（匆匆而过，原来以为不会介意思念的苦。以为，你原本不知道我多么想你，就像这个世界每天都有一座城市在下雨。很多时候，想到的都是那份纯洁的美丽，盼望着美丽地放弃。可是，到了最后，才明白，时光并非如此短暂，原来，那是一生……）

我还是时常会想到你，我也时常还会给你写信。

我已经给你去过好多封信了，可你始终都没有回信。你真的生气了吗？我想了很久以后，又给你写了一封长信，但我一直没能寄出去。我自己总是会经常地读一读这封信，这样也好，我真不想再让你失望了。这封信，我始终都没有给你寄出去，我怕会更伤了你的心，怕你会更难过。我想不再对你解释什么了，如果你能真的恨我，那该有多好啊。那样，你就会把我彻底地忘了，那样，你就会彻底地解脱了。

不是偶然记起心痛的自己

除了遗忘

此刻

心如冬天一般迷茫

多年以后

又见你往日忧郁模样

知道

从未止住的是相同的流浪

挥手之间

再次飘落隐隐的感伤

和

那许多过往

我常常这样想，每次，每次，眼中都满含着泪水。

若雪，你好：

你怎么变得这样了呢？我真希望，你不是在骗我。也许，那样，我会真的忘记了你……

给你去了那么多封信，可是你为什么不回呢。你真的没有看过么？你真的是不肯再相信我了么？你应该静下心来，仔细地想一想。然后，把那些信认真地看一看。也许，你就会理解了我的这颗心了。

难道，你真的不会原谅我那无意之中的过错么。难道，你真的在怨恨我么？是啊，我实在是个可恨的人。相识这么久了，我没能跟你见过几次面，没能真正关心过你，没能为你解除任何痛苦，没能给你一个明确的完美的答复……

难道我不可恨么！我也时常会恨自己。但是我还是在想，你是理解我的。我想我是一直都非常理解你的，你那么纯洁，那么完美，那么可爱……我发现，我是真的不能没有你了。但是，我怕，将来我不一定就会给你幸福，我是多么希望你能够过得幸福啊！

我是多么地喜欢你啊，但是，如果是为了你的幸福，我不能告诉你，我不想对你说。我怕，你会真的离不开我了，我更怕自己会耽误了你。难道不是吗，这个世上比我强、比我条件优越的人实在是太多，太多，也许他们才会给你真正的幸福，才会使你真正的快乐，而我，我怎么舍得毁了那些希望呢。虽然，我是真的非常非常喜欢你，但是，人生毕竟还需要物质生活，还需要其他条件，而我现在什么都还没有。我只有恨自己，可我还能有什么办法呢？毕竟，我还只是一个家境贫寒的农村长大的学生……

我是应该和你好好地谈一谈了，我是应该好好地向你解释些什么了。首先，我应该对你说声对不起。我不该那么执着、那么固执地喜欢着你，而且，直到现在，这种感觉还是一天比一天更强烈。我不应该把自己的心，全部地都给了你，不应该让你对我有好感，不应该让你为我痛苦，不应该让你为我担心。我真希望，我和你从未相遇过，那样，我就可以不会让自己的心整天都在为你而忧伤，而你也不会因为我平添了这许多的痛苦。但是，我还能怎么做，我还能说些什么呢？

我真希望，你会真的在恨我，会真的忘了我，忘了那些过去的岁月，那样你会重新振作起来，重新快乐起来。我是多么地希望，在你的每一天，每时，每刻，都充满着欢笑和喜悦。我真的希望，你能够生活得幸福，永远，永远……我想，这一生我是不会忘记你的，不管你将来会如何，我都会永远地为你祝福，并且我会为你永远地孤独着……原谅我吧。

你永远的朋友

火禾

Ⅹ月Ⅹ日

我写的诗开始变得忧伤了，是因为你，也是因为我自己。

风花尽散

雪月流淌

谁

是生命中的那缕忧伤

往事沾着水痕

尽管

越来越远越来越淡

总是难忘

也许，你真的是将我遗忘了。

我感到孤独，无边无际的孤独笼罩着我。我开始不再那么注重学习了，我感觉到累了，倦了。我觉得自己改变了，变得不再象从前那样单纯、幼稚了。我变得深沉了，难道我不希望自己快乐起来么，可我无法摆脱那份笼罩，我怎么可能摆脱自己呢。无法摆脱自己，我很苦恼，也很困惑，我似乎失去了方向。

我似乎迷了路，前路是那么地彷徨。

生命依然

雕刻着深深浅浅的痕迹

有些在脸上

有些在心底

有什么

可以不被岁月放弃

是什么

能够永恒于时光里

老了以后

是否还将忧愁那些忧伤和哀愁

是否还会回忆那些回首与记忆（未完待续）