说实话，我讨厌活着，我甚至不明白为什么要活着，活着对我有什么意义吗？

父母在生下我的时候，他们想的是什么呢？

我们两个爱情的结晶。

结婚然后生孩子。

周围的人都这样，所以我也要这样。

生个孩子很好玩，自己做不到的事还能让孩子去做，自己不想做的事也能让孩子去做。

还能给自己养老……

说实话，我觉得父母就和人贩子没什么区别，当然我以人类的身份说出这些话，也是不对的，所以很快我就不会以人类的身份说出这些话的。

我想要做什么？

我不知道，说实话，我很不喜欢这具身体，喜怒哀乐就是多余的我不明白，为什么我要吃东西，喝东西，为什么受伤后，伤口会愈合，为什么生命会有寿命，说实话，我不懂。

如果生命真的是在进化，那么为什么会死，氧化效应？那为什么不去吸收其它的物质生存，别跟我说什么碳基生命之类的蠢话，那都是扯淡。

当生命走向终结就注定了这条路是错的，那既然是错的为什么要在错误的方向上越走越远。

当生命真的迎来终结的时候，就会说他们进化失败了？为什么不说他们的进化就是不应该开始的，毕竟从一开始生命真的畏惧过死亡吗，他没有，因为，他们连恐惧都没有。

所以导致这里发生的一切，都是生命从一开始选择了生，如果生命选择了死，事情就会呈现出两个结果。

生命意志所承载的本体为了保留这个意志，肯定会做出与意志决定方向相反的决定。

即远离死亡，以个体生命的结束而结束。

第二，生命根本就不存在，意志既然从一开始就达成了目标，为什么会选择第一条路呢？

而生命就算选择了生，是什么保证着它们的进化不会迎来终点？为什么要将进化的全部希望保留在种族上，当感知到自己的存在时，就一定会感知到其他“自己”的存在吗？

为了要让自己灭绝，不是应该努力让自己不去死亡吗，为什么在感知到种族的存在后，反而放宽甚至失去了进化的动力。

所以说到底是什么原因让从以自我为中心感知一切的生命，在遇见和自己外表一样的生物时就认定了自己的不唯一。

我认为生命就是这是一个荒诞的事情，一个骗局，他不可能发生，更不可能诞生生命，至少碳基生命是不可能自然产生的。

说实话，我想死，想知道生之前——死，是什么样的，它到底是一个过程还是状态或者是结果，亦或者他根本不存在。

但生既然存在，那死也必定存在，如果生死无法循环，生是从何而来，如果生死可以循环，那我想要知道死，也就是我之前的状态是怎样的。

我怀着这个念头越来越重，有时在自己的房间，关上灯，闭上眼，我觉得自己就已经死了，当我醒过来的时候，我又活了，我迫切的想要知道我睡着的时候是什么感觉。

每天去上班也好，去玩也罢，这个念头越来越重，我甚至无法去专注于其他事情，这个似乎唾手可得的结果，像一只猫在挠我的脚心一样，我迫切的想要知道这个答案。

生命中的一切对我都失去了意义，而当我脑海中突然出现这句话的时候，我莫名的想到了一句话，一个提示，一个我10年前就出现在脑海中，一直反复思考了10年的问题。

我到底为什么在活着，如果父母不生下我，我是否也会以其他的形式在另一处思考这个问题。

我觉得我等不了了，我希望拿到钱，足够的钱，足够到可以让父母忘记我的存在的钱。

但我却失败了，脑海中不停的重复着父母伤心的画面。

我的心还是不够硬！

很久，我放弃了自己的姥爷姥姥，舅舅阿姨，堂姐堂妹。

花了很久，模糊了自己的爷爷奶奶，但我始终无法忘却父母。

他们像一根针，一根穿心之针，动一动，痛彻心扉。

但我忍受不了了，我甚至无法品尝空气，我坐在电脑前，一遍又一遍的告诉自己，这是我最喜欢的游戏。

但我却无法提起任何感觉。

我被这个问题困扰太久了，对我而言。

人间即地狱。

而这一切之中，最令我无法接受的就是，这种地狱是可以脱离的，就像正常人溺水时见到的救命稻草一样，似乎我也能随时脱离。

我不停的说服着自己。

告诉自己，我可以死了，他们是我的仇人，不经过我的同意，就将我投入地狱的仇人。

但我做不到，我是人，至少身体是人类的部分，我无法用他们赋予的身体，去做我自己想做的事。

所以我决定一切顺从天意，如果这枚硬币是正面我会从10楼跳下去，如果是反面我会选择5楼。

抱歉我真的太想知道这个答案了，所以我尽量想去做我想要做的事，用你们给我的，你们想要我做的事情的身体，去做我想要做的事情……

“真高啊，不过我喜欢，黑色的气息包裹着我，谁也不会来打扰我，我可以做我想要做的唯一的那件事……”

黑色的夜空下，繁星点缀着星辰，月亮透露出黯淡的光芒，安静的环境下，我静静的站在这，像一个没有生命的雕塑一样，宁静的享受着人生不多的喜悦。

“如果我这次死了，以后我的名字就叫夜望好了。”

感受着微凉的夜风，手指间温热的硬币，我抬头凝视着天空，随后将手中的硬币抛向了空中……

许久硬币都没有落地，我知道我该去看看结果了，所以我向前迈了一步……

(本章完)