关于如何和别人良好相处进而取得周围群体的接纳，在我的个人生活中一直是一个严重困扰着我的重大问题。在这一点上，不但是我本人，我想别人恐怕也和我一样的困惑。这不是一个沟通和理解与否的问题，事情的关键是我自己的自我认知一片混乱。要我象一个真正的男人那样感觉和生活我做不到，因为严格地说，我其实是一个被锁闭在男性躯壳中的女子，我没有男性的感觉系统。而反过来说，如果我总算还能够在身为女子的幻想中自得其乐的话，那么这种心理状态并没有发展到使我无视现实的地步。我的身体是不折不扣地属于男性的，这一点我骗不了自己。我不知道自己究竟是谁，到底该归属到人类两大阵营中的哪一行列。这种迷失的感觉真可怕！它彻底地破坏了我做人的感觉，从而也间接地将我对生活的信心摧毁殆尽。它让我时刻象地沟里的老鼠一样自惭形秽。我找不到自己了，一切都是紊乱！
那是我心理极端脆弱病态的一段时期，哪怕一件微不足道的事情都可能在心里掀起惊涛骇浪，而且情绪一旦被破坏，往往几天的时间都不能够彻底平复。在任何平常的人际交往中我都显得惊慌笨拙，怎么也放松不下来，动不动就面红耳赤。有时候还会说出一些连自己事后都觉得不可思议的傻话，但事后又懊丧得不得了，觉得自己没用到了极点，把本来不好的情绪搞得更加恶劣。总之，在这种极端缺乏自我认同的生存状态中，我犹如身陷于一个矛盾的怪圈之中，一切都显得是那样的怪异和不合理，似乎什么都是错误，什么都是杂然颠倒的错乱！
那时候我是多么羡慕那些在公众场合谈笑自如、举止洒脱的同龄人啊，尤其是聪慧灵秀的女孩子。在我看来，她们的每个举止都具有着让人望尘莫及的美感，我甚至觉得她们的存在本身就是一种艺术。每当看到她们美丽的妆容改变着空气的颜色，或者从容地穿行在那些闪亮的眼神中，我就对自身的处境格外地不满意，就会又羡慕又自卑地任狂想的浪潮把自己淹没。
不知多少次，晚上熄灯以后，我的室友们躺在各自的床上高谈阔论，神秘地议论着厂里某一个不知名姓的抢眼女孩的长长短短；或者以一种eiie的口吻互相交流男女之事，和赤裸着上身满屋追逐打闹的时候。我躺在自己的床上，好象独自漂流到一个到处讲着我不通晓语言的陌生国度，是那样一种隔膜的感觉。我想我本该是另一群体的一员，而被他们在私下神秘地揣测着的，我真想不通自己为什么会出现在这里呢？
不知多少次，每当周末的时候，这里就成了觥筹交错的酒场。我曾经勉为其难地受邀参加了一次这样的盛会，其结果是，在满屋震耳欲聋的划拳声中，我如坐针毡，不自在得要命。更没有办法装出一副豪气冲天的架势，大声嚷嚷着不明所以的酒话，用这种假得不能再假的方式来取得男性群体一点可怜的接纳。所以，从那以后，每逢这样的场合，就只有躲出去，在黑暗的厂区里漫无目的走来走去，哪怕冻得浑身发抖也总比在格格不入的人事中活受罪好过一些。常常只有到了深更半夜，我才能够重新获得对自己床铺的所有权。拉上蚊帐，在这个唯一的小天地里，我疲惫的心，才终于得到了暂时的休憩。窗外的高楼上，一轮圆月静静地悬挂在夜空中，那么安然淡定，好象全然不知人间忧苦。我坐起身来，伸出手去轻轻地承接那片清凉的月光，我梦想的生活到底在哪里啊？
我在思索自己的处境。必须承认，对于那些具有着坚定的男性意识但行事为人却又小里小气的男人，或者粗声大嗓、咄咄逼人得全无一丝女性柔美气质的假小子，我想我同样会产生一种极不舒服的感觉，而且恐怕难以也不想掩饰这种不以为然。但是，我和他们是不一样的啊！我的身体固然是从属于男人的，可是我的这颗心，却从来而且始终是归依为女性的。换句话来说，我只不过是一名具有着男性性别特征的女子而已。所以问题出现了，我的灵魂和身体同室操戈地打起架来了，而且是旷日持久愈演愈烈的一个人的战争。这是一个无法调和的矛盾，我想不出办法来说服它们握手言和。
