作者有话要说：这章内容写起来很费神，只因感情太过强烈。是听着孙楠的《拯救》写的，这歌很贴合这章的意境。
也许是因为他的形象不太吸引人，以前对孙楠不大感冒，可是看了最近一期的同一歌，孙楠的现场演唱是如此动情，那声音是如此如此的非同一般，让人着实惊艳了一把。赶紧在网搜这歌听，却现，完美的专辑录音也赶不上这次现场演唱的动人心魄。亲有机会找来听听吧～～
下周要出门几天，周末才能回来，不知道能不能更新。我会尽量找机会更新，如果不成，请亲谅解。我被带回畅绿轩，重新锁在床柱上。那床已经被换了一张。
夜已深，我却无心继续那被打断的睡眠。我抱膝坐在床前的地毯上，眼前浮现的是那双充满恨意的眸子。
他恨了我，是我从没见过的、最刻骨铭心的一种恨。
我失去他的心了，彻底地失去了！
不是一直想要斩断情丝、想要逃离吗？为什么还会如此介意呢？难道人虽然想离开，心却要留下？难道在我的心底竟害怕自己失去在他心里的位置？
我是一个多么矛盾而又自私的人！
我失去他的心了，彻底地失去了！
我心里深刻地反省自己的所作所为，脑中反复回旋着这个令人绝望而惊惧的念头。
我失去他的心了，彻底地失去了……
胤禟终于回来了。他面色微醺，眼睛也微有□。他盯着无助地坐在地毯上的我，面现讥讽。
“哟，小桃儿作出这么副楚楚可怜的样子给谁看呢？你一心盼着的表哥今晚是不会再来救你了！”
“我并没盼着他再来救我！”
“那么，是盼着四哥来救你？”这人，简直是无理取闹！
“没有！”我立刻道。
“那么，是太子？”他摇着头道：“看不出来，无论你是刘春桃还是林倩儿都挺能勾人的嘛！我们兄弟已经被你勾了好几个了。”没有比这话更污辱人的了！
“没有，我从没勾引过任何人，包括九爷你在内！”他的话刺痛了我，我的话也不免生硬。
“那是自然，你刘春桃怎会把爷放在眼里？你心里的人不是你那个‘表哥’商驭吗？你不是与他私逃，又为他以命相博吗？”
“不是，我们两个不是你所想！”
“闭嘴，我亲眼所见，你别再想骗我！”他逼上前来，怒瞪着我的眼睛，却缓声道：“他也很在意你呢！我在京城布下了天罗地网，我把他的所有宅子、商铺都封了，我毁了他所有的关系网，他还敢进京，还敢潜入我的府里来救你！”
早就知道胤禟不会放过商驭，却没想到我在这府里悠然而过的几个月，外面却生了这么多事。他们两个或明或暗地交锋了无数次，胤禟却没向我提起只言片语。
一个是我最爱的男人，一个是我最信任的搭档和朋友，这个世上我最在意的两个男人在为我全力相搏，这是我想看到的吗？难道我就是那传说中的红颜祸水？
不，不，这决不是我想见的局面！我郁结地摇头。
他看了我的神情和动作，面色更冷。他嘲讽道：“怎么，桃儿心疼了？怕我伤了你的情郎？哼，你们这对野鸳鸯，也打算郞情妾意、生死相随么？还真令人感动呢！等我把他捉来，关到这府中日日折磨，让你天天见着，这样可随了你的心愿？”
“不，不要！”我叫道。
他是皇子，又主理刑部，国家机器都可以随意借用，抓住商驭是早晚的事。商驭落到他手里怕是生不如死。
他蹲下身来，用手挑起我的下巴，缓声却又语气森然地道：“多么恩爱的一对儿，嗯？可惜，有我这个十恶不赦、抢强民女的恶人在，你们这对有情人就别做终成眷属的美梦了！你们，你，要恨就恨个够吧！”
他森然的、毁灭一切的语气，既让我心生恐惧，却又令我隐隐地心痛。
我摇头道：“不是这么回事，我不……”我不会恨你，永远不会！我一次次的逃离，只是不想被你禁锢！
我要告诉他，可他不许我说完。“你就恨个够吧！恨到做鬼也别放过我！我会纠缠你一生，无论爱恨！你，永远也别想摆脱！”他凑近我，鼻息喷到我的脸上。
他一只手紧握成拳，另一只捏着我下巴的手也加重了力度。我被她捏得生疼，挣扎着想推开他的手。却又被他抓住了手腕。他抓的力量好大，我痛叫出来。
