第350章 喜欢待在风里但是又怕没风声

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我不想待在热闹的人群里说话,怕随意地一句话就会让原本的喧哗化成一片寂静。但是,即便存在最人烟稀少的地方,哪怕我的全世界只剩下你一个人那么荒芜,我又怕你不说话。——如果说爱一个人

我醒来的时候发现我活在了另外一个世界,才会有一种感觉,为什么我只是想要活着,却好像死了几次,吓死宝宝了?我希望我至少能活成一个让人发笑的小丑模样,那样的话,哪怕再傻,都还不至于消失了也没人知道。

“我是东锁,欢迎你来到我的世界。我是这个世界的神,很坏的,跟你原本的主人南笙不一样,我没有他那么虚伪。就像是他利用你一样,我也希望我可以利用你。”他不是我的信仰,我看到他也不会相信他。但是他这么可爱,我都还是会感到难过,我想要回到南笙的身边。

无论南笙和一把刀前辈怎么对待我,我都是他们的猫魂守护者。

“他们会来找我回去的。”我执着地说。

周围满地都是落叶,映入眼帘的都是一棵棵参天大树,那里有我喜欢的蝴蝶,围绕着那些漂亮而短暂的花朵。

风都没有一丝,让人害怕。

虽然我不会喜欢在热闹的人群里面争夺最光辉的那一颗,但是我喜欢默默地耕耘,所以如果我的世界里面那少人的几个,都不跟我说话了。我或许会陷入令人尴尬的沉默,本来我也可以不说话的。

“你听我说,是他们放弃你了。若不是我,你不能忽然去到平行世界那里去。如果不是我选择了你,你就会忽然人间蒸发了,不过就是个鲸妖,有什么了不起的?”

东锁也是个长得帅的男人,他就只是站在那里,就郁王者风范,只是他想要打压我的气焰。我能告诉他,我从来都没有想过高人一等,只是想要默默做好我自己的事情。

很难吗?

我只不过想要做好我自己的事情都不可以吗?我要怎么告诉他,我只是一个普通的鲸骨,只是有个想要努力的方向的人,至于其他的人怎么想,我怎么知道?即便知道,我也不觉得我拥有把他们化成我的朋友的能力。

“你想怎么骂就怎么骂,我没什么好说的。”

我起身,拍了拍身上的草屑,才发现自己的裤子都沾满泥泞,如果是非常爱干净的人看到这个那是怎样的一种心情?

好饿。

我现在如果跟东锁说我好饿,他说不定会骂我去吃土。满地都是土,难道我要跟他说,我现在饿得连吃土都会觉得很奢侈吗?以为什么土都可以吃吗?土是用来种树的,不是用来吃。要等到足够长的时间,树木经过了日晒雨淋,才可能会长出可以吃的美味水果。

可不是每个人想要吃水果,不种树都能吃到的,既然懒得种树,那么就只能拿东西跟其他人交换了。

“你这个是什么态度?我想要教你做人的,你居然用这个态度跟我说话?怪不得你永远都是当不成聪明的人,因为你就是那么愚蠢。”东锁骂着我,而我就有点头疼。

希望我不要生病,因为我现在很穷,我的时间都处于一个世界里面经历各种心情了,哪里有足够的时间去挣到足够的钱治病?希望我可以活地很久,久到回到他们的身边。

“你站在我的身边,却想着其他人,你以为我不知道吗?”他在我的身后咆哮着,而我没敢再直视他的红色双瞳。

那是血红色的欲望,跟我不会是一样的,我想我应该是想要碧绿色的湖畔,那里养着几条我喜欢的鱼,看着他们无忧无虑地繁衍后代,而不是像我一样。我喜欢别人即便不经历死亡和重生,都可以过着更幸福的生活,而不是那种在痛苦里面等待有人救赎的心情。

