1

我打车回了家，嗯，回婆家。

第二天醒来的时候已经中午了，晃了晃脑袋起床吃点东西。

发现这样的感觉还挺好的。嗯，我说的就是喝酒的感觉。那种晕乎乎的感受好像脱离了现实，又好像在现实里却可以不把现实放眼里。可以话变得多起来，把平日里不敢说的不愿意说的一吐为快。可以让某些场景变得清晰，想起更多委屈然后潸然泪下。然后有种痛快,说不上来哪里痛快就是觉得变得舒服。

我有点开始理解为什么人难过想喝酒的心理:会上瘾!

临近下午我又去街上了，在发小群里我发信息说我来了，来混顿饭吃。

站在楼下的时候我想：我为什么自己过不好了就要去打扰别人?每个人都有自己的生活，我的不好关别人什么事啊，我是不是太把自己当回事了------

转念又想，这不落难了吗？关心我的自然关心，看笑话的就看笑话啊。没关系，让我放纵一下。我忍得太辛苦了！

2

又是一个电话给婆婆，我不回家了。

电梯打开的时候楼道里都是孩子的追跑吵闹声，我笑嘻嘻的进门了。寒暄打了招呼后坐在火边烤起火来，听着她们聊天说起家长里短，说起生活琐事的我都是沉默着。

我有时候想别人家都是热热闹闹的，我们家安静得好像连颗针掉地上都听得到。而我又过了数不清的这样安静的日日夜夜，我该是怎样的孤独？

3

初中读书住校那会，学校的寝室是老教室改的，一间大大的房间里放满了上下铺。一个年级几十上百个人住一起，吵杂也好，热闹也罢。总之大家都算是都相互认识，现在想来也是种特别的回忆。

小菊涛涛她们几个，还有闻讯过来的另外两个朋友都说我们今晚睡一起吧，打地铺。聊聊天，顺带找找读书时候的感觉。

愉快的应下后，开始各自洗漱然后集合。

不可避免的聊起我的事，大家各抒己见里我看到了我和她们的差距。或者说我找不到认可！

说“换个医院吧，再试一次。”

试什么呢？别的医院的流程不一样么？就像执着于事物的表象而忽略本质，如果我们找不到原因坐在多次也是徒劳吧。只是让我的健康一次又一次的受到伤害，让我的心灵日日夜夜承受更多煎熬和看不到希望的折磨。

说“让别人生来我养啊。”

我接受不了，是的。我不管你遇见我之前是怎样，你决定跟我过以后就要洁身自好。这是我们对于彼此最基本的尊重。我不能接受我日夜陪伴的男人被别的女人染指，哪怕只是亲密些我都会嫉妒憎恨。我会指着丢丢的鼻子质问他这样招惹别人把我置于何地？我是你的谁？你不能这么处理这件事，你敢跟别人过度亲密我就敢不要你。我会嫌你脏，你别脏了我！

更何况是要别的女人为你生孩子，还不如我们分开我成全了你。

我是基于与丢丢情感深厚的立场上才想要个孩子，而不是为了孩子让我自己沦为这场婚姻的牺牲品。

说“分开吧。”

我舍不得，我对于自己对于感情的需求更多趋向于达到精神的高度契合，说白了就是有感情洁癖，而丢丢对于我给予的是同样的尊重和自爱。这是对于现在这个物欲横流的社会里难遇到的达成共识的两个人。我们各自独立又相互扶持，势均力敌的感受让我觉得舒服。而离开以后我恐怕再难遇到一个对彼此尊重，忠诚的伙伴。而且在时间的磨合下我们感情成熟，太熟悉彼此，一个眼神一个动作都知道接下来要做什么。

我怕我这一分开，就像要了我的命一样。

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无疾而终的聊天里，我的心慢慢沉重起来。

我知道我在这里想要得到的答案已经得不到了，起码来说她们都无法认可我，说服我，更不说给予我想要的答案。毕竟我们走的是不一样的路，我们过的是不一样的人生。没有感同身受，只剩冷暖自知。所以我有点强人所难了。

我依旧还要继续煎熬，这对我来说真的很残忍。

丢丢，他们说十年了，只有我还在原地。

他们剩下的都是油盐柴米和孩子，只有我还天真的相信爱情。

是啊，我画地为牢就为修一份白头偕老。因为我喜欢你啊所以想为你生个孩子，而不是做个工具。可是2018年所经历就像我是工具一样。我以健康为代价去博一个灰暗的未来。我当真是傻子，傻到心甘情愿那种！

就为了一个我尽力了，就把一切都放弃了。

你说我要是输了，我能不有情绪么，还是翻天覆地，天崩地灭。

每每想到这就是痛，呼吸不上来的痛！（未完待续）