他以前也曾抓过我，但都小心地控制着力道。今天他却毫不克制，用他的力量尽情地泄着他的怒气。
我好痛，感觉骨头快断了！
“你疯了，放开我！”我痛叫着。疼痛让我失去理智，不顾后果地喊道：“是，在我心里商驭是一个独特的存在，他的确比你强多了！他只是陪伴我，却从不禁锢我;他只是帮助我，却从不限制我;他只欣赏我，却从不想占有我。他更不会伤害我，他比你强多了！”
刚喊完，我立刻就后悔了，因为我惹了一头暴怒中的狮子。
他咬牙切齿，目眦欲裂，眼睛瞪得血红，而声音却冷得如同来自冰窖。“哦？是吗？他如此好！可惜，我只会禁锢你、限制你、占有你，还会伤害你，我这个如此令你不齿、如此不堪的人才是你的男人，你这辈子只好认命吧！”
他抓住我的衣服，一把把我抛到床上。天旋地转中，我还没明白怎么回事，已被他压住了身子。
他面容扭曲，脸上的神情十分恐怖。我怕了，挣扎着推拒，嘴里大喊着“不要”。而他却置若罔闻，毫不怜惜地抓住我的两只手臂，压到我的头上，另一只手同时用力地撕扯我的衣服。
我上衣的盘扣被他一把拽开，肚兜的带子也被他用力扯断。娇嫩的身子裸露出来，刹时感到一阵寒意。我的身子颤抖着，像是秋风中树上的那最后一片瑟瑟抖的枯叶。但那并不是因为冷，而是因为恐惧。
他没有没注意到我的颤栗，也许是根本就不理会。他一手抓住我细弱的脖颈，另一手探向我的□。他的唇落在我的唇上，但那不是我熟悉的温柔的亲吻，而是用力的啃咬。
我吃痛，叫喊，却被他把声音堵在了口中。他手下的力量很重，我的脖子快要被他捏断，我敏感的□也被他捏得生疼。
我心痛，我恐惧，我的内心在恸哭，却挣扎不得，也哭不出声。
我拼命忍耐，却终是忍不住泪流满面。
他恨我！
他很恨我！恨至极点！
平时充满爱意的举动，此时却是泄恨意的手段。没有温柔，也没有怜惜，只有占有和折磨。他用这种方式羞辱我、伤害我，好让我痛苦、让我难堪，让我知道谁才是主人，谁才是我的男人，谁才是说了算的人！
他在用这种方式惩罚我与别人的“郎情妾意”、“生死相随”！
什么时候，什么时候我们两人走到了这一步？我闭上眼，任泪水汨汨涌出。
我意识不清的大脑中不断闪现着过去与胤禟在一起的片断，尤其是以前在床上时的情景。第一次侍寝被踹下床，第二次侍寝被赶回去，第三次侍寝被打**，第四次侍寝被灌醉，在他身上留下了无数印迹，第五次、第六次、第七次……，出逃前最后一次侍寝时，我的眷恋和痴缠……
看着此时在我身上疯狂肆虐的胤禟，我一遍又一遍地问自己：我们什么时候走到了这一步？
干涩而僵硬的身体无法承受他的强悍，我闷哼一声，泪如泉涌。
疼痛开始麻木，感觉也变得迟钝，我的身体虚弱得没有一丝力气。我不再挣扎、不再叫喊，只是紧紧咬住唇不一声，任他在我身上为所欲为……
我不知道什么时候睡去的，只知道后来我已经神志不清。我不清楚自己是谁，是6闵桃还是刘春桃、不清楚自己在哪里，是在现代还是古代、不清楚在我身上肆虐的男人是谁、不清楚还要多久，何时是个尽头……
我像个玩偶任人摆布，任人蹂躏……
……
……
我睁开眼，身旁无人。处身的大床似乎不是以往的那个，我的大脑仍然浑沌。
阳光很刺目，似是已经到了午后。我伸出手想要挡住照到眼睛上的阳光，却现手臂酸痛得根本就抬不起来。手腕上的一圈乌青提醒着我疼痛的来源。我颓然地放下手，想要翻个身，却突感全身不适。腰部酸痛、大腿酸麻、许多地方一触就疼。
好像伤得不轻。我又重新闭上了双眼，任昨日的记忆如潮水般涌入脑中。尽管不情愿，记忆仍一点点地清晰起来：昨夜，我被自己所爱的那个男人，毫不怜惜地，强、奸、了！！
事实是如此地可笑，我闭上眼，无声地笑了起来，笑得浑身颤抖，笑得泪流满面。
