人生无非就是健康、学业、工作、恋爱、家庭，我们先排排他们的顺序。首先是健康，然后有学业、工作，然后有爱情、婚姻。不管发生什么事情，都要把自己的生活理一理。健康，学业，等等都处于什么一个状况，是什么约束了你的发展，突破口在哪？如果失去健康，那先恢复健康再说……
从古鼓出来，我踏上了去天天的火车。一天多的时间，我来到了天天医院。
接我的是我的小舅。出了火车站，我看到了小舅，我照常跟他打了声招呼。小舅见了我，先是一愣，眼神里充满了异样和惧怕还有疑惑的神情。大概两秒中以后，他故作镇定对我笑了笑。于是，我把一路上都低下的头抬了起来，对他笑了笑。但是很快头又低了下去。因为余光告诉我，我还是和以前不一样的。我把眼神不自觉的专注小舅，不敢环顾四周，但是余光的感觉让我害怕，于是，我还是又低下了头。
我们就这样坐上了前往天天医院的的车。不一会，我们就来到了天天医院。我被领上了楼，我记得很清楚，楼梯的右侧是走廊，他把我领到了走廊的旁边。安慰我说，你就是长期把烦恼憋在心里，日积月累，就成这样了。不用担心，让医生给你调调药，吃上药，一到两个月，就可以恢复正常了。听到这样的话，我心里有了一丝的甜意。已经好几个月了，我第一次笑。
走廊的旁边有两扇门，两扇门紧紧地锁着，从外面看，像是药房的门。过了一会，一位年龄稍大点的男护士走了过来，舅舅向他点头示意。于是，门打开了，我被拽了进去：里面是沙发和茶几，还有几盆花。我原本以为那是医生的房间或是病房之类的，可是，门打开之后，又是一道门。我有点诧异。然后那个男护士拽着我的胳膊，打开了另一道门。于是，我被推了进去。
迎面走来的是一个护士姐姐，年纪看起来和我相仿，穿着粉红色的护士服，笑盈盈的。“你好！来，带你参观一下病房。”她挽着我的手，一一介绍，“这里是卫生间，这里是护士站，这里是病房，这里是活动室，这里是洗漱室，这里可以洗澡，这个楼梯的下面是一个小花园，每天吃完晚饭后开放。每周星期四家属可以在小花园里探视。”“地方真大，环境确实比盛胜的条件好。”我心里感叹道，
“这里是男女混合病房，病房里有规定，男女病房不能相互串门。”护士姐姐继续说道。“嗯。”我轻轻应了一声。“你挺乖的。”护士姐姐说。
我现在还清楚的记得发生在洗漱室里的事情，那就像一根刺，扎进我的心里，扎进去很痛，拔出来更痛，让我久久不能忘怀：洗漱室里有一面大镜子，下面是水龙头，就像大学里的洗衣房。“你可以照照镜子，梳梳头，洗洗脸。”护士姐姐说。我抬起头来，瞥了一下镜子里的我。我惊呆了，我的眼睛！！！好可怕！！！没有神，看不见瞳孔和眼白，浑在一起，黑黑的，一圈一圈，很难形容是什么样子，总之，很怪的眼神。我不敢再看第二眼。“这就是传说中疯子的眼神吧？”我想。“怎么会这样？我真成了疯子？怪不得大家的眼神都怪怪的。”我来不及伤心，来不及感叹，只觉得很恐怖，是自己把自己给吓住了。于是，我拽着护士姐姐的胳膊，把她拽出了洗漱室。
“这是你的病床，这是你的主管护士，他叫马麻。”护士姐姐指着一张床和床头的小卡片说。“这是饭碗，一共两个，筷子等吃饭的时候发，饭堂就在外面。这床底下是脸盆。”护士姐姐一一介绍道。“如果没有其它事，我要回去工作了。”“好的。”我对她笑了笑。
我躺在病床上，想起刚才在洗漱室里的那一幕，久久不能忘怀。镜子里的那个眼神，就像一根绣花针，我每想一次，就扎我一下。那个眼神，像个影子一样在我的脑海里徘徊，于是针也在我的心口划来划去，直到麻木。我什么都不知道了，只有眼泪顺着眼角往下流。就这样，哭着哭着，就睡着了。