可是，这就是我应该被歧视、受排挤和遭到羞辱的理由吗？就因为我身为男子却不象也不想做个男子，却那么热烈地渴望成为一个由表至里的女孩子吗？如果这是大逆不道的罪过的话，那么这个罪名也不应该由我来承担。因为这是与生俱来，无可奈何的事实，如果不是身不由己的话，有谁愿意做一个性别倒错的人呢？从这个角度来讲，顺应自然还是违背本性，这牵涉到一个究竟是物质决定意识，还是灵魂统领肉体的问题。我不是科学家、医学家或者哲学家，除了女孩子，我什么也不想做。这些玄奥的问题我解答不了，但是我断定自己是无辜的，所受到的待遇是不公正的，我究竟为什么要得到这样的对待？
真想做个女孩啊！女性的世界是如此强烈地吸引着我，哪怕在虚拟的想象中成为她们中的一员，也会让那时的我体验到一种无上的幸福和满足，而且惟其虚幻越发具有纯净无暇的美感。我想做一个女子是一件多么有意思的事情啊！她们可以使用化妆品和穿戴美丽的衣裙，在悦己的同时把自己塑成人间流动的道道风景，让世人惊叹、赞慕和流连，从而汲取一种更加优质地生活下去的力量。她们还可以得到来自男性的爱，由他们来配合一起创造荡气回肠的美丽故事。她们被人宠爱、迁就和保护，在人生的战场上，她们享有着可进可退的自主权。她们永远也不会明白，仅仅是一个幽柔的仪态、动作和声音，或者某一种女性情怀的流露，这些被她们所熟视无睹的东西，就如同某种挥发持久的香氛一样，是能够永远地芬芳着一颗渴慕的心灵的。她们是真正的自然之子，无论人类社会进化到何种阶段，缕缕柔肠、寸寸情思都使她们成为世间真善美的最佳体现者。
在我的眼中，女性的生命是呈现着如同四季般分明的色彩的，每一个阶段都有一个阶段无可替代的美感：如果把女孩子比喻为一种娇柔无尘的花朵，那么少女拂面而来的清新，是能够令一颗邪恶的心灵在一瞬间感受到心头的荡涤的。你见过恋爱中的女人吗？从来不曾领略的美丽，柔情的波涛象要淹没这个世界。和一个自己心爱的男人在一张床上睡到地老天荒是一件多么浪漫的事情，欢快的心曲是轻盈的弓弦，每一个人都会因这愉悦的分享而由衷地感谢生命。而做一个温柔的小妻子和坚贞伟大的母亲又是多么幸福的职责，母性慈爱的气息具有化解悲苦的力量，只要无愧于她们所担负的一切，无与伦比的圣洁就能够把每一个平凡的女子塑成人间的天使。就是年华老去了，那倚门盼儿泫然欲泣的眼和被风吹起的萧萧白发还是那么可敬、那么动人、和那么美！
她们真是一种美丽而可爱的生物。假如没有她们，我真想不出艺术还有什么存在的理由。而如果失去了灵魂深处被抚慰、激励和鼓舞的来源，即使男人们还能够继续繁衍下去，那么我相信连地球也会懒洋洋地打不起运转的精神来的。一定是这样的。
这只是社会学意义上的女性。而不可否认的是，小说、音乐和影视中的女性因为艺术的提炼而显得更加光彩夺目、动人心魄。巴黎圣母院白衣超尘的艾丝美拉达、大观园里才情敏慧的红楼众姐妹、简爱、卡门，乱世佳人埃及艳后，那么多光彩熠熠的女性形象。那美的意态和情怀，点缀着平凡无奇的人生。哪怕扮演着堕落的化身，她们也如同某种只选择深宵盛放的有毒植物，美得是那么诡异，散发着一种深渊般的气息。让闻到它的人，总是试图在那些如烟似雾的光影中，怀着灾难的预感然而仍然不由自主地捕捉那神秘而古怪的触觉。这些美丽优雅、至情至性和超尘绝俗的女子们啊！她们在我的心头掀起了排山倒海的向往与热爱之情。她们是固然虚幻的，可是在某种程度上，至少是在我的心灵世界中，她们却无比真实。她们为我构筑了一条挂满了神态迥异的精美肖像的长廊，我流连其间、心醉神迷。好象是点燃在幽暗内心中一盏盏永不熄灭的明灯，她们芬芳的气息和动人的神采，让我变成了一名虔诚的教徒，一次又一次矢志不悔地踏上追随之路。