我，6闵桃，竟然，被人□了！还是被自己一心爱着的人□！
我爱的男人却恨着我，他以这种方式惩罚了我心有他属的“不忠”，他用伤害来让我知道他才是我的主人，是我的男人。
多么地滑稽、多么地可笑！
我笑了好久好久，久到感觉不到时光的流逝，久到在不知不觉中迷失了自己。
胤禟一直没有回来。
这些天我醒了便呆、笑，呆够了、笑够了便再睡，我活着似乎只剩下了这两件事。我没有说过一句话，不再关心日出月落，不再关注身上的污秽，也不再在意腹中的饥饱。日月轮回对我来说完全失去了意义。
小绿和小翠来伺候我，我视而不见，却也不反抗。我任由她们帮我清洁，帮我涂药。遍布全身的青紫和唇上的伤痕，都时刻提醒着我曾经生过的事，我不愿看，甚至不敢照镜子。那天小翠帮我梳刚洗过的时，我曾不经意间瞥到了自己在镜中的影像。那里面的女人面色苍白，双目无神，如同失去魂魄的行尸走肉，唇角的青紫和齿痕是那么地触目惊心。
我逃避地收回视线，自此再也不敢向镜中望上一眼。
这些天都吃得很少。无论小绿和小翠端来什么，即使是我过去最爱吃的鲜香菇做的菜和绿茶点心，我都只是应付式地吃上两口，便停了。一个行尸走肉怎会有食欲？
尽管我对自己近乎自虐，可身体还是在慢慢地恢复，身上的伤也在消退中。唇角的青紫已经不那么明显，面色却仍显苍白。
几天没见的胤禟忽然出现了。
他一回来，看到我的第一眼，有一瞬间的惊讶和愤怒，然后就如同什么事也没生过地移开目光。
小绿和小翠要上前伺候着他更衣、净面、净手，他却不出一声地躲开了，然后用眼睛看着我。
我默默地走上前，把手放在他的身上，一粒一粒地帮他解开朝服的扣子。
我恭敬地捧过帽子，双手接过朝珠，又帮他换上家居便服。机械地做着前段时间一直在做的那些动作。
我给他递上净面的热帕子，接回用完的净面帕子，再递上净手的凉帕子。
焚香，泡茶，奉上茶杯……
我一言不，也不看他一眼。只是一件一件规规矩矩地做着手里的活儿。
既然他毫不怜惜地伤害了我，我便不会再自欺欺人地以为自己在他心目中仍占有什么特殊的地位。我只不过是他的一个予取予求的奴婢，就如小绿和小翠一般。不，我甚至还不如她们。她们虽然在胤禟的心中也只是无足轻重的下人，但起码，他不恨她们。而我，胤禟对我怕是恨、怒、怨、愤，都齐了吧！
那我对他的感觉呢？
我不知道。很复杂。
有爱吗？以前是有的。那么现在呢？在那夜生了那样的事后呢？我不确定对他还有爱意。我只知道，我现在不想见他，也不想与他说哪怕一个字。
有恨吗？我想是有的。在被自己所爱的男人如此粗暴地对待后，很少有女人会一点恨意都没有吧？
有怨吗？心被掏空了，身被伤痛了，又怎么可能一点怨都没有？而且，怨与恨总是相伴而生的，不是吗？
我低着头，手托茶杯，微微屈膝，默默地站在他面前，恭候他接过茶杯。
他却半天没有动。
我的小腿开始麻，手长时间地维持着这个托举茶杯的动作很是吃力，手腕上的伤还没全好，时间久了，隐隐作痛。手腕开始有些抖，茶杯与茶盏被抖得出了轻微的磕碰声。
眼看就要端不住了，我使劲伸出胳膊以维持这个举茶杯的动作。袖子从手腕上滑向手肘，露出了我一直小心掩藏着的於痕。过了这些天，手腕上的伤痕青色渐退，紫色却愈深。那上面的一大片青紫仍是那么地醒目。
我的身子摇摇欲坠。
我知道我马上就支持不住了，可我仍旧默默地站在那里，不一声。
我只是不想开口。
就在我以为他永远不会接茶杯时，他却一把接过去了。我松了口气，刚想默默退开，却见他举起茶杯狠狠地砸向墙壁。“咣当”一声，茶杯被砸了个粉碎，里面的茶水一路飞着溅上了墙壁，最后在雪白的墙壁上留下了一大片花形的茶痕。
那是一朵开到荼靡的牡丹。它盛放的怒意是如此明媚和昭彰，让人甚至不敢正视。