周末的夜晚，又一次来到那个总是象萦绕着海妖的歌声一样，既让我感到诱惑又摆脱不了畏惧的地方。我默默地游荡在这些似是而非的同类之间。这是一个被世人遗弃的花园，欲望的花朵在怪异地开放着。在这个没有任何律令与规范的王国里，潜伏在人性深处的种种欲望都以格外夸张的姿态凸显着。已经无人问津的中老年人孤独地伫立在黑暗中，他们永远也登不上这个色yu的舞台了，只能可怜巴巴地做一个无人理会的旁观者。英俊的男孩子也同样隐身于黑暗中，那是因为他们不屑于急不可待的招摇。他们知道没有人会忽视这青春的光芒，他们也知道只要自己愿意，就可以随时制造充满着种种意外和波澜的生活，他们有这个自信心。
有的人和我一样独自默默地徘徊，也有的三五成群，他们勾肩搭背、旁若无人地大声说笑着，就是不说话嘴也不闲着，一粒粒往嘴里丢花生米。这些人往往是轻狂无知的，极端缺乏严肃的生活态度和内省精神，性对于他们而言，似乎只是一片随嚼随吐的口香糖。对于这一类人，我向来是避而远之的。在我看来，他们都是些轻浮无聊的家伙，不值得信任和尊重。我总是把目光投向那些外表羞怯和单纯的人，根据我的经验，这些人的可靠系数是远远高于前者的。他们都是些平凡而克己的人，工作努力，待人亲善，是踏实耐劳的社会中坚力量，和平凡人生最彻底的捍卫者。他们都在努力地将自己的人生角色饰演完美，不少人都是父母妻儿眼中的好儿子，好丈夫和好父亲。除了这个与众不同的性取向，他们平常得和每一个正常男人一样。在这个群体里，他们是最为谨小慎微和矛盾重重的，因而也是活得最为压抑和痛苦的。他们也弄不明白这个让他们感到意外的自己，他们也不愿意这样，可是又没有办法对付这隐匿却强大的渴望。和飞扬浮躁的那一类比较起来，我甚至更不喜欢和他们打交道，因为感觉不好，太沉重和压抑了，我总有一种被拖着慢慢坠入深海的感觉。面对不可更改的命运，没有人比他们更绝望和无奈的了。
两个年轻的男人迎面向我走来。清新洁净的仪表，时尚却非时髦的穿着，节制的谈笑声中偶尔夹杂着发音准确的英文单词，他们都有一种基于良好的教养而生的气质。擦肩而过的时候，我们静静地交换了一眼温和的注视。和那些患有程度不同的人格分裂症的患者相比，我终于发现了自己效法的对象。这一类人也显得很正常，一般来说都有不错的学历和职业，自信开朗，自我认知系统完善。也许正是因为这个原因，才使他们较少或者没有感受到主流社会对于异己分子的排斥与打击，所以，他们对于人生持乐观态度，是健康的享乐主义者。和那些从外表看来与他们无异，但却深受压抑与矛盾之苦的那一类对比之下，他们的自我认知能力就明显高出一筹。他们从不自寻烦恼，成天愁眉苦脸地困于激烈的矛盾与冲突之中。也不认为自己有别于常，除了这个在他们看来只是一种生活方式的性取向，他们不认为自己和正常的男性有什么不同。所以，他们安然地奉行着自己的行为方式，从容地享受生活中美好的一切，当然包括同性之爱，而绝不存在什么“罪恶感”的压迫。他们中的一部分人有时候显得有些无耻，甚至淫荡，可是最起码他们心理健康，活得真实，就象一株株在阳光下疯长的植物，散发着野性勃勃的生命力，而从不鬼哭神号地把自己和别人都搞得沉重不堪。从这一点来说，他们简直堪称智慧！我承认我不具备这样的心理素质，但这并不妨碍我对这一点的欣赏，我觉得这是面对着无可更改的事实时，一种自然而聪明的生活态度。
