五十四章 大地震

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我是乐乐.现在如果我继续给你回信,朋友,请不要想我虚妄,也不要认为此不值一文.要知道,尽管我见识了当时天崩地裂的场景,再看不见那地面上清晰的世界.但是,自己的记忆,却一直存留于心的烙痕里,将永不会泯灭.

话说我那时的处境,是本来将回到校园,与自己以前的同学,老师,以及一些新来的同类,作或冷或热的晤面.只是人活在这个世上,倒霉的事儿偏找不如意的人,几天前的一场地震,真是来得太突然,我还没有整理好自己的行装,就在自己的家乡得到了提前隐没的命运.

那天,在乡村的日子,天还是象过去一样,灿蓝得耀眼,地上的人们,还是从田间到地头,一派忙碌的气息.又是一年的开始,要到播种的时节了,我当时与父辈们一样,下了田,在地里忙活.太阳慢慢爬高,人们古铜色的皮肤上,浸满了劳作后溢出的汗水。等到了中午的时候,我开始回家吃饭。当我懒洋洋的,在父母亲的催促下,扒完最后几口饭菜,正准备再次出去,干一会儿活的时候,不知出于什么原因,心里竟突然堵得厉害。我望了望天,刚才还阳光灿烂的日头,不知缩到哪里去了,整个大地,阴沉得厉害。而且在我的周围,一股不详的氛围,在开始蔓延:周围的东西,不论是动物或者还是植物,我都感觉它们抖颤得厉害,尤其是自己家里的那只小花猫,竟爬到房屋顶上,在那里叫个不停---“到底怎么回事?这将要发生什么?”隐隐约约的,竟是有种召唤的力量,弥漫在我的整个思绪里。“我不下田了,爸。”丢下这样一句,我就猫到了自己的卧室里。我当时想,心里这么烦乱,就呆在家看看书罢.于是,等他们都下到田去的时候,我就一个人,随手的在房里翻动起自己的书页来。

就在我看书迷迷糊糊的时候,竟觉得脚底下突然动了一下;开始不是很猛烈,有些轻微,但正在我还缓不过神来的时候,接二连三剧烈的震动,就四散弥漫开了。当时是感觉一惊,想有种从房子里冲出去的感觉,但不知怎么回事儿,我的脚步却在这一刻,完全僵了下来,我并没有在此刻移动半步.就在这样愣神的时候,大片的瓦,房粱,已经从我头顶砸了下来,我的意识马上蒙糊成了一片------

我死了。当*崩流下来的时候,我最后望了一眼这个我曾经很熟悉的世界,就完全睡了过去。可是,相思啊,你千万不要害怕,以为这是一个死去的人,在留给你如许呓语.在当时,我心里虽然平静,但实际上,是隐着多大的暗潮在汹涌澎湃啊.说真的,死,就是一点感觉都没有,去得如此匆匆;只是,我还是有许多牵挂,在这样的人间里.我在想,在没有了我的日子,父母亲,还有梅子她,以后将会怎样过呢?自己的父母亲,一辈子都在辛劳的路上,从来没有得到过很好的休歇;而我的妹妹梅子,尽管看起来正在长大,但在以后,面对着只有两个老人,而又没有兄弟姐妹的境况,她又将在生活中怎么办?难道她稚嫩的肩膀,就注定得承受这未来中的巨大苦难的侵袭?

我就这样的走了,自己的家人,还有远方的朋友,他们是一直悲痛,却又无可奈何的。在这样的天灾人祸中,一切仿佛都如命中注定一般,象我曾经出生于此,象我命运里不堪的来路一样:一切都那样简单,一切都如此纯粹,在这漫天飘着太多风絮的时光里,人的离去,就如这风声一样,来往得如此凄清。我去了,没有留下任何遗言,也没有留下任何为这个世界所能记忆下的东西,我只唯一保留了,自己作为这个人间的人儿,所能最后守侯住的一颗真心。

我的书正静静的躺在墙角的地方,象往常一样驯顺。我的风尘扑面的桌椅,我与妹妹梅子一起戏耍过玩乐过无数次的地方,现在却似我一样,在惨烈的屠杀下没有了丝毫生灵的元气。我所睡的床呢,一边已经完全断裂,另一个角也塌陷得厉害。我所有曾经熟悉的一切,都仿佛已经面目全非,离人间远去;它们与我一样,在经过这次悲惨的境遇之后,将再也不能象往常一样,舒张起它们曾经盎然的臂膀。

而到了现在,正因为我可以一个死者的身份,再也不用顾虑人间的蜚短流长;我就能说出自己的心里话,掏心窝子与你-我的相思,作心灵里最真实的交流.当然,在这样的过程中,相思,假如你不愿意,假如你觉得我这一切浮词就象那浮世绘一样,简单得不值一提,那我决不会勉强你,相思,你同样可轻轻松松走开,开始自己日常的幸福,还有自认为美丽的快乐前程。