不知到了什么时候，只听见外面一阵嘈杂。我被吵醒了。大家拿着自己的饭碗往外走。我于是也跟了过去。原来吃晚饭的时间到了。我终于打到了自己的饭。我这才知道了病房的大体情况。整个布局像一个“中”字形。中间是长长的走廊，走廊一头是病房，另一头是护士站。饭堂夹在中间，两边是病房和护士站。饭厅还行，不是很大，大概能容纳0个左右的人吃饭。饭堂两旁整齐地摆放着桌椅。饭堂的一边有报纸和黑板等娱乐设施。
吃完了晚饭，我跌跌撞撞的回到了病房，就感觉自己双脚像是踩了棉花，都不知道我是怎么走路的，我还会走路吗？我躺在床上，眼泪依旧在流，很久很久……突然有一个词，在我脑海里闪了一下——“疯子，我竟然是个疯子。我是个疯子，我现在变成了一个疯子……”眼泪终于哗哗的流了下来。“不，这不可能；这怎么可能呢？我怎么会是个疯子呢？我接受不了啊，我怎么可能接受这样一个现实呢？我真的接受不了啊……”我抱着头，蜷缩在床头，大声痛哭起来。刚才的那一幕，不停地在刺激着我的心，不间断的，甩也甩不掉。
我不知哭了多久，也许是哭累了，还是嗓子哑了，出不了声了，还是……总之，我不记得了。我只记得入院后的第一个晚上我没有睡好。与其说没睡好，其实压根就没睡。“疯子，疯子，疯子……”这个词一直出现在我的脑海里，反复的出现，反复……我甚至不知道它到底是什么意思。反正满脑子的它，足足持续了一个晚上。
第二天早上我起的很早，不仅没有睡意，反倒是很精神。我开始吃药，从进医院的第二天开始我就开始吃药了。吃的药和在长沙的不一样，在长沙是紫色的长粒药片，这里却是白色的小圆片。我知道我换药了。但吃的什么药我却不知道。我问过护士姐姐，但是她们没有告诉我，只是让我乖乖吃药。
住进了天天医院，我开始绝望，我真成个疯子了，“疯子是什么？被人歧视的人。被人骂的人。”因为那个时候大家对精神病的认识还很有限，就连我自己都觉得得病是件很丢人的事情。于是，下意识的我倒是喜欢吃药起来，因为我有不想活的念头了。反正都是一死，怎么死都还不一样。
刚开始那个星期发生的事情我一点也没记住，因为我根本没有心情去理会周围的事物，在我的脑海里始终徘徊者两个字——“疯子”。它一遍一遍的出现在我的脑海里，触痛着我的神经。我不知道它到底意味着什么，“疯子！疯子！疯子！！！我现在是个疯子！！！！！”我想自杀，但是找不到自杀的工具，：“干脆让药给毒死算了！”这是我唯一的选择了……
刚开始的一个星期，除了吃药，吃饭，我都躺在床上，不知道干些什么，也想不来干些什么。我躺在床上，大脑一片空白，我懵了！什么也不知道，什么也想不出来。甚至连什么时候吃饭，什么时候睡觉都没有意识。我也不知道这样过了多长时间，我渐渐有了知觉，感觉，触觉。
我躺在床上，开始用自己的五官去感触周围的一切。时间、地点、人物、事件发生的原因、经过、结果；健康、爱情、家庭；工作，学习，生活；金钱，爱情，婚姻……我的大脑一片混乱。只是机械的记住了这些小学死记硬背下来的几个词语。我伸开双臂，张开嘴，深呼吸。我在哪？手臂首先触碰到的是床沿，原来我躺在床上，发生什么事了？我坐起来，环顾四周：一间病房，8张病床，被子枕头很是整齐。每张病床的床单上都印有“天天精神卫生中心”的字样。
“精神卫生”，我看了很久，心里一阵酸楚，说不出什么滋味。我定了定神，向窗外望去。
窗子就在我床的旁边，窗外有棵大树。透过树枝，蓝天，白云依稀可见。夕阳的余晖透过树枝，洒向玻窗，映照在病床上，很是温暖。风吹树叶，沙沙的响。
天天精卫中心，傍晚，病房，8张床，我一个人。就这些了。直到吃完晚饭，我的脑子里还是这几个影像。
