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晚上的时候我打电话给弟弟青青约着一起吃宵夜。

热闹非凡的街上到处都是人群，厚厚的衣服放佛也抵制不住寒风的侵袭。我裹紧衣服来到烧烤摊点了单，并叫了一箱啤酒。是的，我放纵自己喝酒了。

仔细想想我们已经很久没有联络感情了，都在各自的生活圈子过着属于自己的生活。平日里也是没有什么联系的，甚至有时候关于对方的消息还要从旁得知。放佛这一家人的电话都是为了有事才打，都习惯于各自安好。

我该这么去表达我的家庭了？

说起自己家我是很吃力的感觉，从小都是在父母的吵闹里长大，加上发生在自己的经历使我明白谁都无法依靠。小时候我很懂事，是不让父母操心的那种。长大后工作我都很努力，想要去摆脱贫穷带给自己的那些阴暗生活的阴影。好像只有不停歇的上班才能让自己有安全感，害怕一停下来就又陷入从前。我总是没有安全感，尽管跟丢丢一起这么多年。我很清楚自己的不安，似乎没法去完全相信一个人，亦知道自己没有那样的福分去完全依赖一个人。这是藏在我性格里懦弱的一面，也是我的缺点。会让我的生活少很多乐趣，我本人也很乏味。所以我明白我这样的人没法有很多朋友，亦凡事只能靠自己。

有句话说的是，你没有选择必须足够努力，因为身后空无一人。

如果不是试管的失败，我想我们依旧还是维持着这样的生活，我应该按部就班的上班下班，跟丢丢生个娃，把孩子养育成人，然后我们慢慢老去，过着自己的小日子就是一辈子了。我满足于目前的小生活，接受自己的平凡。亦期待平凡的小幸福。

好像老天就算故意的，你越想得到的就越不被成全，所以试管失败了，把我逼迫到绝境。逼回至亲的人身边，抬头看到越走越近的弟弟，我突然就鼻子一酸。

2

收拾一下思绪，我笑着说来了，快坐下烤火吧。

寒暄中知道他换了工作。看着他和他女朋友说说笑笑，他们牵着的手突然就羡慕了，我也曾这样幸福过，也满眼只是丢丢啊。什么时候开始生活就要这样亏待我们？

我举起酒杯说我们干了这一杯啊，于是闷头就干了。

我们太久没有这样坐一起好好说话了。很高兴你越来越好了，以后要越来越好。

我想喝点，所以你陪我喝点。

一杯接一杯的碰触里酒精慢慢上了头，话也慢慢多了起来。

我说这些年我们都挺不容易啊，妈妈越来越老了，脾气也越来越坏。我现在又变成这样子，连自己的事情都处理不好，怎么管的了别人。家里的事以后你要多操心啊。

你说你知道的，一直都在努力中啊。

我说我怎么办，今天这样的结果让我怎么去接受？好像一直在吃苦，日子怎么过都过不好，觉得终于稍微好一点的时候就频频出意.小时候妈妈的教育是这样子吃尽苦头，长大后工作还是各种状况百出也吃尽苦头，跟丢丢恋爱后也是一波三折，最后白手起家好不容易感觉日子好过一点，感觉终于要苦尽甘来，又有了试管这档子事。到底哪里出错了？把自己陷入今天的地步，到底还要怎样我才可以把日子过一点？

你说我知道你很难，可是你已经很努力了，结果不是你能控制的，无愧于心就好了。

我说我的婚姻感觉前面一片迷雾啊，我看不到一点希望。很有可能一拍两散，要是那样的话我要怎么活？怎么走接下来的路？

你说那时候我看到你和丢丢的爱情你不知道我又多羡慕啊，我替你高兴啊！可是奈何命运捉弄，走到今天这一步是谁都不愿的。你们真的走散了真的好可惜，不管怎么样你应该要保持好自己的心情和身体。最糟糕也不过是回来重新来过，你还有我们。

我说真的很抱歉，以后很大可能老了动不了了你还得管一管我。算了，现在有养老院，我自己努力存钱去养老院吧。只是你们空了记得来看看我。

你说现在还早的很，不说那么遥远的事。现下最重要的是开开心心把年过好。

我说过不好了，我太累了。

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临分别的时候我说我抱抱你吧，抱着高出一头的你，心里想着你真的不一样了，好像一下子你是大人了。（未完待续）