只是,在这样的过去之后,我在另一个世间,还是希望能弥补,在那样长时期的岁月里,未来得及对所有关心过我的人,所需表达的歉意。我对自己的家人,还有朋友,现在呢,最深切的灵魂呼唤里,就是想道一声深切的感激之情.在自己生命活着的时候,有那么多的人,他们培育了我,纵容了我,让我能在这个冷酷得许多的人心世界里,还能感受到丝丝温暖,清凉.他们从来没有放弃---把我当成一个好人的坯子,在尽心培养,他们对我是付出了太多的期望,尽管自己并没有修成什么正果。

只是,如果这个世间还有爱情,而且我也相信过爱情,请你们,我的最好的朋友,千万不要忘记,我这一颗呆傻的灵魂,曾经作出过的完整付出.在自己感情的岁月里,尽管谈不上轰轰烈烈的进行,甚至谈不上众人所称为的幸运,或者幸福的恩宠,我还是那样纯粹的经过了,得到了自己那一刻的心灵慰藉.而我的相思,你更不能忘记的是,在那样的一天,在我生辰忌日的那天,当漫山遍野杜鹃花开的时刻,你要记住给我的坟上,插上那么的一束,那鲜红灿烂的飞扬!在你的手上,从你的手心里,我将能感受到淡淡的余温,那是你的心,在与我的魂魄正经历着感应。

我的阴魂不散,我的命途里的痛楚时刻惊醒着在那一块人间的地方。我还没有完全忘怀人间,我还惦记着在人间里自己曾经经历过的一幕幕。我是无言的,我是想引颈高歌,我是想自己,在这面对崩溃过了的土地上,再次给人间一个新的迹象,给自己生命存活的一个新的理由!

这就是我的浮词烂句。假如一些人,认为我讲的话,纯粹是无理,或者自恋自爱,无理取闹,那我也没有什么抱怨,他们尽管可走自己的路,我也丝毫不需任何一个人的怜悯同情.请相信,当我在阴暗潮湿的角落,在另一个世间里,构思自己心灵感触的时候,我决不会笔走偏锋,不会把人间故意给描绘得乌烟瘴气,而后在那里偷偷傻乐.我只是描写自己,描绘纯真,我不想把一些简单粗暴的东西,带进我的这些文字里。

我很高兴自己,能有这样一次机会:我将再也不会有所顾忌,我只简单的有一桌一椅,一只秃笔,就可以开始自己心灵的流泻了。他们的生活,我自己的家乡,还有遥远的城市边缘,与自己同样生活过的一群人,我都可以毫无顾虑的,用自己的心灵,来舒展他们的愁絮。我的相思兄弟,在他来到这个世界之时,就已经与我的心灵连到一起;以后,即便我蜗居于阴冷潮湿之地,我同样要把自己的所思所想,拿来同他分享。这样的,我们相互之间,就不至于使彼此灵魂太过于寂寞,也获得那些无依年代中心灵纯粹的丝丝补充。

而尽管我已经离去,你千万不要以为,我的心灵就已开始冷却,在以后的时光里,我将会以事实证明:即便人间的生灵,他们在做的一些貌似匆忙而神圣的工作,也不来得比我现在所做的事情,更有意义,更来得真实,更令人感到心境坦然。我在地下的生活,即使千创百孔,也决不比人间显得更加腐烂,更令恐惧笼罩心灵。我在这里,自始至终的,都完成了一个完整的自己。无论我曾经来到世间之时,还是我离开世间之后,我还都一直没有放弃,用纯正眼神来看着这个世界。

活着之时,在校园里我经过了太长的时光。时常的,当那时眼睛一开或者一闭,我心灵里蹦出来的,就是这些心如止水的安宁生涯。我太熟悉那里的生活,还有所有经过着的这些人群。他们的自然,他们的达观,还有他们无时无刻展现出来的有别于社会人的优雅,都令人心旌动荡。现在,在这地下的一段时间,请相信我:我会抽出时间,把那时的思绪作一番新的整理,完整的展现给地上的诸人。同时,因为我也看过别人的生活,还来过自己的日子,于是我就不可避免的,同样要对一些别的事情进行涉及。因此,假如我以后的书写,有些零乱,而且在不同场合上有些变动,也表现得毛毛噪噪,那就请大家报以理解的心情。

而我所生长的那片土地,有玉米,稻花香的地方,发生了太多微琐,卑小的事情;在我存在的时刻,我决不想作半点的评判.那里如千年前一样,有自己的宗法,有自己的准则,我无能权力去干涉它,说长道短.但现在,因为作为一个脱离了现场的存在,地下的法律亦给了我描绘过去的权利.因此,我来说出自己积郁已久的话,暂时耽搁大家宝贵的时间.(未完待续)

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