当我一遍又一遍回忆这些细节，我忽然有了一丝不确定。当时杀了前夫的，真的是我吗？

我没有她聪明，没有她热情。但是我的记忆力一向很好，因此上学的时候，那些不会做的题只要她给我讲过，我就都能记得。所以关于前夫死的过程我产生的回忆断片，我开始有了些许怀疑。

我还记得，在此后被抓住被关押起来的那段时间，我的记忆也残缺不全。彷佛是受了重大的刺激后产生的应激反应。通俗点说就是，因为害怕回忆那些恐怖的经历，所以产生了选择性失忆。

但是如果，我是说如果，那些回忆不是断掉了，而是因为，那些事根本不是我做的呢？

我可以有自己的思想，为什么她不能有呢？她比我有更多的时间隐藏在身体后面，怎么就不能比我更早更好的隐藏自己的思想呢？

当我想到这一层的时候，我便开始重新审视那一段时间发生的事。我渐渐的发现，这个想法并不是空穴来风。因为我连未出生时的事情都记得那么清楚，连母亲在我眼前死去时的点点滴滴都从来未曾忘却过，而亲手结束一个人的生命这种绝对刺激的事，我又怎么会忘得了呢？

还是说，并不是我忘记了，而是因为我压根没有全程参与？

在我的记忆里，我的动作就定格在将刀子架在他脖子上的那一刻，我依然记得他温热的皮肤带着颈动脉的律动触碰到我的手指时，那种令人难过的触感，当时我分明产生了一丝犹豫，甚至想起了他看我时那温柔的眼神。但是之后她就迅速的占领了我的身体——是她将刀子压了下去，是她颤抖着又将刀子扔掉。

之后她马上退后，让我看到鲜血涌出、前夫躺下那一幕。她一遍一遍说着事情经过给我洗脑，让我下意识的以为是我做了这一切。

之后残缺的记忆——在警局被问话，在法庭等待宣判，从监狱里又被送到精神病院……这一切的过程，她参与了其中一部分，我参与了另一部分。导致我每当回忆那段时间的时候，都以为我是因为精神受了刺激，记不住那么多内容了。

我在黑夜中抱紧了自己，让自己不要抖动的太厉害。我听着她均匀的呼吸，看着她浓密的睫毛鸦羽一样覆盖住她清澈的双眼，心里一阵阵感到彻骨的寒。

她居然有如此深沉的心机，而我竟然一直从未了解！

她在我心里一直是那个爱说爱笑性格开朗的小妹妹，她总在我难过的时候开导我，在我遇到难题时帮助我。何时她变成这样为一己私利而对人的生命都全然不顾的模样了呢？

她这样做的目的，紧紧是因为她想独占我吗？就像我想的那样，只有我们两个应该是形影不离的，其他人都没那么重要。

可是在我主动让她站出来之前，她从未占据过我的身体，她是怎么做到将我推到一旁，且不让我没有记忆的呢？