夜晚，我躺在病床上，开始回想这几天发生的事情……我抱头痛哭起来。我说不清楚，想不清楚，从品学兼优到疯子，从貌美如花到“洗漱室”，这中间发生的事情我怎么想也想不起来，这样的反差我怎么也接受不了。我的心情跌到了低谷，疯子，意味着什么？除了身体上精神上的折磨，还有外界的很大的社会压力。“为什么？为什么我会这样呢？是什么？是什么让我有这么大的变化呢？是我做错了什么事情，老天在惩罚我吗？”我已经没有力气去想了，一点想的力气都没有了。我只知道从品学兼优到疯子，从貌美如花到“洗漱室”，这样的反差我接受不了，疯子的事实我无法面对。
就这样，我哭了很长时间，直到欲哭无泪，嗓子干哑，说不出话来。活，还是不活；死，还是不死。这样的选择又一次的出现在我的脑海里。我斟酌着：活，要面对治疗上的风险，经济上的压力，社会歧视的压力，死，毕竟自己以前是那么的优秀，还没活几岁，还没成家，就这样死了？……我想不下去了，哭了起来——即使没有眼泪，即使没有声音，就这样哭起来了。
人的生存欲望是很强烈的。即使进退两难，即使身心俱惫，还是想活下去。“活下去，我要活下去。”经过了几天的纠结，经过了思想上的斗争，我决定要活下去。于是我开始想方设法的活下去。
我的脑子很乱，在很长一段时间内都理不出头绪来，我现在还拥有什么呢？需要解决的问题都有哪些？这些问题轻重缓急怎么分类？应该解决的首要问题是什么？把首要问题解决了，一河水就开了。
我还拥有什么呢？什么都没有了，就连身体都没有，自己都变了。我列了一张清单，分门别类。健康、爱情、婚姻；人常说，健康是1，其他的都是后面的是0；只有有了1，后面的0才有意义。所以，首先要把病治好才是解决的首要问题。这病怎么治？又治不好。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索……我不知道自己当时是怎么想的，就只记得这么多。因为就是现在回想起来，心情沉重的连想的力气都没有。
“先想办法出院吧！像正常人一样可以自由自在的在大街上行走。”我这样想。于是，我积极的配合医生治疗。
副反应比我想象的可怕多了，我当时根本没有想到会有那么多的副反应。现在想起来，就像在大雾天登黄山，什么都不知道，什么也看不到，黑灯瞎火的就那样不知怎么的就过来了。
在天天医院一共换了几次药我忘了，记得第一次的那个药，我吃完后身上就发冷，发抖，持续每次持续大约半个小时。8月份的天天，怄热怄热的，但是我每次吃完药后就觉得很冷，盖着毛毯，浑身发抖。我不知道是什么状况，找护士姐姐，护士姐姐给我量完心跳和血压，都没什么大碍后，就走了，什么也不处理，只剩下我一个人在病床上发抖。一连发抖了好几天，麻烦了护士姐姐好几次后，护士姐姐“习以为常”了，就再也叫不到跟前来了，因为她很忙，整个一层的病人也就是两三个护士照应。
我躺在病床上，冷气再一次的袭来，感觉很冷，接着，周围的一切都听不清楚了，只能听到自己的呼吸声。我仔细认真的呼气吸气，确定自己还活着。突然周围的空气好热好热，被子里滚烫滚烫，懒得伸手，懒得伸胳膊，接着就是发抖，感觉自己像是在发烧。我好害怕，眼泪顺着脸颊流出来了。我望着窗外，看看绿树，看看蓝天，我最勇敢，我最坚强……大概半个小时之后，感觉渐渐正常了，这才缓口气来。就这样，持续了整整两星期。
这个医院和盛胜医院不太一样。在盛胜，我住的是女病房，整个一层都是女的；而这里是男女混住。整个一层楼有男也有女；在盛胜，我们穿一样的统一的病号服，粉红色的花布做的，很好看。在这里，只要穿病号服的裤子就行，花纹是竖条的。上身可以穿自己的衣服。我觉得这样很好，可以根据每天的心情换衣服，如果整天老穿一样的衣服，会感到很不舒服，而且还是精神病人的特制服。