就是那样的,我才能义无反顾地大步向前走。即便身体受伤了,我也不会承受着身体之外的痛苦,在这片森林里轻易地迷路了。

不是我的错吗?又好像是我的错。

既然他有能力把我从那个平行世界带到这里,我也能想到了的唯一解释就是我本身就是活着的。

什么死了的感觉只是幻觉,并不是真的。

东锁一向都是比南笙更擅长制造幻觉和催眠,而南笙喜欢用甜言蜜语来蛊惑人心。我既然是南笙的人了,就不会轻易地被东锁给动摇了。

倘若我可以幸运地活到未来,一定要过着自己想要过的生活,再也不要轻易地受到别人的摆布。

因为我都在这里迷路了,那是因为这里不是我熟悉的,不怕走很久都走不出来这里,就怕这里本来就没有出口,这里是东锁的世界。我如果不听从他的指挥,不知道他要困住我多久。

幸好我是妖怪,即便我受伤了,即便我饿了,哪怕伤口永痊愈了永远还会受伤,哪怕我现在饿地趴在地上就像是个难民,我也不想认输。

为什么要听从不喜欢的人的指挥,我是南笙的人。

我是一把刀前辈保护过的鲸骨,不是东锁的鲸骨。

最害怕的事情不是得不到想要的,而是珍惜的一切刚好都只是一个骗局。最可怕的事情是信仰被毁灭了,所以现在东锁正在做令我畏惧的事情,就好像是要将我凌迟处死一样。

到底要我活多少遍,才能活出我无所畏惧的样子。

“都说过了,你现在的模样,应该是你曾经最讨厌的吧?既然无论你做什么都会变成自己陌生的模样,为什么不妥协?”我抬起头就看到他站住我的面前,说着不痛不痒的话。

他蹲了下来,看着狼狈的我,看着那个大字型趴在地上的我。

我爬了起来,拍了一下自己身上的泥泞。可是有一些什么都拍不下去了,都已经沾染到衣服了,航脏的东西再也离不开我的衣服。

“别拍了。你以为你努力就能做到吗?你一个人做不到的。你只要向我低头,我就给你好吃的,给你最需要的一切。你只要成为了我的棋子,我养着你。这样还不好吗?”东锁最擅长的原来还有诱惑。

我告诉自己绝对不能看着他的眼睛超过一秒,他的眼睛,可以催眠别人。因为他就是神一样的男人,只要女人看着他的眼睛,谁都逃不出他的手掌心。

即便我觉得我对他来说不算是女人,可我毕竟还是个对他有利用价值的人。

“你走开。”因为我的固执,我还是要一个人走在这一片没有出路的森林里。

“你多少岁了?你不知道你现在要是不回头,你会承受多少疲惫?”他在我的身后叫唤着我。

我想所有在身后的声音都会让我产生怀疑,他的声音就像是我听到过最温暖也是最心疼的声音。

像极了南笙的男人,却不是南笙。

不是他吗?

我忽然流泪了。我想我所有的痛苦就因为我回不去了,那些我想要回去的,却不可能回去的一切,在于我想着所有的一切都可能回去的时候,再也没有一丝可能。

擦着眼泪也是不停地流下来,我想我是个很愚笨的人。就算是走到路的尽头,我想都是要停下来。不能再走下去了,因为路的尽头那里会有其他鬼站在那里,接着我离开。

我蹲坐在树下,仰望着天空,像是我喜欢的人都不可能明白我的心情,我又何必守在他们的身边。

很久都没有想过我以前经历的一切了,忽然想起来就会觉得这个世界很残忍了,也没有我想象中的那么温柔,我那么喜欢他,他还是要伤害我。

既然他都不要我了,我全世界都不要了。

我的脚旁边有一只小松鼠,它看着我,我就会觉得这只小松鼠很可爱。比起我心目中最可爱的猫还有一段距离,但是我还是很难过。不是我的想法,而是很久以后,我都还是要站在的地方,可能再也不会有我的身影。

忽然很希望死亡,希望别人再也见不到我。反正我这么痛苦,都还是犯错,我也很累了。

那只小松鼠就在那里看着我,我没有任何想法地看着它,因为我是会说错话的人,我也不能再对它说任何话了。

小松鼠正在吃栗子,看着它吃着东西的样子很可爱,因为它也不会有任何我喜欢的行为,所以我也不可能会喜欢它,更不会有受伤的可能,我也从来没有想过我的路会变成怎样,如果路是走不下去的话,我就不走那条路了。

喜欢待在风里但是又怕没风声,喜欢守在墓前又怕尸体会说话。人为什么会这么脆弱呢?就在那里,我会看到很多的萤火虫从我的眼前飘来飘去的,觉得那该是多么漂亮,可是那里本不会有萤火虫的。

都能看到污染严重的地方,那里又怎么会有萤火虫。

我看到的可能都是死了的萤火虫,伸出手,都碰不到了,因为我也知道这里应该不会有其他人了,更不可能会有听到我的声音的人。(未完待续)

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