我的数理化从初中开始就差得一塌糊涂，是属于那种压根就没有希望考上大学的学生。再说，我也不怎么学得进去了。那种来自于性别意识的困惑，一直在苦苦地困扰着我，而且出现了愈演愈烈的趋势。想做个女孩子的渴望强烈到难以克制的地步，同桌女孩的一条新裙子，或者姐姐刚买的化妆品，都会让我浮想连翩、无限向往。上课的时候我老是走神，幻想着自己留起了清亮如丝的长发，身穿点缀着蕾丝的美丽衣裙。一举手，一投足，周围都会有艳羡的眼神亮起来。而一旋转，长发和裙子就象广告片中的模特那样，飞旋出一片绚丽的风景……可是，是梦就会有醒来的时候。我的处境依然没有任何改善，现实还是那样令人心灰意冷，看不到一点梦想成真的迹象。为了逃避它，我只能任自己沉陷在无边无际的幻梦之中。一个接一个，各式各样的，只有当它们象温暖的光环一样把我包裹在里面，我才能感到一点点安慰和快乐。我不愿意再读书了，我渴望工作。除了对于自己学习成绩的自知之明以外，对经济独立的向往也让我跃跃欲试。有了一定的经济能力，我就可以主宰自己的生活，做我想做的事情。而且，虽然我对如何实现我迫切已极的愿望依然一无所知，可是我想到了那个时候我一定会比现在更接近我的梦想。我是这样认为的。
就好象虽然我的文科成绩还不错，但没有办法帮助我走进大学校门一样。我的文凭，和一点点关于写作和绘画的小才华，在一个重型工业的企业里，同样也仅仅是一项并没有多少用武之地的业余爱好而已，并不足以使我得到一个比较安逸和体面的工作。所以，自招工进厂，我的工作环境就注定了只能是基层班组的方寸之地。工厂也许是一个最不易滋生浪漫的地方了，这一点我从一开始就意识到了。浓烟、粉尘和机声油污把人的想象力下降为零，环境和见识的局限使很多人不再或者说不大顾及精神生活，而把对于性灵应有的关注力一股脑地倾注到柴米油盐的居家琐事，或者在我看来微不足道的利益得失之中。这里的工人是粗豪的，他们抽烟喝酒毫不脸红地开着关于男女关系的玩笑。可是在某种程度上，他们又是敏感的。对于自身社会地位不愿承认的自卑心理，往往使他们对所有有别于他们的人事充满了一种敌视和抵触的情绪。
和以往的经历一样，每到一处，我很快就开始成为人尽皆知的名人。可是和工厂相比，校园毕竟是一个比较单纯的环境，人与人之间并不牵涉什么利益关系。别人对我的关注，很大程度上只不过是一种单纯的好奇。可是这里就不一样了，这里是成人的世界。和世界上所有的地方一样，这里也密布着错综复杂的人际关系和利益纠葛，也存在着排挤、倾轧和人类关系中一切黑暗的层面。一个人要想生存下去，尤其是获得一种较为优越的生存状态，是绝对离不开群体的认同的。完全不需要他人合作的大概不是疯子就只能是超人，而使我明白这条真理的代价，恰恰就是越来越让我不知所措的来自人际关系的阻隔和困扰。
我发现获得别人的认可和支持对我来说实在是一件困难的事情。一些人从一开始就不喜欢我，没有任何理由，按他们的话来说，就是看我“男不男女不女”的不顺眼。按照中国的传统观念，女人有一些男子气概，只要没有严重到混淆性别的地步，那非但不会被看作是人格的缺陷，有时候反倒会成为一种特立独行的标志而大受褒扬。但男人女气就大不一样了，那自古就是为人所鄙弃的。这样的人往往会被视为无用之辈而遭到社会一致的鄙薄与排斥，尤其在工厂这个极端推崇体力和男子气概的地方，这一点更能够得到毫厘不爽的验证。