医院也是全封闭式的，楼底下有一个小花园，花园里有树，花，草，还有篮球场，羽毛球场。还有一个娱乐室，里面有钢琴，围棋，象棋，舞厅。如果你愿意，可以在里面跳舞，唱歌，下棋。
听起来还不错，不过时间呆久了，也会觉得很闷，很闹心。每天就那么几个空间，那么几种娱乐方式，时间长了，真的很闷。
有一个大叔，是天天某菜市场的承包老板，大家都调侃的叫他“李三”。有件事情现在想起来都觉得好笑。一天早晨，他穿好衣服，擦亮皮鞋，跟我们说他今天可以出院了。我们面面相觑，很是诧异，因为他还穿着病号服的裤子，只是比平时多换了一双皮鞋。我们问他，“你怎么出去啊？医生同意了吗？”他说，“医生不用同意，一会我兄弟来接我，把我架出去。管他同意不同意。”我们哈哈大笑。原来他是在这里呆烦了，才会这样想。
每个星期四是探视时间，地点就在楼下的小花园。刚开始，爸爸来过几次，后来就回老家上班去了。所以，我基本上每个星期看到的是妈妈和舅舅。一看到妈妈和舅舅，我都会想到出院以后的生活，憧憬着。出院以后，我都要面临什么问题。第一个想到的就是歧视，我对舅舅说，我害怕出院后大家歧视我，舅舅跟我说，美国人不歧视，将来也不会歧视。“将来？美国？那是多么遥远的事情啊？有多远？十年？还是二十年？”我不敢想了，因为我也不知道该想些什么。下一个想到的就是学业了。我想好好看病，尽快看好，尽快回到学校完成学业。（因为我办了一年的休学）像医生跟我说的，调好药，我就可以去上学了。再多的就没有什么了。毕竟那个时候还小，能想到的就只有这么多了。
我的临床是一个大姐姐，比我大两岁吧，一个大学生，那时上大三，和我一样，休学来看病的。她个子很高，有一米七几，身材也好，人也长得漂亮。她比我住院早，我刚进医院就见到她了。听别人说，她是大连理工大学的高材生，年年拿特等奖学金，人长得漂亮，学习也好，就是不会处理人际关系，人际关系没有处理好，遭了周围女生的妒忌什么的就发病了。大致情况就是这么多，我也是听说的，没有怎么问，毕竟这也是人家的伤心事。
一天下午，我正在走廊里散步，路过自己病床的时候，不经意的向我的病房里望了望，阳光透过玻窗，懒洋洋的撒在病床上，照的人耀眼。突然，我看见一个人用病号服的两个袖子绑在暖气管道上，吊在那里。我先愣了一下，像是在看电视剧里的情节一样，愣了一下。然后定了定神，揉了揉眼睛，确是有个真人吊在那里。定睛一看，原来是那个大姐姐。当时我吓都吓死了，急忙大喊道：“有人上吊了！有人上吊了！！！快来人啊！快来人啊！有人上吊了！！”我使出全身的力气，大喊起来。护士听到我的叫喊声，连忙跑来，以迅雷不及掩耳之势把那个大姐姐从暖气管道上抱了下来。这是我第一次看到人上吊，以前也只能在电视剧里才能看到的情节，就算现在想起来，记忆也是模模糊糊的，像在梦境里一般。
因为她有了自杀行为，所以医生要求她的妈妈来到医院做陪护。过了几天，她妈妈就住进来了。她妈妈长得也漂亮，东北人，个子高高的，圆圆的脸，长头发，穿着真丝的职业套装，很有气质，而且风格也是我喜欢的类型。我现在还记得她妈妈给我的鼓励：“看看蓝天，看看大树，你最勇敢，你最坚强！”也就是因为这句话，在我药物反应最厉害的时候，我挺住了；也就是因为这句话，让我顺利出院，逃过了得病后的第一场劫难。此外，她妈妈还会说些逗人开心的话，常常惹得我和她哈哈大笑。
