先治病，提高自己的自理能力。在恢复自理能力的这段时间，只有靠人照顾了。但是要积极配合治疗，不要放弃，相信有一天自己一定能够自理。

拿上毕业证之后，我在家里呆了一段时间。这段时间里，是我心理情绪最低落的时期。因为待业在家，不仅每天需要吃药，承受着巨大的药物副作用，而且更可怕的是就连自己的亲身父母，就连他们，他们也改变了对我的态度。我开始感觉到他们会像其他人一样歧视我，觉得生我很丢脸，甚至想抛弃我，但最终还是没有被抛弃。

我每天吃药，承受着巨大的药物副作用：因为状态一直不稳定，所以需要不停的换药进行治疗。而每次换药都有生命危险。我忘了自己到底换过几次药，爸爸妈妈陪我一起受到过多少次惊吓，只是知道到了后来炒股的时候自己眼睁睁的看着自己买的股票一直往下掉，就算掉到50%,0%，心里却什么感觉也没有，还能笑得出来。印象最深的一次，是换氯氮平的时候，发生了恶性综合症。氯氮平是第一代抗精神药物，副作用很大，用药以后不仅整个人都痴痴呆呆的，而且晚上还会流口水。我记得在吃氯氮平的第二个礼拜的有一天晚上，浑身盗汗，特别是上身，然后流口水，发烧。妈妈发现了，（自从我得病后，几乎每天晚上都有妈妈的陪伴，现在想起来，特别感谢她，感谢她对我的精心照料，才让我有可能恢复到现在这个状态。）半夜把我带到了医院，给我抢救。由于当时这种病很少见，大家都不了解，一提起精神病这三个字首先第一反应可能就是“害怕”两个字。于是我们走了很多家医院，都没有医生愿意接下我。爸爸妈妈很着急，不知道该怎么办。那是一种干着急，就像热锅上的蚂蚁，一边是十万火急生命的危在旦夕，一方面却是实际操作的困难重重。前面几乎没有路，后面却有可能失去至亲的悲怆，压力非常大，但又不知道该怎么办。我难以想象当时父母亲的心情如何，但在当时，我承受着巨大的药物副作用，稍微清醒的时候还确定自己还活着，等待着急救却不知什么时候才能得到帮助。依稀看到活着的希望，依稀听到上帝的召唤。就这样，交织着，迷离着，昏昏沉沉的，昏睡了过去。我已经感觉不到自己到底在天堂还是地狱，不知道，真的不知道。周围的一切已经死去，唯独只有大脑还在想着什么，进行最后的挣扎。后来，当我依稀看见几个白大褂在我眼前晃动，手背上的针头触动我的神经，我竟然昏睡过去了。等我醒来的时候，已是清晨六点多钟了。我不能确定我自己是在地狱还是天堂，直到看到了爸爸妈妈，了解了事情的缘由，这才沉下了心。原来，在天大夫的指导下，爸爸在医院找的熟人，给我打了4大瓶吊针，终于救回了我的命。我望着病床前双双疲惫不堪的父母，心里暖暖的，心潮澎湃，热泪盈眶。我终于确信我还活在这个世界上，于是我又睡了过去。后来听妈妈说，恶性综合症是最严重的一种副反应，危及生命。好险啊！

我每天吃药，不仅承受着巨大的药物副作用，并且心理上也是一个低潮期。我没有健康，也没有工作，没有朋友，甚至还要受到别人的歧视。

夏天的一个傍晚，天黑黑的，我一个人在外面散步。脚步飞快。周围拥挤的人群，匆匆从我身边闪过，我却不知道要去哪里。干热的空气压得我喘不过气来。“自杀吧？”我这样想，“活着真痛苦。”其实，很久以来，这种想法始终充盈在我的脑海里。是啊，活着真痛苦，一方面是药物的副作用，它让人整天懒懒的，打不起精神干任何事，不近近能用空虚来描述。想做什么，却不知自己什么时候犯病，刚做了一点，病犯了，就又做不了了。但是大脑还是清醒的，懂得像自己这么大的人都在做什么，应该做什么。所以，心里还是着急的，干着急，没办法。自杀，本是个多么敏感的话题，多么可怕的话题，说一次就要人心惊胆颤，每提一次，那就是很多把刀子在你心上划了又划，割了又割，吐不出，又咽不下，最后实在受不了了，才会想到自杀。但是，我明白，活着，就有希望。于是，我不想死，但是，活着，就意味着要每天用刀子在自己的心尖上划了又划，割了又割，吐不出，又咽不下。就这样，就这样，我挣扎了好多年，好多年，月月如此，日日如此，分分如此，秒秒如此。现在想来，其实就是身体不好在作怪，只要身体好了，一切问题就解决了，所以，现在想来，当时确实是想得太多，只要把病养好，什么都会有的。不用着急。

