煮酒

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她媚眼如丝地看着我。

酒色已经把她面色染成酡红,我勉强地笑了笑,摸摸自己的鼻尖来掩饰心里的尴尬。

酒吧里的音乐轰鸣着像是从不停歇,那些五彩颜色的灯光在我这里作片刻的逗留,年轻的男孩女孩交织在一起,有人拍着桌子大喊大叫,有人瘫坐在那里生死不知。

大家努力地融入这放肆而寂寞的夜晚。

我站起身轻快地走出门直奔着厕所去,喝的还不算多,可是憋得慌想要释放,我扶着墙挥霍了一番,把头伸出窗外,楼下是一片停车场,我和小梦第一次接吻的地方。

我刚分手一个月,她不是我的初恋,却是第一个让我懂得爱与责任的女人,我视她如生命。

“对不起啊,我真的快撑不住啦”,我轻声说,话音很快就被风带走,夜里还是那么冷清。

我独自熬过了分别后那样艰难的日子啊,一根烟也没抽一口酒也没喝,就那么沉默的、无助的熬,我害怕触碰任何欲望,在痛苦时我只想收获更多痛苦,好像这样能让自己解脱。

酒精的力道开始在全身蔓延开来,我想到了包间里坐在我身边的女孩迷离的眼神,想到她微微起伏的胸口,想到她极短裙摆下露出的雪白纤细的大腿,还有她时不时刻意倒在我怀中带来的迷人发香,我用两手死死摁住窗棂,力量大到指节发白,继而微微颤抖起来。

欲望的躁动和自我的辩读把我的灵魂也当成一间厕所来放肆宣泄,也许醉酒的人是清醒的,自以为清醒的人才最迷蒙,这个世界上所存有的真假果然如我们亲眼所见那样分明吗,就像我已经喝多到上头,连路大概也不是很能走稳,可我不是仍然要说一句。

我没醉。

刚进门抬头就看见朋友坐在高脚凳上面向我,他挥了挥手中的香烟对我使了个眼色,我会意地走到他身边,他对我露出一种诡异的笑。

“陈总,是不是想把那个妹妹带走,帮你安排一下呢”?

我也只好回应另一种尴尬的笑,自己都不知道的答案,要怎么说给别人听。

“别扯犊子,先喝着再说是不是”,我用力拍了怕他的肩膀转身回头。

女孩看见我回来,乖巧地挪开个位置,迷离的光影打在她脸上的一瞬,我晕乎乎看到她的眼里似乎是纯净的颜色,然后她轻轻摇了摇我面前的骰盅,笑意盈盈地又看了一眼自己的点数。

“三个一”。

“妈的,开”!

不少年前我就曾来到这个城市,过着更加日夜颠倒的生活,那时在我姐无忧的庇护下,接触到的也都是那些家境富裕的朋友,一群十几岁的孩子揣着大把钞票在魔都的街头成群结队,也能想象到是什么样子的光景。

我就此陷入了狂乱的漩涡中去,那些酒勾兑在一起是各种颜色,时间和人都颠倒错乱着,我像大家一样大手大脚刷着那张不属于自己的银行卡,里面钱似乎永远都花不完。

那时我体会到了这个世界上的另一种安心与可靠,只要有足够的余额,即便是一个人醉倒在深夜的马路边也难得惶恐,在这座城市,没有人能丢下这样的一个我,我也不需要任何人来陪。

每一个白天都有所不同,寄托着更美好的希望向前走,然而夜与夜总是相似,包裹相思和痛楚。

我在镜子前接了把水抹抹脸,脸在头顶的射灯下看起来很白皙,门外传来嘈杂的争吵,还有女人的哭声,而我面无表情把衬衫扎进裤子里。

推开门我就看到了那张脸,很标致很漂亮的脸,化着很淡的妆,看起来很稚嫩。只是我确信不是那种昏暗的灯光下众生平等的姿色,因为一看到她我酒都醒了一半。可是她在哭,在和身边一个痞里痞气的小黄毛拉拉扯扯,我有点尴尬,从裤兜里掏出熄了屏的手机贴在耳边扭过脸去笨拙地装作接电话。

但是下一刻她奋力挣脱了黄毛的钳制,猛地撞进我怀里,我那假惺惺的手机都不知道飞向了哪个角落。

“帮帮我”,她在我耳边说了一句,声音很轻。

黄毛也被这一出惊住在原地,然后他朝我们走过来,露出恶狠狠而轻蔑的表情,“少管闲事小孩,滚出去。”

看到他不耐烦的挥挥手,我眼神瞟过怀中近在咫尺的那张脸,愣了一秒,然后一拳轰地砸在黄毛那张欠揍的脸上,拉上女孩沉默着走回包间。

那晚并不喧嚣吵闹,是我们几个朋友出来小酌两杯,看到我拉着她回来,大家都笑起来,兴致勃勃地打趣着我的艳遇,女孩只静静地坐在我身边低着头不说话,我能看到她脸上的飞红,那不是酒后的红,是羞涩的红,我觉得她完全不属于这里,就像我。

直到包间门被人用力推开,黄毛身后跟着两个同他一样瘦弱的青年,偌大的包间里人很少,他一眼就看到了我,眼里满是被冒犯的愤怒神色。

“敢打老子”?他声音很大,在昏暗的空间里回荡,女孩握着我的手抖了抖。

秦阳高壮的身影站起来,慢慢走到灯光下让黄毛看清他的脸,他比我大三岁,是一个很可靠的朋友,性格开朗家境殷实,所以那片圈子里的人大都认识他。

“跟谁说话呢?”