后来不知道为什么，也许是那个大姐姐受不了医院的管理模式，和她妈妈出院了。之后很长的一段时间，我都没有她们的消息。直到后来，听病友们聊天，才知道她们的情况。原来出院后，她们住在天天的一个出租屋里，进行门诊治疗（门诊治疗不用住院，不是封闭式的，比封闭式的住的舒服）。可是，就在一次她妈妈出门买菜的时候，她跑了出去，再也没有回来，不知是死是活……这是我后来听病友们聊天说到的。听了她的故事，我一方面替她惋惜，真的好漂亮，真的好聪明，又是花季少女，就这样消失了，真遗憾，咳……；另一方面我又为自己庆幸，觉得自己确实很“幸运”，还呆在这里。还有，是我住院个月以后才体会到的，她受不了这里的种种“虐待”，“逃”了出去，才葬送了自己年轻的生命。
这里的生活很单调，也很无趣。每天早上6点半起床，7点吃早饭，7点半吃药，8点医生来和你聊天，看看你的状况，聊聊你的病情。中午11点吃药，11点半吃午饭，然后是午睡，你可以从一点睡到三点。中间两点的时候护士姐姐会给你量次体温、血压和心跳。下午四点通往小花园的门就打开了，一直开到晚上八点。六点的时候，会通知你吃晚饭和吃药。日复一日，就这样重复着。
早饭每天都是牛奶和鸡蛋，午饭按星期为周期变换着。我记得星期三会吃炒饼，星期四会吃虾，星期二是鱼排，星期天是杂酱面，还有烧茄子等等。晚饭就是稀饭馒头，很正宗的北方饮食，不像在古鼓，顿顿都是米饭。我最喜欢星期四，因为这天不仅能吃到虾，而且是家属看望的时间，每到这个时候，妈妈会带来很多好吃的零食。同时，我也有了和外界正常交流的机会。
有一次，还是小舅舅来看我，一个女病人对小舅说：“咳，你真帅！”。我小舅礼貌的招了招手，说了一句。“你好，谢谢！”。其实我小舅长得不好看，这样的回答让我感到很诧异，因为如果放到往常，他肯定会很生气，但是今天的反应，让我感觉到，我被推到了一个群体，一个受人们异样眼光关注的群体。这天，我第一次感到了我和以前还是有那么一点点的不同。
几星期后，舅舅又来看我了，给我聊起家里的事情。“你小舅妈说，我跟你结婚这么多年了，还没有一个人说过你长得好看。最后说你长得帅的，倒是一个精神病。”说完后，周围的人都哈哈大笑起来，这里面，包括我的亲妈妈。我笑不出来，感觉自己什么时候变成了别人娱乐的谈资，不仅仅是笑柄。看到周围的人这样笑着，如果你不笑，那就说明你有问题。所以，最后，我也附和的笑了笑，但心里确是酸楚楚的。
在医院里住的不仅仅是我们这种精神上有残疾的人，还有厌食症患者和酒精依赖者。（酒精依赖实际上就是酒鬼，他们来这里戒酒。）
厌食症比我们精神病可怜多了，只是他们不受歧视罢了。因为当时还没有研制出治疗厌食症的有效药物，所以厌食症只能保守治疗。治疗厌食症的方法是：护士姐姐每天会监督他们吃东西，除了一日三餐外，每天下午四点会加一次餐，并且每次吃完饭都要绑在床上两小时，为的是不让她们运动，避免消耗多余的脂肪。如果他们不听话，不吃东西，就会被使用一种很极端的方法，具体名字我忘记了，就是用一根橡皮管子从口腔插进胃里，然后通过管子向里面灌半斤的牛奶。这个很难受，一般做过这种“治疗”的厌食症患者都会乖乖听话吃东西。我见过最严重的一次，是一个高三女生做完这种治疗后大口大口的吐血。其难受成度可想而知。此外，他们每天都要打吊针，小瓶子的脂肪乳。脂肪乳是白色的，像酸奶一样。这个比起来，算是好受点了吧。
英英妹妹今年16岁，上初三，就是一个厌食症患者。刚来的时候，脱下衣服都不敢去看：骨头很明显，脂肪很少，皮肤都快成透明的了，透过皮肤，不仅血管清晰可见，就连血液的流动都能看得到。有两个字形容是最恰当不过的了——活鬼。我跟她一起洗了一次澡，她搓澡的时候我都害怕，害怕她把皮肤搓烂，然后血管中的血流出来。我半晚上没睡着觉。只要想起她的身躯，我就吓得半死。
