他去德国了,没有打电话回来一个,哪怕是短信都没有,我只能通过公司的阶层知道他的行踪,我是怎么了,我是他的太太啊?为什么我还要别人告诉我,我丈夫在哪里?
我苦闷地去了夜店。“夜色”是一家很有格调的酒吧,因为比较隐蔽,所以鲜少有人钟爱,但是我却是钟爱那里,那里有我最喜欢的调酒师为我调的“玛格丽特”.
玛格丽特以墨西哥特产的龙舌兰为基酒调制出这杯鸡尾酒的简·杜雷萨先生,用他不幸死亡的情人玛格丽特的名字来命名,清淡爽口的酸味,带着悲伤恋情的苦味,我喜欢这种酸味,没有甜腻的酸味,就像是能刺激着泪腺,却掉不下来一颗眼泪,我是无情的,红色的鸡尾酒在纸醉灯谜的酒吧里幻化出美妙的色彩,微醺的感觉是如此美好,有那么点儿迷离,又不失清醒,轻轻摇晃鸡尾酒杯,伴随着灯光照射出的阴影一起摇摆,气氛在“夜色”酒吧里泛滥,糜烂着一种叫做放肆意味的脱节。
酒吧里,沧桑的酒吧歌手一遍一遍不停地唱着《asimovedon》女歌手的声音很迷离,本就迷幻的歌曲曲风,我尤其钟爱这首歌,听着她的声音,我觉得我就游离出来了自己我的世界。
我一杯一杯地喝着玛格丽特,直到调酒师让我适可而止,而出现在我面前一杯烈酒,抬头望见的是一张妖孽一样的脸,我知道,从我见到那张妖孽一样的脸的时候,我就注定沉沦了。
他只是坐在吧台的一边,一杯一杯地喝着烈酒,和我一样,在脸上看到的是无尽的落寞,不,他的眼睛里还能看到一丝的无奈。
我听到他的电话一遍一遍地响起来,但是他丝毫没有要搭理的意思,后来索性将手机砸到了地上,他在生气,不知道生气的是什么?
我第一次想上去搭理这个颓废的男人,敞开的v领紧身T恤,露出结实的胸膛,我承认,这是一个完美的男人,引人犯罪的完美,而我就要沉入这样的犯罪里面了。
公元一九八六年,九月四日,雨天。
今天的小雨滴滴答答下个不停,我不知道他会不会出现,但是午夜十二点的时候,我还是去了“夜色”想碰碰运气,昨天,我只是盯着他看,没有一句话,也不搭理别人的男人。
我坐着喝了不久,他就如期出现了,我不知道是怎么了,竟然看到他的时候,心里有那么些窃喜,“烈酒不适合你,我想我的玛格丽特更加适合现在的你”我泯了一口玛格丽特,高脚杯上还残留着我鲜红的唇印,将玛格丽特递给他,而他看都没看,就一饮而尽。
下一刻他将我拥在怀里,然后紧紧哭泣,我不知道他在哭泣什么,他或许已经醉了,我有些木然地拥着他哭泣,他就像是个孩子一样需要人安慰,但是仅仅那么一瞬间,然后他噙着我的唇,我甚至能舔舐到他嘴里那些辛辣的酒味,“抱歉,我更喜欢你嘴里的玛格丽特!”
就这样一句话,注定我与他的沉沦,沉沦的定义,我们还彼此都不知道是谁,凌晨一点,我疯狂地跟着他走,他就像是疯了一样,急忙带着我去了附近一家汽车旅馆,像我这样的大小姐,从来没有进过汽车旅馆,这么多年,都是规规矩矩的生活,他是疯狂地。
一个陌生的男人。
他与天雄非常不一样,每一次与天雄做的时候,我总觉得他是在完成任务,没有前戏,没有爱恋,就是为了任务,甚至像是一个必须完成的工作。
公元一九八六年,九月十日日,晴天。
那天我醒来的时候,发现他还在沉睡,拿出自己的手包,撕下一张支票,填上数字,放在床头柜上,留下了一张纸条:“谢谢你让我沉沦,这是留给你的,我们互不相欠”然后我就像是做错事情的孩子一样逃回家,而家里只是知道我回娘家住了一个晚上。
我拼命告诉不要再去“夜色”。
但是心里多么期待去见那个男人。
那个男人在我的心里烙下了烙印。
但是就在我没有去找他的第五天,天雄回家了,让我陪他出席一个慈善晚宴,我盛装出席,而在晚宴上,我居然看到了他,舞会的时候,我看到他在角落默默无语,我不知道他是属于这里谁的男伴。
但是我看到他脸上不快乐,压抑到窒息。
我不由自主地走到他的面前,告诉他一个汽车旅馆的名字,他才回头看着我,在灯光下看到他,他的眉目间不像是天雄一样硬朗,是一种鬼魅,就像是撒旦,他就是一个撒旦让我入地狱。狭长的眸子,眉心还有一颗红痣,消瘦棱角分明的下巴,还有他那完美的身材。
他望着我告诉我:“今天晚上,我在那里等你!”意外再一次意外,这个男人,到底是不是清醒着,但我却是清醒着答应了他的邀请。
我堕落了,越陷越深。
………………
公元一九八六年,十二月十五日,晴天
这个冬天来得特别勤快,一晃眼就冬天了,圣诞节也就这样来了。
我和jim的关系从来没有中断过,每次都有固定的暗号,不停地得到彼此。
我发现我越来越离不开这个男人了,对冷天雄我的感情越来越冷淡,甚至有时候,我都有厌烦的感觉,但是jim不一样。
后来我才知道jim是因为大户人家的入赘女婿,受到了家族的排挤,我没有安慰他,他说过他不需要安慰,因为这些都是当初的选择,他从来没有后悔,他告诉我,他非常爱他的老婆,我有时候想想都笑,爱他的老婆,然后又出轨,不停地出轨。我只是知道他的老婆非常有能力,甚至超过他的,常常公差不在家,而他又在家里无所事事,他是个画家,不知名的画家。
我告诉他,我喜欢海芋,他说我不是海芋,他说我是罂粟,让了吃了一次就上瘾,我笑而不语,内心觉得这个男人才是罂粟,让我中毒很深。
难道这就是爱情,我常常问我自己,因为我也在这些有关爱的想法中徘徊。
昨天是平安夜,我们约好去日本住一天,今天就回来了,我在日本度过了一个属于我和他的浪漫平安夜,我依偎着他的时候,就想如果这个男人是我的丈夫,我该多么幸运。
我想我爱上他了,但是我可以很肯定地告诉我自己,他不爱我,一点都不爱。
公元一九八七年,二月初,阴天。
很奇怪一向是很准的大姨妈,却是一个多月都没有来,我也常常回想我和jim在一起那段时间,都有措施,所以也就没有注意。
异常的反胃,就像是胃都被掏空了一样难受,我偷偷买了验孕棒,我真的怀孕了,让我惊天霹雳的是,我怀孕了,我到了私人诊所查了一下,已经有一个多月里,应该是那一次,他主动来找我,就在那个旅馆,我有些慌张,已经有段时间没有和天雄同房了,这孩子来得太突然,意料之外。
我最后一次见jim,我撒了谎,没有告诉他,我怀孕了,是他的孩子,我不想因为这个孩子的到来,破坏了我们之间的协议,我们两个家庭的破裂,就在那个时候,他为我画了一张海芋,他说应该是我喜欢的,我们就要宣告我们的关系结束了。(未完待续)