茫茫黑夜漫游，我突然想起了这个一时想不起来由何人所撰写的书名。它带有一些不定性的意思，在夜的容器中，好象有无穷的神秘在等待着探索和发掘。在我看来，黑夜就好象一个具有着释放真实人性功能的大演示台，在这里，我总是能够碰到一些奇怪的人，和有趣的事情，从而产生种种奇异的感受。我发现在这种状态中，我的思路总是和我的步伐同步延伸和扩展，显得格外发达，思想的火花象焰火一样噼里啪啦地在脑子里不断地往外蹦。我不能克制一种把它们记取下来的冲动。
人渐渐多起来了，走马灯似的让人目不暇接，夜的盛会逐渐达到了高潮。我开始注意到一个戴着棒球帽，象个在校生的男孩子。整整一个晚上，他谁也不理，一个人孤独地徘徊着，好象对游荡于周围的人影统统视而不见似的。他的青春和孤傲吸引了我，使我产生了想结识他的冲动。可是，那时候的我是多么胆小和羞怯啊！主动向一个陌生人开口搭讪，这对我来说简直是要比当众跳舞还要严峻的挑战。不知道多长时间了，我在他的身旁踱来踱去，勇气鼓了又泄，泄了又鼓，可就是不敢走上前去。后来，我觉得这样真是没意思透了，心一横，就一鼓作气地走到了那个男孩子的面前。他看着我的脸在帽檐的阴影下没有任何表情，我突然发起慌来，不知道怎么办好了。匆忙间只得搬出那个老而又老的问时间的把戏来，我听见自己的声音在寒风中可笑地拖着颤音。
可是，我得到的是怎样冷酷无情地对待啊！他一定早就看出了我的意图，可他却不动声色地等着我这个可怜虫送上门去，从而借此获得一种高高在上的优越感。斜着眼睛，这个人先冷冷地扫视了我一眼，然后似笑非笑地从鼻腔里发出一个带有明显鄙夷意味的“哼”，说了声“不知道”，就扬起头来转身离去，好象我要纠缠着他不放似的脚步匆匆。
我的脸颊一下子就火烧火燎起来，就象被人左右开弓地狠狠打了两记耳光。我的心被深深地伤害了，靠在冰冷的石堤上，我虚弱地直想哭。
一动不动地站了不知道多长时间，“你好”，一个年轻明朗的声音忽然把我从受伤的痛楚和羞惭中解救了出来。我转过头去，看见一张微笑着的脸正对着我。我真是难以描述那一瞬间的感受，这是一张多么清秀的面孔啊，两道漆黑的眉毛，一双不大却很秀逸的眼睛，而开启着的嘴唇中间，一排雪白整齐的牙齿使这个礼节性的微笑显得格外动人。我的心立刻砰砰地跳动起来，这张近在咫尺的面孔，我在一阵突如其来的恍惚中想，怎么好象曾经无数次地出现在我渴慕的梦中？
据心理学家分析研究，在每一个人的潜意识中，从幼年开始就一点一滴地逐渐在形成一幅就连本人也不自知的，关于未来情爱对象的神秘“画像”。如果这个理论成立的话，那么就不难解释了，不管是在文学艺术还是现实生活中，明明素不相识的两个人在相遇时，毫无来由的，却会觉得“好象在哪里见过你”或者“你就是我一直在寻找的人”，那种莫名其妙的认知感。此时此刻，也许正是这种感受，使我一下子对这个陌生的男孩子产生了异常的好感。我们一见如故地聊了起来，竟然也很投机。这是个活泼开朗的男孩子，在他的气质中，洋溢着一种明亮的东西，好象命运的阴影从来没有在他的身上烙下一丝半点的痕迹，就连我这个一直生活在幽暗内心中的人，也惊喜地感到了某种生命力的复苏。