这美的境界，也许我今生也难以企及。是不是惟有将这临波照影的情怀，不断地化为精粹美丽的文字，从而将我始终被屈抑的生命力张扬到极致，才是我化腐朽为神奇的宿命呢？
可是，始终令我困惑不已的是，艺术中的女性是那样让我神往。但在现实生活中，尤其是我所处的社会阶层中的许多女性，却往往显得平庸无趣，有时候甚至是卑琐的。她们似乎成了见识短浅的代名词，很多人根本无法令人激发一丝半点美妙的联想。如果把我变成她们中的某一个，我想我宁愿做我的男人。
尽管在从小到大的生命历程的各个阶段中，我都曾有过不少可亲可敬的女性朋友，但这并不意味着所有的女性都对我持友好态度。相反，在和一些性情不投合的女性的交往中，我有时候会觉得更加困扰。她们对我没有一点女性对于男性最起码的忌惮，当然也不可能给我一份来自同性的友爱和宽容。这使我觉得她们既不把我当做男人，也不把我看成女子，这是一种不加掩饰的轻慢与明目张胆的挑衅。被人无视的滋味固然不好受，但更令我痛苦的是，当我遭遇来自于女性的不礼貌的对待时，我却只能够忍气吞声，而没有办法捍卫自己的尊严。如果不是这样的话，其结果不言而喻，那是一定要背负上一个“男人欺负女人”的恶名，是要遭到千夫所指的。也就是说，我被剥夺了男性的尊严感，却还要同时保持男性的风度，这可真是一种荒谬而尴尬的处境。
我孤独极了，没有一个人理解我，也找不到一个意气相投的朋友能够一敞心扉。只有排斥，只有嘲笑，只有让我身心疲惫的一个人的战争。虽然厮杀惨烈，但永远也分不出输赢，除了两败俱伤不可能产生其他的结局。如果不是尊严这方拼力死守的阵地还不曾沦陷，我几乎是一个卑贱的生命了。那真是一段精神上极度苦闷而压抑的时期。我内心的冲突因为环境的压力日渐强烈，却得不到有效的缓解和疏泄。如同一座临近爆发的火山口一样，日渐积聚着危险的能量。我把这一切痛苦的根源归结为我身为男子却被拥有一颗女人的心的事实。我想不通既然上天赋予了我细腻而敏感的女性气质，那又为什么不给我安排一个与之相对应的性别呢？再往深里想，如果我注定要成为这样一个不可饶恕的错误的牺牲品的话，那么为什么不把我造成一个愚钝而昏昧的人？至少，不让我如此清晰地体察和感受这种令人疯狂而不得出路的绝境，这究竟是为什么呢？
一次次含着眼泪仰望苍穹在心里追问又追问，一次次得到的却总是深邃夜空一缕微风的无声叹息。我的精神常常陷入到一种不能自已的疯狂状态中，发疯一样想做个女孩子，就是别无他求地想做个女孩子，然后去尽情地生活和爱这个世界。只有到了那个时候，我真实的生命才会象水中的游鱼那样自在，才会如同憋足了劲的花朵般怒放开来。不再忍受没完没了的轻视和羞辱，也不再自己跟自己过不去，自己折磨自己了。可是不行，不行，没有办法，看不到一丝希望。可是我渴求的一切天天都在四周刺激和诱惑着我，而我却注定无法得到。这就好象让一个饥饿至极的人眼睁睁地看着别人大快朵颐，却不给他一星半点的食物，没有比这更痛苦和残酷的了！
日甚一日地憎恶着这个我所居住着的身体，象不共戴天的仇人一样痛恨那个凸出于体表的器官。尽管对于如何成为女孩子我没有一个清晰可行的方案，可是还是在心中热切地祈祷再祈祷着，而且在内心那种令人战栗的力量中预感到它必然的流向。我想，不惜一切排除万难地奔赴我人生最宏伟的目标—自身的解放，这应该是如同一滴水汇入大海一样自然而不可阻遏的进程。（未完待续）