最后一次，我们堕落了最后一次，孩子却是那么坚强，他安然无事。

然后jim就消失在我的生命里，就像是橡皮一擦，什么事情都没有发生过。

尽管两个多月的身孕了，我的身材瘦弱，根本就看不出来，成长在豪门里的我自然知道怎么样在豪门里立足。

我第一次做饭，为了冷天雄，我的丈夫，他那瞬间是动摇的，我觉得我越来越坏，就是电视剧里的坏女人，精心策划了这场晚餐，一切顺理成章地完成了。

公元一九八七年，三月十五日，晴天。

我告别了jim。

我告诉天雄，我已经怀孕了，自然公公婆婆非常欣喜，而他没有什么大的反应，他说，他希望是个儿子。然后我告诉自己，必须是个儿子。

父亲知道后打电话告诉我，必须是个儿子，当我怀孕的时候，妹妹打电话告诉我她也怀孕了，我们说好要一起产下小孩。

肚子就这样凸显出来了，我嗜睡，又恋吃，但是却是为了保持身材，我尽量克制我自己，自从我怀孕后，天雄基本上都回家来了，我又回到了我原本的轨道上，让我的世界恢复了黑白色调。

我没有删除jim的联系方式，有时候我看着那串电话号码就出神，莫名其妙地想念他，我越来越肯定，自己对他的爱早就超越了自己对丈夫的爱，错了，我和天雄之间连爱都没有，他从来没有说过爱，我也从来没有。

我好傻，傻傻地以为自己遇见了爱情。

但是爱情终究不属于我。

…………

公元一九八七年，十一月十五日，雨天。

怀胎十月，在天雄正好出差去了法国的时候，我难产生下了儿子，是个儿子，是妹妹抱给我看得，她正好考古回来，我已经被推进了产房，而她告诉我说，她的孩子流掉了，她想看看我的孩子。

我看到我的孩子的时候，我很激动，但是也很害怕，害怕他的眉眼太像jim了，婆婆也是很意外地看看孩子，她说长得不怎么像是天雄，而公公却说还小看不出来，这么模模糊糊地就对于孩子的降生我逃过一劫，我常常祈祷上帝，这个孩子我这么辛苦带到这个世界，你要好好保佑我的孩子。

当我第一眼看到我的儿子的时候，我摸着他的嘴，他的眼睛，他的鼻梁，脑海里就浮现出那张妖孽的脸颊，天雄回来的时候，知道是个儿子，他很高兴，没有见过他那么高兴过，他告诉我，冷氏集团将来就是他的，我为我的儿子取名冷烈，但愿他能像是烈火一般耀眼，又像是烈酒一样沉迷。

我总是有诸多的想法，天雄自从我生下阿烈之后对我的态度好转了很多，他像是个关心我的丈夫了，而我却不再想好好当他的妻子了。

我看着阿烈，我期待着他长大。

公元一九八八年，四月二十三日，晴天。

阿烈慢慢长大了，而我因为生孩子后就少在集团出席了，最近常常失眠，多梦，气血不调，我去看了心理医生。

心理医生告诉我，产后忧郁症与我吻合，常常听别人说，孩子生过后就会得或多或少的产后忧郁症，而我也不例外，我已经发现了自己的异常，疑神疑鬼是我的表现，我开始对天雄疑神疑鬼，脾气越来越暴虐，我常常一抬手就想要打他，他受不了我的时候，就往外跑，然后见报了女人，原本我们各走各的路，谁也不搭理谁，但是有了阿烈之后，我莫名其妙地想要拴住这个根本就不爱我的男人。

我想让我的儿子知道，他有一个健康的家吗？

我的确想，我不想让他知道他有一个畸形的家庭，甚至我出轨的事情，就是一个永远的秘密，永远被埋藏起来的秘密，但是我承认我是个懦弱，说得难听点就是个贱女人，我想着要一个完整的家，但是却又回忆起与jim在一块儿的那些时光。

