（如果世事真的如书如诗，甘愿做个逗号待在脚边，做不了朗读者，只是个摆渡人。也许没有刻意地去想念那个人，却总会在很多个小瞬间回到从前。比如，一部电影，一首曲子，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的夜晚。一直幻想，梦醒来的时候，自己未老，那个人依然年少……）

我第一次决定去看望你。

我决定了，而且自己从没有象这次这么地坚决。如果不去看你，我整日整夜都会惶惶不安。

终于等到星期五了，下午没课。我简单收拾了一下书桌，顾不上吃午饭，便匆匆忙忙踏上了去你学校的公共汽车。在车上，我想了很多。我想是应该把一切都告诉你了，完完全全地都告诉你。车到站后，我并没有立即就去找你，而是先去了晓言她们所在的学校。我约了几个正在重读的高中时候的朋友，一起去了你的学校。因为我不知道你到底在哪一个宿舍（我竟然不知道你在哪一个宿舍，现在看来是多么的荒唐与可笑），所以也叫上了晓言。因为只有她知道，我是不得已才请她带着我去的。一路上，我跟晓言什么话也没有说，当时，我还真有点觉得对不住她。

见面之后，你把我和他们都让进了你的宿舍。你和大家谈了很多，有说有笑的。可我看得出来，你比以前清瘦多了，而且精神也不是很好，好象很忧郁，很憔悴，心里仿佛有许多难言的苦楚要对我讲。当时，我的心好痛。可是，当着其他人的面，我又怎么能直接地去安慰你呢。我只是问了你一些关于生活上的小事。临走的时候，你把我送到了车站。我看得出来，你好象要对我说些什么，但却欲言又止了。我也始终没有再问你。就这样，我们默默地道了别。临别的时候，你说过，有空儿的时候，到你家里去玩。我当时真是没有明白你这话的意思。也许，你是想见我吧，想单独地把所有的一切都说给我听吧。

可是，我当时没有勇气相信那是真的，没有勇气相信自己。

如果

种如是因收如是果

刹那会不会

成为永恒的获得

可不可以

和有心人一同快乐

不问

缘份或者劫波

孤单

是与生俱来的残破

疏忽错过

失去拥有另一半的资格

婆娑世界

如果没有蹉跎

再幸福

也无法体会真正的快乐

就这样，我和你之间似乎因那张旧邮票而产生了误会。但我并没有太在意，因为我想我一直都是非常了解你的，而你也是那么地理解我，你怎么可能会为那么一点点小事而责怪我，怨恨我呢？我始终都确信，你是真心喜欢我的，我也是真心喜欢你的。明天，又是元旦了，新的一年又要开始了。我忽然想到要为你买件礼物了。为了给你买件礼物，我跑了整整一天，跑了大大小小不下几十个商店，面对琳琅满目的商品，我真不知道该买件什么。难道不是么，你的个性如我一样，太要强，甚至有些怪。我忽然觉得，生活就象一幅朦胧的画一样，随时有阳光，又随时都有可能下雨，迷迷蒙蒙的，叫人看得那么累，又投入得那么深，那么多。对了，生活多象一幅具有魔力的画啊。我一下子想到了什么……

我拿着“魔画”回到学校的时候，天色已经很晚了。我的心里特别高兴，尽管那件礼物几乎用去了我将近半个月的生活费，我真的是非常高兴的。同学们都还在忙着布置着教室，因为明天要开元旦联欢会。那天，教室布置得格外漂亮，同学们正围在黑板前有说有笑的。我悄悄地走进教室，把那件礼物尽量藏在身后，但还是被他们发现了。我的一位室友一把就抢了过去，他们争相看着，还问是给谁买的。我说，是送给一个同学。他们哪肯相信，都用一种神秘的眼神看着我，看得我脸上真是有些发烧。

这时，一位同学递给了我一封信，才算是替我解了围。我自己找了个空座位坐下来，静静地撕开信封，取出信纸。

火禾，你好：

也许，我本不应该给你写这封信。

你的诗集，我看过了。只看了一遍，就让晓言还给你的朋友了。虽然，我的文学水平不是很高，但我还相信我的理解能力。你在诗集中究竟都写了些什么，难道你自己不清楚吗？我真的是很伤心，真的。但，以后，我想自己不会再这么痛苦了，再不会了。

今后，请不要再给我来信了，我们之间有那么多的矛盾，我再不想解释或听你解释什么了。而且，我们再也不能成为朋友了，什么也不能成为了。忘了我吧……

还有，以后我再也不会给任何人写信了，因为信中不但说明不了什么，反而会更容易引起相互的猜忌。

陌生人

若雪

Ⅹ月Ⅹ日

我，惊呆了。

多年以后

感觉是遗失了的呼吸

伸出手

抓不到曾保存很久的记忆

也许

留在生命最深处

仅是些虚虚幻幻的痕迹

当心习惯了疼痛

在泪水流淌的整个过程里

世界

由模糊慢慢变得清晰

无论

时间是否冲淡了一切

有些事真的始终担负不起

很久

不再向谁把梦提及

很久

不再拥有会哭的权力

就这样

悄悄地离开

静静地放弃（未完待续）