115、不是爱情

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那天晚上,我不仅摔了咖啡杯,在我的愤怒之下,还顺手把何文婷的一个放在客厅的游戏机也摔碎了。

看到我的暴怒和失态,何文婷噘着嘴,终于啜泣起来了。她趴在了赵梦露的怀里,一头长发的脑袋,在妈妈怀里摇来摇去。

文婷一定非常伤心。全家都被这伤心的气氛笼罩了。我有点儿后悔,我不敢看她们。

夜里我感到了妻子的焦虑。赵梦露的体贴很小心,怕惹我生气似的。

“你今天怎么啦?你心里一定有什么不痛快的事……”

“小小年纪就不学好,不严厉些怎么行,我是要让她记住这个教训。”

“你过去不这样,太突然了,别说孩子……我也受不了……”

“原谅我,我太激动了。”

“是不是单位出了什么事?”

“没有。”

“和领导闹了什么矛盾吗?”

“没有。怎么会呢?”

“和同事们处得怎么样?你一向是很随和的,大家不是挺喜欢你吗,你说过……”

“没有任何问题,你放心吧,用不着为我担心,真的!我干得很好……”

“那我心里就踏实了。”

“睡吧,明天我找个机会向孩子道歉。你觉得文婷会恨我吗?”

“不会的,咱们的女儿很聪明,她会理解你的……”

……………………

我心里一直酸溜溜的。妻子的抚摸让我惭愧。我不仅让孩子害怕,一定也让她害怕了。我身上真的流露了什么可怕的东西吗?她的体贴像是奉承。近来我在夫妻生活上过于冷淡,这对她不能没有影响。

我想补偿一下,但没有情绪。生理受心理支配,这在医学上也是形成某种见解的基础。感觉容易麻痹,熟悉了也就疲乏了。换一种情形,只要出现新鲜的信号,生理就会重新夺得至高无上的地位,摆脱心理束缚而采取大胆的行动。

这是一个人们平时不大注意的事实。

我膝盖上一直保留着那种粗糙的感觉。当时床太响,我们又不想中止。我们几乎同时想到了那块不太干净的地毯。

“像野兽一样!”

我脑子里又出现了这样的念头。

我正是一头野兽。在适宜的时间,在适宜的地点,人人都会成为野兽。野兽有野兽的下场。人不会有好下场。吃着、喝着、活着、希望着,到头来还是一无所有。一个冷冰冰的尸首能有什么意义?

这是人应得的嘲弄。

大学二年级时上解剖课,台子上摆着一个干瘪的老妇人。我第一次意识到人死后会是这样一副丑陋的模样,整个世界仿佛一下子黯淡了。尸体上有一团肮脏的绒毛,腿间是令人作呕的皱褶。

我的好奇心染上了浓重的悲哀。人不该是这样的!解剖刀划开了皮肤,像划开了一层厚厚的牛皮纸似的,残酷而麻木不仁。我这门功课的成绩是优,但我最讨厌的就是手握解剖刀,面对一个孤立无援的死人。那不是人,只是一堆腐肉!

后来我得知那个老妇人是无州医学院的教授,一辈子独身,生前就把自己预捐给同行了。她大概不知道她的高尚有多么可怕。

我过了许久才从沮丧的心情中解脱出来。我看出自己很幼稚,学习加倍刻苦。人既然那么可悲,就不能不爱自己。这个观点倒一点儿也不让我感到幼稚。我一直这么想。我的确只爱着自己。

“像野兽一样!”

这阴暗的念头把深藏在心底的情绪搅起来,有一种宿命的悲观的色彩。

我感到对这个世界无可奈何,对自己也无可奈何。

……………………

第二天,我向女儿承认了错误,说不管因为什么也不该那么失态,乱摔东西。我表现得很慈爱。

“可是你抽烟是不对的,你知道它的害处吗?”

何文婷不理我。一家人都默默不语。我好像不论干什么都已经不能被她们所理解了。家庭原来是如此脆弱,这么一点儿小小的变故都经受不起。

我过去从来没有意识到这一点。那么我背地里做的那些事,一旦让她们知道,可以想象家庭会混乱到什么地步。

“星期天我们去爬万福山,去看红叶吧?”

我提议,情绪高得让人感到不自然。

我很少有这样的闲情逸致,现在也没有。我对红叶不感兴趣。我只是不知道该为自己的家庭做点儿什么。

……………………

那个周末我们三人去了无州城东的万福山。黄栌叶初红,但山坡上多的仍是绿色。我们缓缓爬到了山顶。举目西望,无州城隐没在灰沉沉的大气里,显得非常庞大。无州市制药厂在城市的南部,根本看不着,小得没有一丝痕迹。

而我就一直生活在这个轮廓模糊的世界里。我怎么活着,干了点儿什么,不会给这个轮廓带来任何变化。人是沙子,是气体,城市和原野使我们成了无足轻重的点缀。

我的隐私和痛苦,对无数个别人来说算得了什么呢?大家都有自己操心的事情。归根到底人的兴趣不在别人。所以我用不着怕他们。

在万福山顶上那段时间我的心情很好。何文婷也很活跃,拉着我的手在下山的小道上嬉笑奔跑。妻子伛偻着身子,生怕滑倒,走一步歇一步,她简直有点像个老太婆了。

我心里对赵梦露生出了一点儿怜悯。我走回去搀扶她,她的笑容说明她很满足。她的笑容也老了,动作僵硬而笨拙。女人是有差别的,惹是生非的就是这个差别。我想起了另一个女人。