我在医院，前前后后见了5个厌食症患者，她们都是女生。年龄最小的16岁，最大的岁。他们都是因为减肥导致。他们觉得自己很胖，所以要减肥。慢慢的就得了这种病。有一个从山西来的小女孩，上高三，考上北京邮电学院，报道那天，学校老师嫌太瘦，说是治好病了再来上学。于是就来到了这里。他也是同样的治疗方案：监督吃饭，然后灌胃。在灌胃后的第一个星期四，她爸爸来看她，那个撕心裂肺的哭声，叫人听了心酸，就连他的父亲的眼也湿润了。后来，因为长期不吃东西，消化系统不好，一次又灌了那么多的牛奶，她得了阑尾炎，拉肚子。本来就很虚弱的身体，哪能经得住那样的拉，于是，他被转到了天天五院。医生说他的身体情况太差，开了刀怕伤口没有办法愈合，另一方面又不吃东西。于是，在转到天天五院的两星期后，她离开了人世。我见她的最后一面也许就是那天在花园里她爸爸看望她的那一次了。那撕心裂肺的哭声到今天想起来还萦绕在我的耳畔，印记在我的心里。
还有一个大姐姐，是北京航天航空大学的大学生，我见她住院的时候她已经是第四次住院了。她妈妈本来已经放弃她了，但是她爸爸心软，又把她送来了。她家里已经没有钱了，于是她来医院做义工，就是给医院打扫卫生，不掏住院费，只出药钱。我见过她的，虽然很瘦，颧骨高高的，但是大大的眼睛，高高的鼻梁，标志的五官，轮廓依稀可见。据说她刚上大学那会是110斤，（其实也不胖）后来大二的时候和男朋友分手了，就开始减肥，直到现在这个样子。我们都替她感到惋惜，但是病已经得了，也就没什么办法了。
不知是为什么，精神病人都很聪明，没事的时候还在一起下棋，聊天。跳健美操。我记得有个叫播博的男的，40岁左右，人很聪明，没事的时候跟我们在一起对对联。他给我们讲什么“老虎联”，就是把联子排成一个圆环，不论从哪两个字中间劈开念，都是一对对联。我很清楚的记得，他很喜欢这个，跟我们说了好几遍，每次跟我们聊天的时候都要说起。
在这里能找到一个喜欢的人谈恋爱，是一件奢侈的事情。因为这里的生活太无聊了。没有自由，没有活力，没有生气。整天就是吃饭、吃药、睡觉，日复一日，不停的上演，机械的重复。而令我万万没有想到的是，在这里，我还遇到了北贝君。
他跟我一个姓，是在一次舞会上认识的。舞曲开始了，就只剩下我一个人没有被邀请，他邀请了我，于是我们就认识了。他和我不住一个病区，我住三楼，他住二楼，认识他以后，我天天都盼着每天下午小花园能开，见到他，然后和他一起跳舞。这是我在住院期间唯一一件有过盼头的事情。一段时间以后，我们就互留了电话，准备出院联系。我很高兴，现在想起来，那是在医院里最快乐的时光。
突然有一天下午，我照例下了楼，来到小花园，但是我怎么找也找不到他，我急了，跑遍了所有的地方，找遍了所有的角落，还是没有看到他的身影。上楼的时候，我问了二楼的护士姐姐，护士姐姐告诉我，他已经出院了。我失望的走开了。后来我出院了，在舅舅家还打了几次电话，刚开始还是他接，后来就变成一个阿姨了。之后我们就再也没有联系过。
医院里的生活不仅仅是无聊，而且还有焦急的等待以及最后的无奈。
现在回想起来，我已经不记得我换了几次药了，只记得每次换药的时候，都希望它是最后一次。但是，每每希望越大，失望越大。吃了很多药，可就是控制不住病情，我很急，也很烦，都快失去了信心。但是，这是治疗的必经阶段，每一个康复的病人都会有这样的经历。以当时的医疗水平，药物还不够发达，不仅仅副作用很大，而且很难控制病情，而且我的病情又很复杂。一会躁狂，一会抑郁，又有点分裂。所以医生很难用药。不是这不合适，就是那不合适。并且我的身体也很敏感，经常会出现血压低、心跳慢的症状，所以很烦人。一次次地换药，一次次不良反应的出现，又一次次希望的破灭，又一次次的克服恐惧，继续治疗。