那一刻黄毛的表情很复杂,他往后退了两步,努力挤出一个扭曲的笑脸。

“好...好久不见啊秦哥,啥时候回来的”,他利索掏出烟递了根给秦阳,“来来来,好烟。”

然后黄毛就弯着腰走到我面前,笑嘻嘻地给我也递过一根,完全像是个远道而来的小弟,我借着少许的光还能看到那一拳留在他左脸上的红肿。

恶俗的故事里通常都会有英雄救美的桥段,我和小雨就这么遇见了,那晚送她和她的朋友们回家以后我们加上了微信开始频繁联系,她是个品学兼优的女孩,拗不过闺蜜生日,第一回来到这种地方,就碰上了坏人,也碰上了我。

她觉得我很特殊,就像我觉得她很特殊那样,我们顺理成章地走到一起了。

那是我人生的高光时刻,我的手可以握住很多东西,大捧的还沾着露水的玫瑰,熠熠生辉的漂亮项链,装满昂贵礼物的手提袋,还有她的温热的手。

可是我握不住这里横流的欲望,握不住自己脆弱的将要窒息的灵魂。

表姐在复大邯郸校区附近有一栋自己的房子,后来她在学校停留的少了,我就找她拿了钥匙和小雨时常去那边住,那是短暂而快乐的时光,那时我稍稍懂得什么是喜欢,还不懂得什么是爱。

她说我从来没这么幸福过,从来没这么喜欢过一个人,我笑着说我也是,我以为我懂。

暑假结束后我们见的时间就不多了,她开始必要地忙于学业,而我也必要选择自己的前程,姐姐问我想不想就留在上海读高中,这里教育环境很好,她也可以照顾我,母亲也希望我留下来,回到家乡读书还要重读一年初三,毕业了还不知道能不能考上重点。

未来的恐惧瞬间把我压倒,我只能又回到那种只有夜晚的生活中去,只有把思绪都喝的醉倒,才能让身体获得一些些喘息的空间。

直到那天我一屁股坐在KTV的沙发上,拿起杯子里的酒狠狠呡了一口,耳边还是那些吵闹的伴奏,空气里弥漫着女人身上各种各样浓香混合起来的古怪气味,我看着那些肢体扭来扭去,心突然变得很空,像是被什么看不见的东西和这个世界隔绝开来,我在那里发呆发了很久,身边的一切似乎都越来越遥远。

和来的时候一样,我孤身一人离去。

只告诉了姐姐,我毅然决然地离开了这个不属于我的地方,朋友们都大惊失色,然后关心地问这问那,只有她不知道。

褪去了一身不真实的阴影,我无法再保护她了,我无法再握住她的手,我不信自己可以给那么好的女孩什么未来,我跌撞着闯入了一个陌生的世界,在那里留下了一颗无法开花结果的种子。

果然我还是自卑的我,从来也不曾伟大过。

断了所有的联系,我回到家乡开始按部就班地升学,后来偶尔能从朋友那里了解到关于她的一些信息,她依然保持着傲人的成绩,16年考入复旦大学,朋友说她一直抗拒身边男性的追求,半真诚半试探地说对我说,大家都觉得她一直在等你。

那时一起躺在柔软的沙发上,她把头枕在我怀里,轻轻抠着我的指甲,说很羡慕我姐姐那样好看又努力的女人,我心里说你其实你也差不到哪去啊,嘴上说是啊我也羡慕。

她说,我们一起考复旦好不好,我也很喜欢那个大学,我愣了楞,茫然地点了点头。

在鲜花盛开的日子里每个人都在放声大笑,然后把自己打扮的华贵雍容,可是无论多么晴朗的天色,总要下雨,从前我无知年少推开的那颗心已经破碎,漫长的岁月尽力把它拢回原形,即便我清楚明白那个斑驳外壳上都是我留下的痕迹,我也再不能回头,因为在她被抛下的时间中所遭受的无穷多的痛苦,现在的我已经可以理解,却再无法替她承担了。

我让她失望,也让自己再也看不见心中的月亮。

女孩已经喝的很多了,她跳起来站在沙发上,大声向对手喊出六个以上的数字,坐在她身边的我,抬头一瞥都能看到短裙下的衣物,我坐直起来揉了揉眼睛,把她从沙发上拉下来,在她耳边轻声说了句,“走不走?”

她俏皮地在桌子底下捏了把我的大腿,“好啊。”

但是这个夜晚注定没有旖旎的调子响起,我真的把她送回了宿舍,甚至还当了人肉坐垫帮她翻越了学校那扇很矮的后门,我们在宿舍楼下分别,她有些不知道该说什么。

“回吧”,我扬了扬脖子,“走了。“

“谢谢你呀,晚安”!我回头,那一瞬间我确信我看到她眼中,是纯净的颜色。

整个后来我都极少喝酒,我再也不愿意逃避自己的生活,一个人既然是在清醒的时候被打倒,就不要在迷梦中站起来挣扎,那些我做得到的事或是最后做到了的事,告诉我我正在成长,可那些我以为做得到却没有做到的事,在催促着我成长。

我之世界与命运对抗必显得无比渺小,可是即便化作这一点微弱的火光投入黑暗再被吞噬,我也要这黑暗从此不再纯粹。

我笑了笑,摸摸自己的胸口,那里还很疼,谁不懂呢,这就是天真的代价。

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