刚进厂的时候，我被分配到机械车间。因为还只是个小学徒，既没有自立之本，又立足未稳，除了老老实实地跟着师傅学技术，我还兼当全车间的打杂工。在烈日下刷油漆，到饲养场帮忙去抬刚刚宰杀的、还冒着热气的猪的尸体，和所有支不动别人的脏活累活都是我的。我觉得不公平，想不通为什么同时进厂的其他学徒工的待遇都要比我好得多，可这是个根本无须作答的问题。在工厂的基层中，有的车间主任和班组长这些小头头，在他们掌管的一方权限内，是推行着封建大家长的管理作风的，颇有些天高皇帝远，任我令来行的意思。他们欣赏谁，谁的日子就比较好过。而他们看谁不顺眼的话，谁就会觉得活得很不舒服。但是摆布着你的人，却很巧妙地不会留下任何假公济私或者公报私仇的把柄给你抓。而就是在同样吃苦受累的工人中，其实也是存在着等级之分的。能说会道或者和领导过从甚密的处处玩得转吃得开，具有着高人一等的地位，享受着人所不及的特权和实惠。而那些老实巴交、除了闷头干活不会溜须拍马和偷奸耍滑的，往往只能够任人摆布。每一次厂里出现变动调资什么的大小“动作”，同时也就是“地下战斗”轰轰烈烈开展之时。有跑关系的，也有搞诬陷的，拉帮结派、上窜下跳，上演着一出有声有色、哭闹俱全的人间悲喜剧。这就是真实的人生啊！没有比在烟尘滚滚、机声轰鸣的车间厂房，这个社会最底层的所在，更能够深刻地体会人生百态和快捷地学习生存技能的地方了。现在看来，时时遭挫、处处碰壁的经历，实在不失为一种有益的磨砺，是有着非常积极和可贵的意义的，我们毕竟都是在挫折中变得聪明起来的。
可是，当时的我，毕竟年轻幼稚，而且学生气未脱，可以说极为欠缺生存智慧。更重要的是，性格的特异不被人见容。所以，初入社会那一段磕磕绊绊的长路，我走得异常艰苦和辛酸。在这个陌生的新环境中，我的柔弱和女孩气不但照样被当做工余饭后的笑料，而且遭到了前所未有、不加掩饰的排斥和孤立。男人们闲聊的时候，本来喧笑连天的，可是只要我一走进去，他们就都不说话了，一个个叉着双臂斜起眼睛看我，你捣我一下，我捣你一下。等我尴尬地仓皇退出后，身后总会传来一阵肆无忌惮的爆笑声。中午吃饭的时候，我端着饭盒进到休息室里。有人已经吃完了饭正四仰八叉地躺在长椅上过烟瘾，却没有人欠欠身子为我腾出一点地方来。幸好车间外面的小树林下扔着一张没有人要的长椅，我就天天去到那里吃饭。不过这样也好，在休息室里和他们在一起吃饭我觉得很压抑，而在这里和那些树木做伴，我的胃口都好了许多。吃完了午饭就枕着饭盒躺一躺，仰望着高天流云，静静地听着午后的风从林间穿过的声息，我就含着一颗不肯掉下来的眼泪在心里感到了安慰。
比起男人们，女工们对我的态度要亲善一些。可是我发现她们也只不过把我当成一件新鲜有趣的事物来看待的，她们总喜欢问我一些象“衣服总是干干净净的，是自己洗的吗？”，或者“皮肤这么白净，用的是什么润肤霜？”之类的问题，来满足那些人所共有的对于异类人物的好奇心。然后绘声绘色地把新的发现如同彩色气球似的放出去，借以点缀她们有些乏味的生活，而真正的理解和尊重则是谈不到的。和那些作为童年玩伴的女孩子们相比，她们没有办法让我产生那种熟悉的认同感。
更难以忍受的是，由于单位离家较远，我不得不在集体宿舍住下来。这是另一个噩梦的开始。因为我发现，所谓的“集体生活”带给我的是一种比内心的隔膜更加具体可感的烦恼。和五六个血气方刚的小伙子共居一室，虽然表面上相安无事，可是在内心里，大家都觉得不自在极了。总有一层东西把我和他们无形地分隔开来，如果一定要描述出来的话，那么我想这层东西就是他们那些和我截然不同的男性感觉。他们都是典型的北方小伙子，喜欢踢球、喝酒和大着嗓门说话，毫不掩饰对于漂亮女孩子的好感，潇洒来去好象全无一丝顾忌。他们的生活是一列隆隆飞驰的特快列车，那呼啸的速度让我无所适从。在充斥着他们男性荷尔蒙的“气场”中，我永远是一个格格不入的外来者。（未完待续）