16、寄出去的信

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(匆匆而过,原来以为不会介意思念的苦。以为,你原本不知道我多么想你,就像这个世界每天都有一座城市在下雨。很多时候,想到的都是那份纯洁的美丽,盼望着美丽地放弃。可是,到了最后,才明白,时光并非如此短暂,原来,那是一生……)

我还是时常会想到你,我也时常还会给你写信。

我已经给你去过好多封信了,可你始终都没有回信。你真的生气了吗?我想了很久以后,又给你写了一封长信,但我一直没能寄出去。我自己总是会经常地读一读这封信,这样也好,我真不想再让你失望了。这封信,我始终都没有给你寄出去,我怕会更伤了你的心,怕你会更难过。我想不再对你解释什么了,如果你能真的恨我,那该有多好啊。那样,你就会把我彻底地忘了,那样,你就会彻底地解脱了。

不是偶然记起心痛的自己

除了遗忘

此刻

心如冬天一般迷茫

多年以后

又见你往日忧郁模样

知道

从未止住的是相同的流浪

挥手之间

再次飘落隐隐的感伤

那许多过往

我常常这样想,每次,每次,眼中都满含着泪水。

若雪,你好:

你怎么变得这样了呢?我真希望,你不是在骗我。也许,那样,我会真的忘记了你……

给你去了那么多封信,可是你为什么不回呢。你真的没有看过么?你真的是不肯再相信我了么?你应该静下心来,仔细地想一想。然后,把那些信认真地看一看。也许,你就会理解了我的这颗心了。

难道,你真的不会原谅我那无意之中的过错么。难道,你真的在怨恨我么?是啊,我实在是个可恨的人。相识这么久了,我没能跟你见过几次面,没能真正关心过你,没能为你解除任何痛苦,没能给你一个明确的完美的答复……

难道我不可恨么!我也时常会恨自己。但是我还是在想,你是理解我的。我想我是一直都非常理解你的,你那么纯洁,那么完美,那么可爱……我发现,我是真的不能没有你了。但是,我怕,将来我不一定就会给你幸福,我是多么希望你能够过得幸福啊!

我是多么地喜欢你啊,但是,如果是为了你的幸福,我不能告诉你,我不想对你说。我怕,你会真的离不开我了,我更怕自己会耽误了你。难道不是吗,这个世上比我强、比我条件优越的人实在是太多,太多,也许他们才会给你真正的幸福,才会使你真正的快乐,而我,我怎么舍得毁了那些希望呢。虽然,我是真的非常非常喜欢你,但是,人生毕竟还需要物质生活,还需要其他条件,而我现在什么都还没有。我只有恨自己,可我还能有什么办法呢?毕竟,我还只是一个家境贫寒的农村长大的学生……

我是应该和你好好地谈一谈了,我是应该好好地向你解释些什么了。首先,我应该对你说声对不起。我不该那么执着、那么固执地喜欢着你,而且,直到现在,这种感觉还是一天比一天更强烈。我不应该把自己的心,全部地都给了你,不应该让你对我有好感,不应该让你为我痛苦,不应该让你为我担心。我真希望,我和你从未相遇过,那样,我就可以不会让自己的心整天都在为你而忧伤,而你也不会因为我平添了这许多的痛苦。但是,我还能怎么做,我还能说些什么呢?

我真希望,你会真的在恨我,会真的忘了我,忘了那些过去的岁月,那样你会重新振作起来,重新快乐起来。我是多么地希望,在你的每一天,每时,每刻,都充满着欢笑和喜悦。我真的希望,你能够生活得幸福,永远,永远……我想,这一生我是不会忘记你的,不管你将来会如何,我都会永远地为你祝福,并且我会为你永远地孤独着……原谅我吧。

你永远的朋友

火禾

Ⅹ月Ⅹ日

我写的诗开始变得忧伤了,是因为你,也是因为我自己。

风花尽散

雪月流淌

是生命中的那缕忧伤

往事沾着水痕

尽管

越来越远越来越淡

总是难忘

也许,你真的是将我遗忘了。

我感到孤独,无边无际的孤独笼罩着我。我开始不再那么注重学习了,我感觉到累了,倦了。我觉得自己改变了,变得不再象从前那样单纯、幼稚了。我变得深沉了,难道我不希望自己快乐起来么,可我无法摆脱那份笼罩,我怎么可能摆脱自己呢。无法摆脱自己,我很苦恼,也很困惑,我似乎失去了方向。

我似乎迷了路,前路是那么地彷徨。

生命依然

雕刻着深深浅浅的痕迹

有些在脸上

有些在心底

有什么

可以不被岁月放弃

是什么

能够永恒于时光里

老了以后

是否还将忧愁那些忧伤和哀愁

是否还会回忆那些回首与记忆(未完待续)

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