公元一九八八年，五月三日，阴天。

意外我接到了jim的电话，他平常的问了我最近状况，而我听得出来，他的近况不好，我想要帮他。

已经将近一年半没有见到jim了，我们约在了午夜十二点“夜色”，我见到他的时候，他没有变，还是一年前的装扮，一年前的酒，而我却是孩子的母亲了。

我该如何处理呢？

我徘徊着。

他说我变了，变得更有女人味了，他说我变得丰腴了，在我耳边直接咬起了我的耳朵，被咬的我，内心瘙痒，我是爱他的。

我想想我躺在丈夫的身边，却想着另一个男人。

我们恢复关系吧，mandy，他告诉我，我在他的眼睛里看到了无助与无奈。

我无法拒绝他，所以我接受了。

所以我堕落了，再一次深深地堕落了。

公元一九八八年，十二月三十日，雨天。

遇到他的每一天都是雨天，我和jim又恢复到以前的关系，我发疯一样的爱他，恋上他的心，他的身，我常常在想如果真的有天堂和地狱，我肯定是下地狱的女人。

一个女人，如果要下地狱，必定要遭人谴责，我想如果我的私生活被瀑光，那么我就必死无疑，以前他总说我像是天使，我觉得我是撒旦。

如果人生给我一道选择题。

如果，jim说他爱我，愿意放弃他的妻子，那么下地狱我也甘愿，我就会跟他走，但是终究我等不到这一天，他还是一样爱他的妻子，他的出轨不是因为他的妻子，而是他妻子的家族给予的压力。

我不想勉强他，我也从来不问他爱不爱我，答案既然已经心知肚明了，何必多此一举，留着这样的关系不是很好吗？

公元一九八九年，一月二十二日，晴天。

jim提出分手，这一次是他，上一次是我。

原因很简单，他的妻子发现了端倪，而这时候，他妻子怀孕了，所以他放弃了自己的私生活，决定重新和他的妻子开始，如果真的能重新开始，就不会选择出轨了，我告诉他，好，就一个字。

他拥住我告诉我：“如果没有小芸，我会爱上你，但是怪就怪我们相识太晚，相遇的地点错误，然后我们就注定这辈子都不会相爱！”

但是我没有告诉他，我已经爱他，爱了将近两年，但是他的心里终究容不下我，我是有自知之明的女人，我放手。

就像是做了两场梦，白日梦吗？是夜梦。

我彻底放弃了他的，而我在这个时候，我才发现他真正的身份，项震天，他告诉我他的名字，我告诉他，我是慕容凤，他说他知道，而我却不知道他。

我想这辈子大概再也不会见到他了吧。

因为我不打算让阿烈知道他的亲生爸爸是谁？

…………

公元一九九七年，二月一日，阴天。

我病的越来越重，我知道天雄在外面有家庭，有儿子，他越来越对阿烈不闻不问，阿烈是个乖孩子，他是我的好儿子，我越看他越像是他，我梦里的他，尽管十年蹉跎，我已经勾勒不出他的眉眼了，自从那个时候我就不想知道他的具体干嘛，也彻底将电话号码删除。

但是生产就落下的被根子却没有好转，我知道我的大限将近，阿烈很乖，国小以来，他都是拿第一，不管是什么，德智体美劳样样都在行，却不会笑，他就是个不会笑的人，十岁的孩子身上却没有任何笑意，我不知道，他在学校和小朋友一起的时候，是怎么样度过。

他说爸爸不喜欢他，他就要做得更好让爸爸喜欢，他眼里的爸爸对他是多么重要，天雄自从在外面有了儿子之后，对冷烈越加是冷淡万分。

我和他吵过，他说，我当初答应你的事情，我不会食言的，你放心好了。

可是我更希望我的儿子得到父爱。他是不明白的。

我的病越来越拖着我，我就要走到生命的尽头了，这个尽头里没有黑暗，只有光明，那里没有压力，我想过我自己的生活，我想遇到jim这样的人，然后做一回天使的爱，而不是坠入地狱的撒旦之爱。

春天地脚步渐行渐远，我不知道能不能看懂啊今年的海芋花开，我恐怕是等不到了，我就要走了，我要我的儿子好好的，这世界我唯一最亲的儿子，你一定要好好的。

公元一九九七年，三月一日，雨天。

我知道，我就要死了，就要去地狱了。

我知道，我要去找jim了，因为jim在几年前就死了，也许就是要纠缠那么多时间，我就在等时间过去吗？

我的儿子已经十岁了，他很早熟，他能照顾好自己，只要他永远都不要知道这个秘密，这个秘密将随着我离开就不会存在了，我始终都不想烧掉这本手札，这是我的一生，短暂的一生，我就要随风而去了。

我的儿子，他是爱他的父亲，天雄的，我知道天雄是以他为骄傲的，不知道他长大后，性格是像我还是像jim或者有那么些像天雄，我宁愿他像天雄，我知道天雄在外头还有个儿子，那个儿子小了几岁，我知道，他在等我离开，离开了之后，他的儿子就可以到冷家。（未完待续）