猛然中醒过来，才发现作了一个梦。梦很真实，我仿佛就象现在亲身经历着，这不可预知的一切。当我颓然的坐着在床上，感觉这一切，其实并不遥远，它就发生在我惨恻的心灵里。

而我到底该怎么办，到底应该把心放在哪一个地方？哪里我都没有家，哪里都只是我漂泊的地方。当我很艰难的经历着生活，生活已经开始与自己不停的开始着了凄美的邂逅。首先是我的爱情，然后是我的生活，我又失去了我的朋友，难道还要让我在自己的亲人面前，再次痛苦却束手无策？

但该来的已经来了，不该发生的事情，却也匆匆的在我生活里面每一天。当我每次经过这个筒子一样的地方，心里竟然燃烧了太多的东西，这东西连自己现在都感觉难以捉摸。到底是怎么一回事，到底自己作错了什么，到底自己在未来的日子里，还将要冒险向哪一条路途前进？

而最现实的是，就是我就象一只被套牢了低迷着的股票一样，前途比现在更加渺茫。我作一个配料员，在庸庸碌碌的混忙着；我以后还将是如此，决没有什么发展的前途可言。我将一辈子的，被固定在机器上面，找不到突围的出路。但别人呢，当然不管这些，他们也不了解到我心里的悲伤，那象从坟墓里爬出的阴森森气息，一直笼罩了我全部的生活。我只是自己感觉，我这一具空空的骨架，在人前人后象空气一样飘来荡去。

而这又算得了什么。我象风一样的飘到这个世界上，又要象风一样的离开这里。我从没有想过，自己这一分经历，将会给自己带来什么可怕的影响。我还是如往昔一样，将是原来的自己，将有自己独特的人间见解。命运的**，也只是这一个简单的过程，我从没有真正把它放在心上！

假如自己需要哭泣，我也再不会象以前一样，大声的表达出来；在最阴暗的角落，我也已经学会了忍耐，忍受这不间断痛苦带来的挫伤，我不会与别人来分享自己的痛苦历程，我也不再有眼泪来伴随自己的生活。当我彻底的对自己绝望，我不知道自己，将以怎样的一颗心，来承受这个世界里的一切！

我时常的默不作声，就算浮云，我也不再象以前一样，天天的邀约去了，我把最多的时间留给了自己。我现在还是一个正常人，但我现在好象突然发现，自己不知道的事情已经上升，自己在未知面前，所有的自信都等于了零。

我整天整天的睡觉。只要是休息时候，我就觉得自己有醒不了的习惯。他们的事情，打牌，赌码，争吵，这一切又与我何干？他们嚷得再凶，我发现自己还是能睡得死沉下去。

我一到宿舍，首先是望望天花板，再脱掉那些不需要多余的累赘，把一身空躯壳，给放倒到床上，啪的一声，就仿佛完成了人生最大的理想。

多么惬意，这就是我自己的生活。那些不快乐，都不管我的事情了，我只管自己，怎样睡好，不再把思维开动，一辈子的，安闲下去。

只是难道这些还是我的借口？当我睡了过去，那些象蚊子一样在我面门前飞来飞去的东西，讨厌极了，竟一直的不肯给我心灵里带来安稳，逼迫着我沉落进去，那漫无边际的生活场景里。

怎么了，又是那些纷繁的东西？它们真的比蚊子还讨厌，但也比梦幻更真实。它们不停的喧嚷着，在不停的来去之间，仿佛组成了大合唱，来把我的整个心灵来震撼。而我自己，现在已经仿佛是一切都无所谓，在日常生活上，不管浮云怎样劝戒我，都无济于事，我自己宁愿就这样过着，就象逐水漂流的花朵一样，早没有了方向。

更要命的是，现在如果有人来跟我谈理想，谈生活中的许多乐事，我就用一双无比怀疑，不，是无比憎恨的目光，来审视着他的一切！你是个人才，你能，你行，几到别的地方去发挥自己，不要在我面前，聒噪来聒噪去。我懒得听你的，懒得在你的歪嘴面前，受一份气来！于是，这样的主客相遇，常常是最终弄得尴尬而散。

但这一切难道都要怪我，难道一切都是我的错误？你如果心理上不平衡，觉得我变态，你自可在别的地方去唠叨开来。在这样的事情上，我还来不及计较，也不会为了你的大嘴而去有什么新的动作。只是，我早就告诫过你的是：请不要来干涉我自己的生活，请不要把我的生活秩序来给打乱，我习惯了一个人孤独的日子。就算是漫无目的，但只要是我自己的经过，我在心里，就会舒坦得多，我宁愿就这样一整天的，自己一个人无所事事的象幽魂的一样在自己心灵里晃来晃去。

别的事情，或者是所谓的国家大事，或者是那些小的个人私事，它们来了，经过了，又很快的被自己心的意念给卷走。在这些日子里，唯一还稍显清晰的，就是母亲的病情，还牵挂在作为儿子的心上。

我无数次的望找那个高耸着如命运桎梏的筒子车间，仿佛自己一切痛苦的日子都从那里发源，仿佛自己的时光，都是因为有了它的存在，才变得如此卑索，而且没了价值的存在。它就象那刺进了心肠最柔软地方的尖刀，虽然看起来还没有造成致命的一击，但有理由相信的是，它是如母亲的顽疾一样，是伴她一生而存在，从来都没有给心带来半点消停的时刻。

在这样的地方，我在心理突然之间，把母亲的病和这风马不相及的筒子车间，竟在心灵里划上了一个等号。我隐隐的感觉，这一切都是无可避免的。我也许将在这样一种心境上，消磨掉自己最后的时光。（未完待续）