一顿，观众们都笑死了。

“我去！”

“哎呦这个晨导啊。”

“真是什么都敢说啊。”

“我现在发现了，听晨导这儿说故事，那就是一种乐趣。”

如果说刚才晨阳这段相声可以简单的归结为说教、回击以及反嘲讽，那么现在，这段相声的高度就开始逐渐体现出来了，不再是低俗，而是一种艺术形式的反嘲讽。

领导们也露出会心的笑容，有几个还暗暗的冲着李朝阳竖大拇指。

卫视春晚虽然自由度要高不少，但毕竟是要在春晚播放的，总得点儿现实意义。

李朝阳心里也得意，他可是看过台本的，有好几次看着看着都笑了，当然，更重要的是，他很清楚，晨阳这后半段绝对是一个高度的提升。

台上。

晨阳还在批判，“咱说这事儿，有时候看见这个就生气。”

霍思远：“啊。”

“这儿一吃完饭”晨阳装作阔绰的样子道，“我签单”，

霍思远：“哦？”

晨阳学着服务员的声音道，“啊，对不起，先生不能签单”，

霍思远：“嗯。”

晨阳继续充大拿喊了一句“我刷卡”后，语调回落，又学着“你喝碗馄饨刷哪门子卡啊？”

霍思远摆手道，“值不当的这都。”

晨阳满脸嫌弃道，“你净这个。”

霍思远：“啊。”

“装大尾巴鹰，”晨阳拿起扇子又合上，隔空指了下别的地方，“马路边，一男一女俩人站这里，好好说话吧，说的和诗似的。”

霍思远：“豁……”

“这男的也是，”晨阳学着韩剧里男女主角的强调道，“记住一定要幸福噢”。

“这个女的”他又学着女腔道，“但是我的心态一直是七上八下。”

“你总是不能够释怀。”学男人。

“我要把脸斜墙45度才让我的泪水不可以流下来。”学女人。

“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。”学男人。

台上，晨阳这一男一女学的不亦乐乎，特别是学女人说话的时候，他的扭捏劲儿让不少男观众都不禁掩面而笑，一部分人是不忍直视，另一部分是笑的不能自己。

就在这时，晨阳举起扇子。

啪！

扇子敲在桌子上，发出清脆的响声，晨阳又恢复本来的声音高喊，“下三滥！！”

霍思远：“哎呀，说那么高雅，俩臭流氓呀合着？”

晨阳气的要飞起，一副恨不得冲上去杀了对方的架势问，“怎么弄这个？够枪毙一天的这货。”

霍思远：“别跟他们治气。”

晨阳：“真的啊，尤其我们这行，说相声的这行。”

霍思远：“嗯。”

晨阳怒气嘴怼道，“这不知道怎么了，一天到晚的都要求这么高雅，那么高雅，你有那个功夫你背背绕口令不好吗？”

霍思远心平气和道，“练练基本功。”

晨阳：“前两天中国相声界又开会了。”

霍思远：“豁！”

台下人都纷纷一愣。

但很快，所有人都反应过来了。

周波波在做演讲家之前，就是个说相声的，只不过因为种种原因而不说了，而这次，和周波波一起怼晨阳的还有不少相声演员。

掌声很少。

但大家的胃口已经被吊起来了。

晨阳：“你这没办法。”

霍思远：“他这会真勤。”

晨阳摆摆手，“也没地儿说相声，就只能开会了。”

霍思远：“那儿练基本功去了”

晨阳：“召开一个你要高雅相声大会。”

霍思远：“豁？”

晨阳：“啊，所有精英获奖演员们都聚到一块儿。”

霍思远：“诶。”

晨阳啊了声：“在如家、七日、速发、汉庭。”

霍思远嚯了声，“什么乱七八糟的呀。”

晨阳：“在这些酒店召开。”

霍思远：“找个好地方儿呀。”

晨阳摸了下鼻子，“让我去，我没敢去。”

霍思远：“那是。”

晨阳：“怕回家没法交代。”

霍思远诶了声，“对。”

晨阳：“后来那专家，相声界专家周某某啊。”

霍思远嗨了声：“专家都不敢留全名儿。”

晨阳：“让我上家去。”