我记得出现的副作用中难受的就是便秘了。大便干燥，每天我都要蹲在厕所半个小时以上，如果大便没有出来，就要吃芦荟胶囊。有一段时期我每天都要吃那个药。有一次我忘了给护士姐姐要这种药吃，第二天就出现了便秘，一直持续了两三天。我很难受，一身汗一身汗的往出盗。我感觉我快憋死了。护士姐姐给我了一瓶开塞露，是那种很大的那种，管子特别长，可以伸进去好里面的那种。我不想用这个，因为会很痛，但是当时的情况又不能不用。我忍着痛，把管子戳了进去，刚开始流出来的是血，戳一下就痛一下，然后就流血，我咬着牙，忍着，坚持着。我也不知道痛了几次，流了多少的血，总之，最后，大便终于出来了，可是我已经没有任何力气了，腿脚麻木，走也走不稳。
1月1日是我的生日，这天我满十八，成人了。想起初中时代，每周一早上会升国旗，然后就是学校组织的成人礼宣誓。那个时候，我看着那些大姐姐，大哥哥举起右手，向党旗宣誓，很是神圣，憧憬着自己的十八岁也要那样。但是，一切不尽人愿，我根本不会想到，我怎么会想到，我的十八岁，我的成人礼竟然是在——精神病院。这意味什么？我不想去想，但是，傻子都会明白。这一天，我成人了，成为一名精神病人，这个社会上的特殊群体中的一员。我欲哭无泪，根本没有意识到以后的日子我将要面对什么，将要受多少罪，将要克服多大的困难。反正我是知道，别人的十八岁，独立自主的开始；我的十八岁，人格的歧视，疾病的折磨，漂泊的生活，无助，无奈……这一切，像泰山压顶一样空袭而来，还来不及反应就把我打倒在地。
出院前吃的最后一副药是冬眠灵和氟西汀，那个药不仅使我的眼睛恢复神采，还让我获得了自由——出院。但是，我却遭受了现在想起来都很难受的折磨——打针。冬眠灵本来是打肌肉针的，那个针打了之后先开始是猛睡，刚开始的一个月，我除了吃饭就是睡觉，不到一个月，我就胖了5斤。后来随着时间的推移，这种症状渐渐消失了。不过我的血压又开始低了，心跳慢，一整天都昏昏沉沉的。医生告诉我，让我不要走动，躺在床上静养。这样又持续了一个月。第三个月开始，我的屁股就开始硬了，打针都没有痛的感觉，是麻木的感觉。我忍着，因为这也是逼不得已的选择。直到有一天，突然感到痛的感觉，原来是护士打针的针头歪了，屁股划烂了，流血了。于是，这个药就不能在这样用了。于是，我开始口服，又两个星期过去了，我的眼睛重新恢复了神采，我快要康复了。我十分高兴，哭了。
过年了，我还没有出院，我已经在这里呆了将近9个月。这九个月，不知道是怎么过来的，就像蹲监狱一样。焦虑，无奈，充实着我的心。看来这辈子也只能这样了，我开始考虑我的未来：谋划新的生活方式，争取生活过的充实、有趣。于是我开始参加各种康复运动：跳健美操、下棋、看新闻等等。刚开始做这些还耐不住性子，坐立不安，做什么都做不久，而且心烦的很，正常人可以做一个小时，我坚持十分钟都觉得困难，特别的烦。我努力克制自己，可还是烦。那种烦就像毛毛虫，充盈着你的心，血管，脑子里，你会很烦，很燥，但是又很无奈。你能做的，就只有一个，那就是忍耐。有时候我烦得要死，真想找个地洞钻进去，但是现实又很无奈，你还得那样坐着，那样站着，那样照旧生活。我真想去死，因为那种感觉真的很难受，但是，为了活命，我努力克制自己，忍耐着。后来，我渐渐习惯了这种生活方式。每天早上按时起床，然后认真洗漱，吃饭，吃药，和医生交谈，午睡，下楼跳操，跳舞，下棋，晚上洗澡，睡觉。我适应了这里的生活，打算在这里就这样住下去了。
突然有一天，医生告诉我，可以出院了。我不能确定我当时的感觉——高兴，还是难过。但总体是高兴的吧，应该是高兴的吧。
终于，我实现了我发病后的第一个愿望，出院，获得自由。（未完待续）