先把自己的状态调整过来，然后再想其他的，努力学习，努力工作，坚持下去。

状态一直不稳定，不能出门，整天在封闭的房间里活动，就那么几个空间，就是一天三顿饭，就是医院到家，家到医院，跟我说话的人屈指可数，爸爸、妈妈、医生。说话的内容也单调的要死：你今天心情好不好，高兴不？难过不？有没有想死的念头？想死多长时间了？难过不？哪里难过？单调的生活，痛苦的疾病，它们在困扰着我，不仅仅是烦，压抑、痛苦、煎熬……就算用上所有负面的词语也形容不了我的感受。一边是疾病的痛苦，另一边是人们歧视带来生活上的不便。

我很痛苦，两面夹击，确实很痛苦。这样的生活放在一个正常人的身上他也会崩溃。该怎么办？我想。我觉得我当时就是个受虐狂。见过受虐狂吧，见过施虐狂吧。揣摩一下虐待狂的心理，搞清楚它的目的，如果别人打你，你忍不住，哭了，并且声音越哭越大，那么他会无比的兴奋，会继续打你。因为他从你这里得到了快感。假使你现在忍着不动，对他微笑，他从你这里得不到快乐，觉得没意思或者不好意思，就会住手了。对待困难也一样：忍住，然后对它微笑，哪怕此刻自己的心在流血。其实这也是一种本领。

时间终于到了007年，也就是我得病出院后的第5年，博思清诞生了。我换了新药博思清。新药给我带来了福音。首先是我的眼睛，它恢复了以前的光泽，其次，是我的脑子，恢复到了发病前，可以看书了，并且可以做简单的劳动了。这个时候，我惊喜万分，仿佛有跨入天堂的快感。但是，不久之后，新的烦恼又来了。

我虽然勉强完成了高等教育，完成了大学的课程，拿了一个大专毕业证。不管怎么样，学业也算告一段落了。无论结果如何，学业这一页就这样翻过去了。我将面临着第二个问题——工作。

病情还不是很稳定，说不清什么时候心情就会不好——哭，心里难受。我只能在家里做一些简单的家务劳动。比如，做饭、打扫卫生，洗衣服。于是，我开始憧憬着自己的未来——找一份工作，自己养活自己。我开始着手准备：我先学的是做饭。在妈妈的指导下，我开始做一些简单的饭菜，然后开始学习打扫卫生，洗衣服。其实这些劳动都很简单，只是以前没有心情没有时间干罢了。

我就这样，开始了人生的补课，先补的是生活上自理。自己给自己做饭，自己给自己洗衣服，自己打扫自己屋子的卫生。像一个正常人生活，起码先不需要别人的照料。经过一段时间的康复，我已经可以一次做6个人的饭了。这样，大姑、小姑、奶奶、爸爸、妈妈还有我的饭菜都由我做。每天我早上9点起床，收拾收拾屋子，然后开始买菜做饭。1点准时开饭，大概吃半个小时，1点左右收拾完毕，然后午睡，下午再看会电视，晚上爸爸会带我出去转会。（因为那个时候我的状态不是很好，所以每天只有当夜幕降临的时候才能出去，以至于对别人隐瞒我的病情。那个时候，我只能坐在凉台上晒太阳，晴天或者说是白天的时候我都没有出过门。）这样的日子持续了一段时间，我开始关心自己的前途来。因为自己是精神病人，在外面打工是不可能了，就是在公办的企业里工作，也是没有人愿意要的，如果在外面自己创业，那我的性格，我受过的高等教育，这一切的一切相匹配吗？还有，虽然新药让我的眼睛恢复了光泽，但是连续劳动是不可能的，稍微有点压力，稍微心里一吃力，就又不行了，心跳变慢，血压变低，又得躺在床上或者抢救。我突然觉得自己的人生没有意义，不能工作，不能结婚，不能……我不服，不服！我想，先得把自己的心态调整过来，虽然我现在身体不行，但是总有一天会恢复到以前的，我要为以后的以后做准备。于是我开始看书，虽然很吃力，我想，我慢慢看，一遍不行两遍，两遍不行三遍，三遍不行五遍，五遍不行十遍，不相信我把它学不会，学不完。就这样，因为有了正能量，我整个人开始精神起来了，做事有了积极性，慢慢也开始开朗起来，变得爱说话起来。（未完待续）