霍思远：“啊？”

晨阳隔空招招手，“上家来，小晨同志上家来。”

霍思远：“哦。”

晨阳学着专家的口吻道，“我给你讲一讲什么叫高雅和低俗。”

霍思远：“单说。”

晨阳为难道，“不去不合适，去吧。”

霍思远：“得去。”

晨阳：“一进门，嗬，屋里人家墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。”

霍思远：“对联儿怎么写的？”

晨阳：“挺好。”

霍思远：“嗯。”

晨阳：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。”

霍思远：“哦？”

晨阳：“我一看这是个王八呀！”

……

哄！

台下又爆发出大笑。

“晨导这嘴啊。”

“真是太能说了。”

“不服不行，就这还不得把周波波那群人气死。”

议论声不绝。

掌声更是大爆发。

刚才大家都听的入迷不鼓掌，现在是拼命的鼓掌。

……

台上。

霍思远也被逗笑了，舔舔唇，“哎呀，专家好猜个谜语可能。”

晨阳也装作思考的样子，啊了声继续学专家道，”我说，给我讲讲吧，你记住了啊，一定要高雅。”

霍思远：“说说吧。”

“啊，不能要低俗，是不是，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。”晨阳嫌弃的摆手，“说半天连句整话都没有。”

霍思远：“哦，就是说这个么。”

晨阳继续学专家道，“啊，你别不高兴，啊，你可以不沉默，但我们很快会让你沉默的啊。”

霍思远：“是啊？”

晨阳：“我们会写匿名信、打报告，我们都会知道吗？”

观众再次笑趴了。

他们现在才发现，这货不是损，而是太损了！

打报告？

写匿名信？

这简直是损到家了！

霍思远：“诶呀，好嘛。”

晨阳：“啊，你可能不理解我们，啊，你现在不了解我你才骂我，你了解我了之后你得弄死我。”

霍思远豁了声“他也知道这遭恨。”

晨阳继续，“我们要努力的高雅，啊，力争以后啊，”

霍思远：“嗯。”

晨阳：“在月球声往下看，长城都看不见，”

霍思远：“那看见什么呀？”

晨阳：“就看见一帮说相声的跟儿高雅呢。”

霍思远无语道，“好嘛……闹的真大发……”

晨阳：“啊，出来之后我心说，中国这专家每俩人枪毙一个，没冤假错案。”

霍思远：“好嘛……就这么个理。”

晨阳：“真的，包括还有时候，有的人认为什么是高雅？”

霍思远：“啊。”

晨阳：“崇洋媚外。”

霍思远：“哦，他崇洋媚外？”

晨阳：“说人家外国人都是好的，都是高雅的。”

霍思远：“哦。”

晨阳摆摆手，“大可不必。有哈韩的，哈日的，实话实说倒退些年，这都是咱们的属国。”

这又开始说韩国和日本了。

霍思远：“是。”

晨阳：“什么叫安南了那个叫高丽。”

霍思远：“啊，对”

晨阳：“都是这个，年年进贡，岁岁称臣。这小国，生一儿子得送到北京当人质。”

霍思远：“嗯。”

晨阳：“现如今跟他学？咱实话实说啊。”

霍思远：“嗯。”

晨阳话锋一转，“当然了人家有先进的科学技术也是要学的。”

霍思远：“是。”

晨阳：“但有的时候我也瞧不过去。”

霍思远：“不能全学。”

晨阳：“孩子们学那个，哈韩。”

霍思远：“怎么学啊？”

晨阳：“那头发绞的。”

霍思远：“嗯。”

晨阳手一挥，“高平，甩碎儿，蘑菇底儿，染的一道红，一道白，一道红，一道白，真像辣白菜。”

霍思远：“诶，这一看就是哈韩。”

晨阳：“啊，裤腿儿比裤腰还肥。”

霍思远：“哎呦。”

晨阳：“6号脚穿41号鞋。”

霍思远：“这么大鞋？”

晨阳：“大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下去。”

霍思远：“豁！帽子太轻了。”

晨阳：“听说韩国能人很多啊？”

霍思远：“有不少。”

晨阳：“世界上有能的人都是韩国的。”

霍思远：“是吗？”