露水重重的草地里,我们紧靠着一棵小树。她认真地往腿上涂抹防蚊油。光滑的皮肤上是化学品浓烈的香味儿。

我的行为对不起妻子。没有别的。对不起就是对不起。我从来没有打算弃她而去。毕竟她给我生了孩子,我事业上的成功也有她的心血,我的奋斗是献给她和孩子的。抛弃这一切是难以想象的事情。

离开万福山的时候,我们在外人眼里,一定是一个非常和谐幸福的家庭。我想在妻子还没发现蛛丝马迹的时候,就把蒙在幸福上的那片阴影抹去。我和林欢的关系应该果断结束了。

……………………

但是几天之后,当又一次看到那把钥匙的时候,我才发觉自己的决心是多么的脆弱。陷阱不是那么容易爬出来的。虽然借口有很多,但是在说出来之前,我自己就先把它们抹煞了。

我软弱地看着那个美丽而放荡的躯壳。

“这是最后一次!”

我郑重地告诉自己。我希望用行动暗示给林欢,这无论如何也是最后一次。但我的行动却意外地温柔,像所有身不由己的情夫一样。

类似自杀一样的情绪,使我短暂地陶醉在这种幽会里。我不知道别的误入歧途的男人,会不会在疯狂的享乐中,产生那种彻底的绝望,那种自暴自弃的荒唐感觉。诱惑在这里成了难以战胜的东西。

“这是最后一次!”

带着同样的决心,在十一月下旬一个周末的下午,我去了第四次。楼房已经供了暖气,房子不大,格外暖和,家具齐全。林欢的老同学从一个小巧的镜框里看着我们。她的确像一个嫁不出去的老姑娘,连照片都照得愁眉苦脸。我总担心她会在某个时候,突然在外面敲起门来……

我在事后喝了一杯红茶,茶叶是自己带来的。喝完把茶叶倒进厕所冲掉,将别人的杯子仔细地洗干净。

“下一次什么时候?”

林欢仰躺在床上,迟迟不起来,也不穿衣服。走以前还要温存一下。我已经熟悉了她的身体,事情做得从容不迫。

林欢有一些要求很怪,是赵梦露从来没有那样要求过的。但我表现得尽量不吃惊的样子。我也不多说什么,只是进行着幸福的冲刺。我只是一一响应林欢的要求,仿佛在设法让她安静下来。

即使我在最激动的时候,也不说“我爱你”。我觉得那样太肉麻,太虚情假意。实事求是地讲,我爱的只是林欢的身体,我们只有肉体的迷恋,而很少其他的交流。

我觉得冥冥中仿佛有一个神秘的声音在说:

“赶紧收手吧!你们应该结束了。你们已经濒临危险的绝境了……”

……………………

是的,我已经发觉自己并不爱林欢,这不是爱情,这只是互相利用。现在我内心里只有一种玩弄她的感觉。这个女人虽然外表美丽,却有着一颗极其世俗的心。

上一次临走前,林欢光着身子从厕所里出来,突如其来地对我说道:

“云贵,有件事我一直很想告诉你。”

我正怀着罪恶感默默地穿衣服,抬头看着她。

“他……那个事儿不行。”

什么?说这个干什么?过了一会儿,我才感到有什么东西不对头,我惊呆了。我看出整个事情都显得滑稽起来了。

天啊,这不是林欢在玩弄我吗?她爱我只是因为我是一个合适的性的对象。一切都有了不同的意义,我的荒唐感达到了顶点。

然而同时,肉体的诱惑力也在那一刻,达到了更强烈的程度。不知不觉之间,我的自责感反而减轻了。林欢的身子是洁净的,这个身子变得单纯了,仿佛成了两个人共同的工具。我再也不用偶尔为它感到恶心了。

“问你呢,下一次什么时候?”

“这个……到时候再说吧!”

“云贵,我们别分开,我爱你……”

我觉得很可笑。我亲吻着林欢的眼睛、嘴巴,觉出了心情上的微妙变化。

林欢的美丽仍旧使我动心,但却已经失去了旺盛的魅力。她只是我的一个玩物。她根本不会真正爱我,我也是。有了这前前后后的情景,爱已经不可能存在,爱淹没在简单的欲望里了。

离开那座楼房的时候,我不禁叹了一口气,暗忖道:

“这也许是最后一次了……也许不是……但是无论如何,都没有什么了不起的。我对付得了一切变局!”

我觉得我们这种婚外情的结束,只是一个时间的问题。而在结束之前必须要绝对保守秘密,之后更要销声匿迹,把这段私情彻底埋葬。

我相信林欢也不是认真看待这件事情的人。她只是为了满足身体的欲望。这个嘛,换任何一个男人都行,既然她并不是出于对我的爱情。

我不爱她。她也不爱我。很好。一切都将皆大欢喜。

那天离开那个秘密的欢爱小窝的时候,我的心情比之前的几个月轻松多了。

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