别人异样的眼光，你会心痛，而亲身父母亲的歧视，你会心碎。这使我的情绪受到了很大的冲击，心情跌到了低谷。那是一种说不出口的难受，因为和父母之间都会避讳说那三个字，自己感到不满，却又不能说出口，不能发脾气，不能……总之，那就是像一个苦果，卡在喉咙里，咽不下，也吐不出，只有在夜深人静的时候，自己偷偷的抹眼泪。

长时间给爸爸妈妈带来的压力、愁苦终于爆发了。是妈妈，她实在受不了精神、经济、舆论的压力，所以，把我丢给了姨妈，自己去南方打工了。夏天的太阳特别的毒，我和爸爸在河边散步，突然之间，我的病又犯了，努力想挣脱爸爸的手，跑出去。爸爸一只手举着电话，另一只手尽自己全身力气使劲拽着我，以防止我跑出去。但是，我的劲太大了，爸爸没有办法，后来把表哥叫来了，才控制住了我。回到家里。爸爸拉着我的手，要给妈妈打电话，姨妈不给爸爸电话号码，爸爸打到了妈妈打工的厂子里，经过询问了解找到了妈妈。把妈妈叫了回来。

从这以后，我对妈妈的感觉了变了。有点恨她，但又本能的爱着她，就这样爱恨交织着，自己也说不出自己对妈妈的感觉。这件事对我的触动还是很大的，我真不愿意见到妈妈，因为从内心里感到忿恨，但是又不能向她发火，为了能活着，我还是咽下了这口气。妈妈回来后，表情很无奈，眼神里愁苦和愤恨交织着。我尽量克制住自己的情绪，望着妈妈，勉强的叫了声“妈。”那天我心里很难受，心里空落落的，失去的不仅仅是妈妈的心，一个精神支柱，自己最亲最亲的人对自己的态度竟然是那样。我忘了当时是什么感觉。也许是记得吧，但是现在却很难再用言语表达出来了，就是现在回想起来，心里也说不出是什么感受。那几天，我没有睡好，我想起了基督，超脱，对，是超脱，就是明知道别人对你不好，你本来可以反击，但是你都没有那么做，就是为了超脱。那时的我憧憬着未来：“等我好的那一天，我要笑着看别人哭。”

状态一直不稳定，只有晚上能出去，每天傍晚，夕阳用自己最后的微薄的力气尽力洒在人们的脸上、身上，像是在做最后的垂死挣扎，虽然没有中午的太阳那么烧人，但是还是能感觉到它剩下的仅有的热量。想惋惜，但是茫茫黑夜马上就要来临；不舍得，但这确是每天的必经之路。也就总是在这个时候，爸爸会牵着我的手趁着昏暗的路灯，出去散步。每到这个时候，我都在尽力感觉夕阳带给我的最后余辉，然后回家，面对着即将到来的漫漫黑夜，抹着眼泪，然后哭着哭着，就睡着了。第二天早上，又要面临新的、照旧、照例的生活。日复一日，年复一年。

这样的日子，不知不觉的持续了五年。就是这样的日子：家、医院，医院，家。看病，吃药，副作用，换药；换药，副作用，换药；爸爸，妈妈，医生，我；我，爸爸，妈妈，医生。一次次梦想的破灭，一个个希望的诞生，波浪的起伏，重复的前进，我就在这样的日子里，生活了整整五年。五年的日子实在难熬，就像坐监狱一样：病情的折磨弄得我什么都干不了，心情很是着急，伴着疾病的焦虑，心中的那种滋味就像是把焦急、煎熬、无奈、痛苦、伤心五个味瓶全部打翻，乱乱的绞在心里，不能用一个准确的词汇表达出来。在这五年里，我的生活显得特别有规律，睡觉，看电视，吃饭；看病，吃药。重复着，特别的乏味。特别的无聊，特别的寂寞，特别的无奈。我尽量做着自己想干的事情，比如看书、看电视、上网。但是，不管我做什么，我的注意力最多只能集中5分钟，短短的5分钟时间，我还没有来得及反应到底在干什么，一种焦虑不安的情绪马上涌上心头，困扰着我，折磨着我，让我不能自拔。可以用四个字来形容我这5年，度日如年。不，这五年，我是读着秒度过的。（未完待续）