晨阳：“如来佛、耶稣、孔圣人、鲁班都是他们的。”

霍思远：“全韩国的？”

晨阳：“霍思远，这都是韩国的。”

观众哄笑。

这把韩国给损的！

他们想不服都不行啊！

霍思远急忙摆手：“诶，我不是。”

晨阳：“你要是就好了，他们不知咱们的厉害。”

霍思远：“怎么了。”

晨阳：“送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。”

霍思远：“诶，好嘛，说相声的那么能折腾呢？”

伴随着霍思远这一句捧，观众们也都笑的不行了，损来损去还是在周波波这儿呢。

晨阳：“诶，这他坏啊，什么的啊。”

霍思远：“哦哦”

晨阳：“听说最近韩国人弄一个火箭。”

霍思远：“嗯。”

晨阳：“坐着科学家，上太阳上去。”

霍思远：“诶，这，你先等会儿吧，上太阳上去？”

晨阳：“对。”

霍思远：“太阳多热，那是火球啊！”

晨阳：“韩国人说，夜里去。”

霍思远：“哎……我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话吗？”

晨阳：“嗯，咱听说的这都是哈韩，这是哈韩。还有哈日的。”

霍思远：“啊，对，日本”

日本？

这就开始说日本了？

台下的观众们腰杆都挺直了，眼底更是冒光。

台上，晨阳解释道，“日本人咱不能一棍子打死。”

霍思远：“哦。”

晨阳：“比如他这个讲礼貌。”

霍思远：“哦。”

晨阳：“比如他的这个团结，我们也应该学。”

霍思远：“对。”

话锋一转，晨阳满脸得意道：“但终归我们是泱泱大国，好几千年的文化。”

霍思远：“咱们是礼仪之邦啊。”

晨阳：“是不是，咱们好好的知道咱们怎么回事儿。”

霍思远：“对。”

晨阳：“啊，咱不能一味的怎么怎么着，日本，咱实话实说，小国家。”

霍思远：“对。”

晨阳：“跟咱比不了。”

霍思远：“是。”

晨阳：“你看咱们，咱们那个天气预报。”

霍思远：“嗯。”

晨阳：“一报得报十五分钟。”

霍思远：“地方多啊。”

晨阳：“你看日本那天气预报，一句话。”

霍思远：“怎么说？”

晨阳：“全国有雨。”

霍思远啊了声，“一块云彩就罩下啦？太小了！”

晨阳：“地儿小嘛，是不是？”

霍思远：“哦。”

晨阳：“地儿小人也少。”

霍思远：人也少？

晨阳：“全日本的人都搁到G市来。”

霍思远：“啊。”

晨阳：“这头在内大，那头都到不了师大。”

霍思远：“好嘛，都出不了三环。”

晨阳：“啊，说这个意思。啊，当然了，有的时候，你要记住了，高雅也罢，俗也罢。它有一个适合的定位。”

霍思远：“对，自己定位。”

晨阳：“位置只要不错，就没有矛盾。”

霍思远：“是。”

晨阳：“乱都乱在错位上。”

霍思远：“有了人就乱。”

晨阳：“举个例子来说，咱们到有些个大商场吧。”

霍思远：“嗯。”

晨阳：“某些个国际品牌的旗舰店。”

霍思远：“哦？”

晨阳：“你去买东西，人家从上到下的装修。”

霍思远：“嗯。”

晨阳：“服务员的态度。”

霍思远：“嗯。”

晨阳：“包括跟您聊天，它必须看出来档次。”

霍思远：“它得合法。”

晨阳：“你觉得合可心。”

霍思远：“对。”

晨阳：“这是内蒙话。”

霍思远：“嗯。”

晨阳：“觉得舒服。”

霍思远：“嗯。”

晨阳：“旗舰店，大店。这一进来，人家挺客气。”

霍思远：“怎么说啊。”

晨阳：“偶尔人家有一句半句的那个。”

霍思远：“嗯。”

晨阳学道：“hello，打个招呼。”

霍思远：“唉，这本身就是国际语言。”

晨阳：“啊，先生您好，请坐。”

霍思远：“唉。”

晨阳：“欢迎光临我们国际品牌的旗舰店。”

霍思远：“对。”

