中心塔与灰黑色的枪尖才渐渐地显得清晰起来。最终我走到了卡斯利亚基斯脚下，我仰起头，那双大靴子就有十六层楼高。不管我怎么弯曲我的颈椎，它总是看不到卡斯利亚基斯的上衣口袋以上的东西，更何况是那枪尖。但是我很快地陷入了我唯恐避之而不及的幻想，四周的诗篇颂唱与赞美联合的五花八门的句子都被它遮盖了个精光。我只看得见他们大张着的嘴，突然生发出了一种向其中扔石子的卑劣的愿望。各式各样的精神片断可悲地跳了出来，在我的面前跳舞，恶作剧，戏弄我。我受不了！我只是望着卡斯利亚基斯的靴子。我想跪倒在那儿。不要让我站起来，每当站起来时总有一个卑鄙的家伙狠狠地捣乱。我要长跪不起，再也不回去。我宁可把它们全都抛弃，只要能够跪在那儿……可是到了傍晚，不可违抗的惯性把我连根拔起，几乎是送回了这里。街道上空无一人，我记得，第三克莱维尔大街上堆满了不知来自哪里的垃圾。这一切都显得那么下流，我不得不接受这个荒唐的事实。晚上再次入睡，我可不希望……帮帮我！摒弃它们，抛掉它们。我害怕……

PS:9月23日第二卷第一章。感谢支持！