我想我是喜欢上他了，无论是英俊可爱的容貌，活泼开朗的性情，还是温文有礼的举止，都让我觉得心弦为之而拨动。我们边走边聊着，借着路灯的光芒，我近乎痴迷地细细打量着身旁的他，一个大男孩子光华四射的青春之美。我终于找到你了！我的心中一遍又一遍地回荡着喜悦的回声，我简直恨不得让全世界都听到它。夜空是那么深邃明净，河水哗啦啦地欢唱着，我眼中的一切都在心的庆典里化身成了天国的景象。我醉了，全身心地陶醉于这新鲜的喜悦和美感中，以至于有损于这美感的任何细节我都统统视而不见，包括他眼里有时候一闪即逝的狡黠，和唇间一抹若隐若现的，近似嘲弄的笑意，还有一路上往来不绝地和他打招呼的陌生人。我的分析和判断能力已下降为零，分手的时候，我轻率地给他留下了我的电话号码。
从第二天起，只要一听到电话铃声，我的心就会立即狂跳起来，然后就象枕戈待旦的兵士听到军号声般一跃而起，不顾父母诧异的目光，飞跑着抢在他们前头奔向电话机。但总也不是，他好象把给我打电话的约定彻底忘在了脑后。虽然一而再，再而三的失望微微地挫伤着我，可对我来说，心中那份朦胧的期盼却是今生从来没有的体验，清新而甜美。虽然他的面貌在记忆里已经有些模糊不清，可还是总是想着他想着他，我觉得自己就象一颗羞涩的小星星，在浩淼的夜空中，向着另一颗似曾相识的星发出了快乐的回声。
这天下了班，一进门就觉得气氛异常，爸爸妈妈坐在沙发上，也不说话，就那么表情异样地看着我。我惴惴不安地问出什么事了？爸爸妈妈不回答我，还是看着我，可是他们的目光，却陌生得就象在看一个不认识的人。我从来没有见过他们这样，心里七上八下的，隐隐地袭上了一种不详之感。半天工夫，爸爸终于开了口，今天我们接到一个电话，几个人好象在搞恶作剧，在电话里胡说八道，又说又笑的，还教训我教子无方，说什么自己的孩子学坏也不管。我问他们我的孩子怎么学坏了，他们就说你……，说你在搞同性恋！
我曾经忍受过无数的羞辱和打击，但没有一次引起的心理震荡能够和这一次相比。好象电器被猛地拔去插头一样，我的思维活动一刹那就停滞了，足足有一段时间，我对眼前发生的一切失去了最基本的应变能力。然后，我觉得我的身体忽然哄哄地烧热起来，太热了，热得我就象被关进了烤箱里一样。一转身开了门我就往楼下跑去，要是继续待下去，我想我就要被热死了！爸爸在后面喊着我的名字追下来，我没命地往前跑，忽然觉得怕他怕的要命，简直不能够想象以前是怎样和他面对面地坐在一起的。
那种疯狂奔走的感觉我一生不会再体验，街上的人都在诧异地盯着我看，看一个发了狂的人吗？那么又有谁能够保证，这个世界本身不是疯狂的呢？一切都是他妈的欺骗和愚弄，都是臭狗屎一堆，让这个该死的星球毁灭掉吧！
天黑了以后，我又去了那里。只不过隔了短短几天，站在当日我们聊天的地方，却象已经经历了几生几世，一片又一片的沧桑从心头掠过。我一直倚着石堤站在那里，凉飕飕的河风透过我单薄的衣服，已经把我的皮肤搞得麻木了。肚子早就饿过劲了，全身一点力气都没有，觉得自己空虚干瘪得象个被抽掉了填充物的旧木偶。低着头站在那里，一双双鞋子就在我低垂的眼帘下来来去去，有的停在面前，我就研究它们的款式，猜想它们在这坎坷不平的人世间究竟颠簸过多少里程？
后来有人过来和我说话，还邀我一起走一走，我就梦游似的和他走着说着。后来，那个人要我跟他回家去。我说我不能在外面过夜的。他就说，你跟我来。他领着我走来走去，然后来到一个围着铁栏杆的隔离带前，轻车熟路地翻了过去，在里面招手叫我。我犹豫了一下，也跟着翻了过去。里面密密麻麻地长着一丛丛的长青灌木丛，我跟着他低头钻过那些乱七八糟的枝杈，来到里面一方小小的空地上。四周的植物长得又高又密，就象一个天然的屏障。