晨阳：“您看看这款包。”

霍思远：“哦。”

晨阳：“是今年秋季的专用色系”

霍思远：“专门设计的。”

晨阳：“配您这款外套，非常的合适。”

霍思远被逗乐了。

晨阳还在学：“丹尼，请把那款限量版的拿过来，让先生看一下。”

霍思远：“哦，有限的。”

晨阳：“你会觉得很舒服。”

霍思远：“对，就这么说话好。”

晨阳：“你看咱们老北京炸酱面，就不能这样。”

霍思远：“就得换一种方式。”

晨阳：“那个，咱，咱热闹。老北京炸酱面嘛。”

霍思远：“哦。”

晨阳：“家不长，理不短。呦，霍思远老师来啦。”

霍思远：“哎呦，嘿嘿。”

晨阳：“快坐，快坐，快坐。”

霍思远：“嗯嗯。”

晨阳：“这霍思远老师可是咱们常客，有日子没来了，是吧。”

霍思远：“哈哈，是是。”

晨阳：“我知道啊，大碗快条的，小碗干炸，两瓶啤酒，烤十个腰子，来一个花生。”

霍思远：“都熟悉。”

晨阳：“你看看，你觉得也舒服。当然人家这饭量也值得商榷啊。”

霍思远：“一个花生我就饱啦？”

晨阳点头道：“说这个意思。”

观众们也跟着笑了，这是今儿晚上霍思远第二次被怼了，诚然霍思远是老艺术家，但他们就喜欢看这个。

霍思远：“嗯。”

晨阳伸出两根手指头：“但这两者之间，如果调过来，那非乱了套不可。”

霍思远：“这都是好话，调一调也不碍事。”

晨阳：“那就矛盾啦。”

霍思远：“不行吗？”

晨阳：“你看，你想想。”

霍思远：“你来一个啊。”

晨阳向后一挥手道：“咱那个炸酱面馆，按国际品牌店似的。”

霍思远：“是。”

晨阳：“装的非常好。”

霍思远：“嗯。”

晨阳：“灯牛马亮的。”

霍思远：“对。”

晨阳：“您这一来，人家都穿着西装。”

霍思远：“对。”

晨阳学服务员：“先生您好。”

霍思远：“您好。”

晨阳：“欢迎光临，老北京炸酱旗舰店。”

霍思远：“唉。吃碗面，还旗舰呢。”

晨阳：“这款炸酱，是今年秋季新款。”

霍思远：“哎呦喂，春天儿不许吃啊。是怎么着。”

晨阳：“配两样面的切条儿，特别合适。”

霍思远：“嘿！”

晨阳：“胖子，把限量版的独头蒜拿上来，让先生嚼嚼。”

霍思远：“没听说过，独头蒜还限量啊！”

晨阳：“你听着就乱。”

霍思远：“那可不乱嘛。”

晨阳：“那国际品牌店要和炸酱面馆似的，你也接受不了。”

霍思远：“那就好啦。”

晨阳：“啊~~~”

霍思远：“显得热情啊。”

晨阳：“国际大公司，大品牌。”

霍思远：“啊”

晨阳：“一个个，灯笼裤。”

霍思远：“是。”

晨阳：“圆口便鞋，这儿搭着毛巾”

霍思远：“啊，来啊。”

晨阳：“先生，来了您内？”

霍思远：“来啦。”

晨阳：“有日子没上我们这买东西来了啊。”

霍思远：“嘿。”

晨阳：“您上哪浪张切了啊？”

霍思远：“什么话啊，这叫……”

晨阳：“您瞧瞧吧，有日子没花我们这了。”

霍思远：“啊。”

晨阳：“我们这东西最近不赖。”

霍思远：“嘿。”

晨阳：“可不老卖钱，掌柜的急的真上火。”

霍思远：“是啊。”

晨阳：“瞧我们这包。背上它上洗头房，倍儿有面子。”

霍思远：“洗头房，干嘛去啊。”

晨阳：“先生，别走，价钱好商量。”

霍思远：“嗯。”

晨阳：“哪都这价，你真走啊？”

霍思远：“啊。”

晨阳：“玩去吧，孙子！”

霍思远：“骂上啦。”（未完待续）