我知道这已经是必须回去见老道的日子了，因为等到下下个清晨到来，等到下下个太阳从东方升起，所有怀揣着梦想的人就要来到这片土地，就要鱼贯而入这扇不算大，然而并不小的门。我不能等到那一天，因为我与他们不同，我的路在另一个方向。如果说他们的春天在这个秋天过了三分之一的日子中刚刚开始，那么我在这个秋天经历的，是一个没有太阳升起的严冬。

一夜之中，我紧紧地把拂尘抱在怀里，要回去了，也就要和这只看上去平平无奇，但是智商高得吓人的猫告别，至少在之后的一年中我和它不会再见，它要被托付给老道，托付给那个猫毛过敏的和蔼老头，虽然老道不会虐待它，可是至少不能像我一样无所顾忌。我不知道拂尘能不能习惯，可是我知道自己即便离开，心中也还是有许多放不下的东西。

拂尘似乎预感到了什么，因为它没有闹，所以我只能自作多情的说它可能预感到了什么。我看得清楚，当我低下头看着那张猫脸时，两只硕大的眼睛正好望向了我，炯炯有神，流露出的是一种拟人的神情。这段日子过去，原本骨瘦如柴的拂尘已经有些发腮，于是整张猫脸看上去更加可爱，只是同时看上去也显得更加拟人，有时候我真的怀疑它是不是听懂了我的话，所以才做出了所以才做出了那些看上去很人性化的表情，但是遗憾的是，这样的疑惑在接下来的一年内，已经没有困扰我的资格。

我觉得自己很懦弱，明明有了决定，明明有那么多想要见的人，明明也有他们的联系方式，却要假装看不到，却要假装不知道，却要把自己的情绪寄托在一只不会说话的猫身上。我不知道这是羞耻心作怪，还是因为心中多了些本可以不存在的东西，所以在此才止步不前，所以才把脚步停在了距离敲响房门一步之遥的距离。可能每个心中都有放不下的东西，可是为什么要找理由，要找借口来麻痹自己，才能求得内心的安宁。

当东方泛起了一丝鱼肚白的时候，我知道自己到了必须离去的时候，即便有再多的不舍，即便有再多的留恋，也没有把这些融进一眼的资格，也没有把这些思绪留在一副画卷的能力，带不走，留不下，能够埋在心中的是遗憾，能够放在心里带走的只是一些残余在外界，没有被收集进心里的泪水，只是一些难言的，可能在时间的洗礼下最后要么变成尘土飘散风中，要么变成瓦砾沉入河底的感情。我不知道它们在若干年后还能不能烨烨生辉，但是我知道在这个时候它们能够带给我的，只是一种存在画纸上的空缺，只是几滴从心中流淌出的失去了色泽的血液。或许已经干涸，或许已经消散，或许结痂成为紫黑色，可绝不会是鲜红，因为那颗心在这个时间，不会跳动。

简单的冲了一个澡，换上了老道为我做的那件道袍。其实在自己订做了一件短款之后，这件长款我已经很少再穿。可是离别之际，这可能是我唯一能够做的事情，是我唯一能够当成缅怀的行动。可能稍显微薄，可能看上去更多的是力不从心，可是即便再微不足道，也要稍显正式，如果这样可以让我的离去看上去不是那么狼狈，那么不管是怎样的事情，我想我都会去做。

我赶的是那天最早的一班车，没有选择步行回观，因为我害怕过于漫长的旅途会带来更多的麻烦。我不确定自己有没有勇气再去面对那些曾经看过一遍，就已经深埋心中难以抹消的景色，泛黄的麦田，漫长的林荫道，还有只要轻轻一蹚就浮起一片的尘土。我知道，当我的双脚和它们接触的时候，就会扎根，就不再愿意远行。我是一棵草，是一棵想要扎根尘土，安宁躺下不再思考的尘土。

可能是因为即将告别，所以即便是平常无感的东西看上去都那么可爱。也许所有人离开的时候都会变得宽容，平时看不上的东西看上去都变得不是那么难以接受，看到的更多的是可爱的一面，而不是那些带来麻烦的阴暗。距离产生的美，是因为空间上的距离使得自己很少也很难再受到负面影响，是因为拥有了一定的距离之后，本来可以轻易得到的东西，突然之间就有了难度。如果是要逃离，那么愿望实现自然应该欣喜，如果心中充满的是更多的不舍，那么得不到满足，想到的更多的是好而不是坏。所以不敢下车，只能用滚滚车轮尽可能缩短时间，尽可能减少胡思乱想的时间。

踏上了那条石板路，走上那熟悉的斜坡。没有立刻进入道观，没有立刻去叩门。我知道，那扇门打开之后，剩下的就成为了垃圾时间，成为了告别前的闲言碎语，成了所有担忧与不舍的诉说。可是我不擅长处理这些情绪，所以就只能尽可能的消磨，等我和这里做的告别结束，再去和老道告别也不迟。如果要喝完一瓶酒才能够醉，那么我要分开咽下，我要把自己面对的感情分成几份。

可是拂尘这个时候不懂得我的心事，看到了那扇熟悉的木门就从我怀中挣脱，一跃而上，翻过了院墙。然后传来的，就是老道的喷嚏声，不过他肯定很快就意识到了拂尘归来代表着什么，所以观里很快就变得寂静无声。可能，他是在整理自己的衣冠，可能，他是在整理自己的感情，但是看上去，整个道观弥漫出一种肃穆的气息，迎来的，是一个没有生机的晚秋。

我没有多想，也没敢多想，只是躺在了那片熟悉的草地上。在山上的时候，这里我已经躺下了无数次，甚至可以看到那几个被压出的浅浅草坑，只是这个时候，这片草地已是一片枯黄。