这是我和秦淮分开的第四年，打开page时，我的内心尤为的平静。

秦淮结婚了，新娘就是那个他说一见钟情的姑娘，我没有确认过他的眼神，但也知晓她是他对的人。生命兜兜转转，没有缘分的两个人怎么绕都是绕不回去，这一次，我终于信了。

我已经很久没有再刷过秦淮的微博，也没有刷过她的微博，我的内心安稳而又平静，我不再想知道他们过的怎样，也不再想让他们知道我过的怎么样，我锁了空间，也锁了朋友圈，就连微博的一些动态设置都是仅对好友展示。

忘了说，我依然还是单身。

在这整整三年的时光里，我的生命也出现了很多的人，甚至还有一些很不错的人。但是因为当时没有放下，所以不肯接受别人，现在来看，作为一个凡事从来不后悔的人，我要承认自己后悔了：

后悔没能早些开始新的生活；

后悔一直把自己圈死在那个狭小的空间里；

后悔成为了一个执拗的自己；

最后悔的是，将青春花在了一个不应该的人身上。

所有的人都说感情是一件不应该讲回报，甚至就连回应都不该讲的事。但我想说，面对感情，至少我自己是自私的，比起曾经拥有，我更在乎能不能天长地久，虽然很多时候拥有就足够，可恰巧也正因为拥有过，所以才知晓最终不能拥有的痛苦不堪和撕心裂肺。

也是在这三年的时光中，我因为时不时的莫名晕厥而选择了辞职，开始了全职写作，每周都要去医院，市中医院，市人民医院，后来实在没有办法，去了华西医院，北京协和医院全国排名第一，四川大学华西医院排名第二的那个华西医院，喝了好几个月药，后来情况才算恢复，我从来没有对秦淮讲过这件事，毕竟是因为自己作，才造成了后来的那个结果，还有一个重要的是，在我去找他晕倒的那一次，医生要求住院检查，而他说我向来都那样，无需检查，然后签字出了急诊科。所以后来的这些我觉得更是没有说起的必要，

但我要承认，在最初的那半年，我真的，真的是相当的难熬。每一个爱过的人失恋，大抵如此，我都知道。于是我知道，我一定能跨过去。

最后，我喝了三个月的稀饭喝胃药，连续吃了大半年左右的镇静助眠的药，终于，谈起秦淮，我变得波澜不惊。唯一剩下的和秦淮还有一点点关的就是上面我所说的，一个差的不能再差的身体，一个被自己折磨的面目全非，满目苍夷的自己，除此之外，什么都不剩，包括最初的愧疚，也包括后来的不甘，失望，甚至是愤怒，都统统消失殆尽。

以前总是喜欢棱角分明，超级有个性，并且冷面少语的人，随着年龄的增大，这种持续了多年的喜好竟然发生了翻天覆地的变化，是的，我喜欢上了温柔的人，喜欢上了被呵护，被珍惜的这种暖意，十七岁时的“他越冷，我越喜欢，他心里有冰山是吗？那我来融化”全部都随着时光一点一点的随风而逝了。

每个人都活得很累，所以可以不折磨自己的时候，一定要放过自己。

还有一个极其重要的就是，在没有遇见下一个人的时候，一定要成为更好的自己，无论是精神还是物质，都应该如此。因为你不永远不知道你下一个喜欢的人，他会是怎样？这是一个讲究平衡的时代，你精神和物质如果其中某一方面和他差距太大，可能都会影响你们的这段感情，并且是相当的影响。千万别想着靠着对方而成就自己想要的生活，也是这三年里，我明白了一件事，那就是，如果你想找一个月入过万的人，那么你最好也月入过万，这样你告诉别人说你爱他，那么便都信。但如果你月入不到两千，并且对方长相不好看的话，你再告诉别人说你爱他，那么他们只会说你爱的是那个人的钱。这就是现实。

其实只有你知道，你爱的仅仅只是他的温柔，或者是他的某一点，别人不喜欢，但是恰恰喜欢的要紧。

感情这种事，从来都是冷暖自知，但现实还是要面对的，所以现在的我无比清晰，想找一个什么层次的另一半，就先将自己培养成那一个层次的人。这样，在感情里，你才真正的拿得起也放得下，你跟他之间只会谈感情，而不会受外在条件的任何影响，这也是现在的我想要的爱情，我们只谈感情，其他的，我们都已经准备好了。

我仍然相信爱情，虽然我喜欢过的人，喜欢过我的人在今年都结婚了。虽然我已经成了别人口中的大龄女青年，我还是会等，哪怕要等很多很多年，我也愿意，也不会选择将就。

这也是一个努力就饿不死的时代，所以不存在必须得依靠某某才能生存下来这一说，一个人的时候就好好享受自由，两个人了，就好好爱。

纯粹的爱情依然有，无论多少年过去，我都坚信不疑。

时隔许久，才决定来给这个故事写下这样的一个结尾，倒不是因为秦淮结婚了，故事就结束了。而是后来我是真的彻底放下了，所以不知道要怎么将这个故事继续下去，所以也一直没有落笔。这是其一；其二是在秦淮之前，我喜欢了整整五年，将近六年的那个男孩子今年五月的时候结婚了，那一刻我突然觉得我的青春结束了，说来也奇怪，知晓秦淮结婚的时候，我什么感觉都没有，内心满是祝福。但是知晓这个暗恋了那么久的男孩子结婚的时候，我足足难过了至少一个礼拜。不过我自己内心也很清楚，为什么会如此难过，我和秦淮之间真的算是彼此都竭尽全力了的那种，所以想来已经没有任何遗憾。但是他不同，他留给我的全是好，全是暖，如果在暗恋的第一年，我能勇敢一点，我们的结局一定不会这样，我肯定。

只是所有的未能走在一起都是有原因的，总之未来不会遗憾，也不会难过。祝福那些我喜欢过的所有人，也谢谢所有喜欢过我的人。

最后，我想写下这么一段话给曾经喜欢过这个故事，追过这个故事的人，虽然你们不一定还关注这个故事，但是我还是想说：

我知道你们也一定受过伤，所以才能感同身受的读完 这个故事。每个人都会有特别难熬的日子，包括到了现在，我虽然不被感情所折腾了，但是每个月也依然有那么几天，情绪彻底崩塌，什么都不想做，什么都没有兴趣，感觉要屎了一样，甚至觉得这个世界一点儿也不可爱，人生有什么样的意义？我为什么还要活着？老娘为什么这么不快乐？！所以我好多时候依然需要镇静助眠的药才能入睡，准确来说，是每一个月里就有半个月要靠药物维持睡眠，每个阶段总有每个阶段的烦恼，但不一样的是，现在的我爱这个世界，爱得热烈。在每一个失眠的夜里，我都不再烦躁，也不一直刷手机，而是拿过枕边的书看看，或者是推开窗户，看看天空，因为如今颈椎不好，已经不能长时间的低头了。

我也很喜欢现在的自己，眼神和语气都在不经意间变得温柔，过去的那些刺都一点一点的被自己拔了出来，但原则性的东西依然在，来一趟世上不容易，所以我没有选择随波逐流的理由。

希望你们都能勿忘初心；

希望你们都相信时间的治愈力；

希望你们早日遇见那个带给你温柔的人；

希望你们爱的人，也正巧爱着你们。

我是丸子。

我们新的故事再见。