写给你们(大结局)

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这是我和秦淮分开的第四年,打开page时,我的内心尤为的平静。

秦淮结婚了,新娘就是那个他说一见钟情的姑娘,我没有确认过他的眼神,但也知晓她是他对的人。生命兜兜转转,没有缘分的两个人怎么绕都是绕不回去,这一次,我终于信了。

我已经很久没有再刷过秦淮的微博,也没有刷过她的微博,我的内心安稳而又平静,我不再想知道他们过的怎样,也不再想让他们知道我过的怎么样,我锁了空间,也锁了朋友圈,就连微博的一些动态设置都是仅对好友展示。

忘了说,我依然还是单身。

在这整整三年的时光里,我的生命也出现了很多的人,甚至还有一些很不错的人。但是因为当时没有放下,所以不肯接受别人,现在来看,作为一个凡事从来不后悔的人,我要承认自己后悔了:

后悔没能早些开始新的生活;

后悔一直把自己圈死在那个狭小的空间里;

后悔成为了一个执拗的自己;

最后悔的是,将青春花在了一个不应该的人身上。

所有的人都说感情是一件不应该讲回报,甚至就连回应都不该讲的事。但我想说,面对感情,至少我自己是自私的,比起曾经拥有,我更在乎能不能天长地久,虽然很多时候拥有就足够,可恰巧也正因为拥有过,所以才知晓最终不能拥有的痛苦不堪和撕心裂肺。

也是在这三年的时光中,我因为时不时的莫名晕厥而选择了辞职,开始了全职写作,每周都要去医院,市中医院,市人民医院,后来实在没有办法,去了华西医院,北京协和医院全国排名第一,四川大学华西医院排名第二的那个华西医院,喝了好几个月药,后来情况才算恢复,我从来没有对秦淮讲过这件事,毕竟是因为自己作,才造成了后来的那个结果,还有一个重要的是,在我去找他晕倒的那一次,医生要求住院检查,而他说我向来都那样,无需检查,然后签字出了急诊科。所以后来的这些我觉得更是没有说起的必要,

但我要承认,在最初的那半年,我真的,真的是相当的难熬。每一个爱过的人失恋,大抵如此,我都知道。于是我知道,我一定能跨过去。

最后,我喝了三个月的稀饭喝胃药,连续吃了大半年左右的镇静助眠的药,终于,谈起秦淮,我变得波澜不惊。唯一剩下的和秦淮还有一点点关的就是上面我所说的,一个差的不能再差的身体,一个被自己折磨的面目全非,满目苍夷的自己,除此之外,什么都不剩,包括最初的愧疚,也包括后来的不甘,失望,甚至是愤怒,都统统消失殆尽。

以前总是喜欢棱角分明,超级有个性,并且冷面少语的人,随着年龄的增大,这种持续了多年的喜好竟然发生了翻天覆地的变化,是的,我喜欢上了温柔的人,喜欢上了被呵护,被珍惜的这种暖意,十七岁时的“他越冷,我越喜欢,他心里有冰山是吗?那我来融化”全部都随着时光一点一点的随风而逝了。

每个人都活得很累,所以可以不折磨自己的时候,一定要放过自己。

还有一个极其重要的就是,在没有遇见下一个人的时候,一定要成为更好的自己,无论是精神还是物质,都应该如此。因为你不永远不知道你下一个喜欢的人,他会是怎样?这是一个讲究平衡的时代,你精神和物质如果其中某一方面和他差距太大,可能都会影响你们的这段感情,并且是相当的影响。千万别想着靠着对方而成就自己想要的生活,也是这三年里,我明白了一件事,那就是,如果你想找一个月入过万的人,那么你最好也月入过万,这样你告诉别人说你爱他,那么便都信。但如果你月入不到两千,并且对方长相不好看的话,你再告诉别人说你爱他,那么他们只会说你爱的是那个人的钱。这就是现实。

其实只有你知道,你爱的仅仅只是他的温柔,或者是他的某一点,别人不喜欢,但是恰恰喜欢的要紧。

感情这种事,从来都是冷暖自知,但现实还是要面对的,所以现在的我无比清晰,想找一个什么层次的另一半,就先将自己培养成那一个层次的人。这样,在感情里,你才真正的拿得起也放得下,你跟他之间只会谈感情,而不会受外在条件的任何影响,这也是现在的我想要的爱情,我们只谈感情,其他的,我们都已经准备好了。

我仍然相信爱情,虽然我喜欢过的人,喜欢过我的人在今年都结婚了。虽然我已经成了别人口中的大龄女青年,我还是会等,哪怕要等很多很多年,我也愿意,也不会选择将就。

这也是一个努力就饿不死的时代,所以不存在必须得依靠某某才能生存下来这一说,一个人的时候就好好享受自由,两个人了,就好好爱。

纯粹的爱情依然有,无论多少年过去,我都坚信不疑。

时隔许久,才决定来给这个故事写下这样的一个结尾,倒不是因为秦淮结婚了,故事就结束了。而是后来我是真的彻底放下了,所以不知道要怎么将这个故事继续下去,所以也一直没有落笔。这是其一;其二是在秦淮之前,我喜欢了整整五年,将近六年的那个男孩子今年五月的时候结婚了,那一刻我突然觉得我的青春结束了,说来也奇怪,知晓秦淮结婚的时候,我什么感觉都没有,内心满是祝福。但是知晓这个暗恋了那么久的男孩子结婚的时候,我足足难过了至少一个礼拜。不过我自己内心也很清楚,为什么会如此难过,我和秦淮之间真的算是彼此都竭尽全力了的那种,所以想来已经没有任何遗憾。但是他不同,他留给我的全是好,全是暖,如果在暗恋的第一年,我能勇敢一点,我们的结局一定不会这样,我肯定。

只是所有的未能走在一起都是有原因的,总之未来不会遗憾,也不会难过。祝福那些我喜欢过的所有人,也谢谢所有喜欢过我的人。

最后,我想写下这么一段话给曾经喜欢过这个故事,追过这个故事的人,虽然你们不一定还关注这个故事,但是我还是想说:

我知道你们也一定受过伤,所以才能感同身受的读完 这个故事。每个人都会有特别难熬的日子,包括到了现在,我虽然不被感情所折腾了,但是每个月也依然有那么几天,情绪彻底崩塌,什么都不想做,什么都没有兴趣,感觉要屎了一样,甚至觉得这个世界一点儿也不可爱,人生有什么样的意义?我为什么还要活着?老娘为什么这么不快乐?!所以我好多时候依然需要镇静助眠的药才能入睡,准确来说,是每一个月里就有半个月要靠药物维持睡眠,每个阶段总有每个阶段的烦恼,但不一样的是,现在的我爱这个世界,爱得热烈。在每一个失眠的夜里,我都不再烦躁,也不一直刷手机,而是拿过枕边的书看看,或者是推开窗户,看看天空,因为如今颈椎不好,已经不能长时间的低头了。

我也很喜欢现在的自己,眼神和语气都在不经意间变得温柔,过去的那些刺都一点一点的被自己拔了出来,但原则性的东西依然在,来一趟世上不容易,所以我没有选择随波逐流的理由。

希望你们都能勿忘初心;

希望你们都相信时间的治愈力;

希望你们早日遇见那个带给你温柔的人;

希望你们爱的人,也正巧爱着你们。

我是丸子。

我们新的故事再见。

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