然后我们就面对面地站着。我有些犯迷糊，不知道下一步的程序是什么。直到他在我的面前蹲下来，仰起脸来要我脱裤子时，我才如梦方醒，尴尬得不知所措起来。他见我不肯脱，一耸身站起来搂住我，一边在脸颊上叭叭有声地亲，一边紧紧地贴住我幅度很大地左右扭摆起来。他壮硕如猪的腰身扭起来真是太可笑了，我差一点就笑出声来。这个人太奇怪了，我觉得自己简直被他给弄糊涂了，他究竟要做什么呢？
可是他粗鲁的触抚也使我的身体渐渐产生了反应，我冲动起来，象沙漠中焦渴的人一样寻找他的嘴唇。可是他却蹊跷地闪避起来，只敷衍了事地在我的脸颊上胡乱亲了几下。正是这种与他一开始的热烈大不相符的表现让我一下子冷静下来，这时候我忽然发觉我的上衣口袋轻微地动了一下，有什么探了进去，又迅捷如猫地抽了出来。我不动声色地把手伸了进去，里面是空的，几张钞票已经不翼而飞了。我一下子甩开这个粘附着我的肮脏的身体，在路灯下狠狠地盯视着他的眼睛。怎么了？他装出一副吃惊的样子。我说我口袋里的钱不见了！他顿时连呼冤枉，无辜得跟真的一样，无耻的样子真让人恶心。我一字一句地对他说，咱们最好不要把事情闹大了！
闹大了你又能把我怎么样？他终于露出了狞恶的嘴脸。我心里一凛，没错，就是闹大了我又能把他怎么样呢？除非我乐意和他两败俱伤。这些小流氓，他们早就看准了我们这些人的弱点，知道我们投鼠忌器，吃了亏也不敢张扬，这简直可以算是世界上最卑劣和无耻的行径了。我抬起头来，天上没有月亮，可是路灯惨烈的白光投射下来，却象冷月寒光一泻千里。我们面对面地对峙着，彼此都能够听到对方咻咻的喘息声。这一切简直就象是做梦一样，但又分明是实实在在地清醒着。我忽然觉得自己是赤身**地站在这该死的大白光里，从来没有这样鄙弃过自己，简直恨不得把自己和对面那个家伙统统毁灭掉心里才痛快！
我再也无法面对这个人了，这个自始至终诱敌深入，象玩弄着一只蠢笨耗子的狡猾老猫。他让我觉得自己丑态百出。一把推开他，我跌跌撞撞地在那些枝条纷乱的灌木丛里向外走。可是，我又猛地站住了脚，我想我为什么要对这样明目张胆的偷窃忍气吞声，又为什么要忍受这样的屈辱和伤害？汹涌的怒火一下子熊熊燃起，我又掉转身赶回去。不行，绝不能放过这该死的流氓，骗子手，哪怕是和他同归于尽我也在所不惜！但是，那个人已经不见了，我疯了一样到处找着，可是哪里都找不见。不行！不行！不行！心里太恨了，恨得不能再恨了，我重重地跺着脚，真想把这个肮脏的世界踩成个稀巴烂！
夜已经很深了，气温越来越低。可是我并不感到冷，反而觉得身上热哄哄的，手心滚烫滚烫的。我的头也开始疼了起来，重得象要坠下来似的。我想我是病了，我在发着烧。我想起小时候感冒发烧的时候，妈妈总是每隔一会儿就来为我试一次体温，她清凉的手搭在额头上的感觉真舒服啊！我忽然想家了，只不过才离开了几个小时，可在此刻的感受里，却好象已经离开了很久很久似的，久得都让我感到了陌生。
无处可去，仍然还是要回到那个让我再也摆脱不了羞耻感的家，带着一颗近于麻木的心。在高烧的幻境里，我的全身燃起了大火，而那寒气四射的路灯光却总是在眼前晃来晃去，雪亮雪亮的，有一种置身于冰窟的感觉，连空气都冰冻得随时会脆裂一样。这是一个多么绝妙的嘲讽啊！就连那么一点最后的，堕落的美感也不留给我，我在黑暗中一直冷笑着。（未完待续）