当晚，刘姝的心情始终难以平复，她半夜起床，给柳原写了一封信。

It’sthebestofourtime,it’stheorstofourtime

Hi,

睡不着，所以起来给你写信。

曾经信件是我们交流的主要工具，在我们的恋情还不能见天日的时候。彼时应该算是我们最好的时光，也是最坏的时光。最好在于，彼此在对方心目中是最完美的爱人，不顾一切的想要在一起，想要为对方付出；最坏在于，相爱却不能在一起。

所以，看到汪峰的“我想像”，我特别有感触。他是这样写的：

“我想象

此刻我有一些话想对所有人，想对你说：

我想象有一天这个社会不会把你我曾经生活的迷惘和坎坷看做是放荡和污垢；我想象有一天你我的亲人和朋友不会因为我们真挚的爱而反而遭受折磨和屈辱；

我想象有一天你我的善意和感情不再会被当作猥琐的苟且而蒙羞；

我想象有一天你我以及所有成为公众人物的爱可以不被指责污蔑，能得到大家真诚的祝福；

我想象有一天我们彼此告诉对方我爱你的时候不是眼含难过的泪水；

我想象有一天我可以像所有正常人那样拉着你的手走在街上，购物，散步，沐浴着阳光；

我想象有一天我们走在阳光下的时候不要再戴着墨镜，口罩，人们不是只会举起手机拍照，议论，还可以对我们报以善意的微笑；

我想象有一天早上醒来你我看到的头版头条不再是我们躲避着与我们生命无关的那些窥探者的消息，而是爱与宽容；

我想象有一天人们懂得我爱的你不只是美丽耀眼的明星，也知道你身上有那么多常人难以忍受的伤病；如果说这世界有些人和事需要我们的关注和帮助，那绝不是我们的名望与财富，而是我们为这个世界做了什么以及所有一无所有的人们的命运；

有时夜深人静的时候回首走过的这些时光，我想象有一天当死亡终究会来临的时候，在你我心底留下的不是所有的这些名利与浮华，而是我们为彼此给予的爱与感情，还有那些可以留在记忆中的那些感动的瞬间；

我想象有一天我可以抱着你，不再感觉到你为了抵御所有这些肮脏与不公而散发的坚强和委屈，我想看到你因为幸福和快乐而发出的释然的欢笑；

我想象有一天你我都已苍老，我们相互搀扶着走在每一条向前的路上，我们都会告诉身边的朋友，她的爱给了我所有！

亲爱的，你辛苦了！我没有想到过一份简单的爱会给你带来这么多负重！谢谢你给我的所有关怀和理解，尤其是那些孤立无助的时刻你温暖的陪伴，它让我始终强大坚定！我要让你成为世界上最幸福的女人，不是因为这一生积累的名望、地位与财富，而仅仅因为我默默恒久的爱！今天，说出这些话语是那么艰难却又那么快乐，这都是我这么长时间以来埋在心底的话语！这一切只是因为下面我要唱给你听的这首歌的名字：我如此爱你！”

这些文字为何似曾相识？因为你曾经写过给我，文笔之美，不亚于汪峰。这是我爱你的缘由之一。

其实，我觉得这篇文章几乎可以涵盖我们的故事前半段的内容，那些期望、不舍、温暖、感动仿佛只在昨天，然而失望、决绝、冷酷和伤害却在“我想象”之后接踵而来。所以我决定将我的小说暂停休息，我要思考一下，再决定给小说什么样的结局。

同样，在我们的关系进行到现在的时候，也需要思考一下，然后再去想一个结局。

现在，不知不觉，又到了这个关口。

It’sthebestofourtime,it’stheorstofourtime.

这是最好的时候。

最好在于，在经历了七次分分合合之后，在彼此都经历了放弃、争取，希望、绝望，怨恨、平静之后，我们终于史无前例地步调一致起来，相互找到了彼此的频道，而不再是在两个二次元的空间里各自自说自话。为此我感到欣慰，更不用说，你积极主动的寻求解决问题的态度让我觉得，你比从前成熟。

我刚才在想，为什么一定是第七次？书上说，集齐了七颗龙珠之后，就可以召唤神龙了。呵呵，就当这是一个冷笑话。

这也是最坏的时候。

我们的耐心和信心都到了尽头。经过了近两年的练习放弃和独自生活，我已经准备好了。若此刻我们决定要分开，我不会有任何遗憾，也不会做任何挽留。我相信此刻你也是如此。

那天你在我门前发誓不再主动找我。其实我能够体会你现在所有的情绪和情感变化，因为所有那些我都曾经体会过，只不过你的情绪比我至少滞后了一年。到如今，当我看到你熟悉的模样，仍然会联想到当初的自己，只不过内心不再有从前那些强烈的情绪。

其实，当我回首从前，会发现，我们本可以借着一次次的挫折和考验把自己变成对方生命中最佳的伴侣，与之共同体验那些痛苦的时刻，用实践履行当初许下的那些誓词，不抛弃，不放弃，然后等着携手度过余下的数十年，最后在摇椅中相拥着慢慢变老。

如果当初我离婚后一个人在孤独绝望自卑愤怒中挣扎，你能够伸出援手，温柔地守护与坚持，而不是怨恨，鄙夷，抛弃，漠视；

若结婚后你能够设身处地体察我的感受，给予更多的帮助，支持，关爱与耐心；

若我在体会自己内心羸弱与愤怒的同时，也能感受到你的痛苦与软弱，并相互鼓励安慰；

若我们在悲伤用尽，愤然反击时，能够给对方留一些余地，而不是不择手段地彼此伤害；

若分开后，我们能够幡然醒悟，理智而智慧地看清自己的问题，宽恕对方的过错，而不是彼此考验，一再误入歧途；

若我在你曾经努力想要挽回和补救的时候，给予及时的肯定和鼓励，而不是一味的苛责与抱怨；

若我们早一点修复彼此的关系，将心理调至同一调频，明白自身的需求和坚守。

若~~~~~~~~~~

可惜，我们彼此都错过了种种机会，在一次次考验面前败下阵来，在对方生命中横冲直撞，以爱的名义的伤害，让心灵千疮百孔，惨不忍睹。到今天，我们已经渐行渐远，在一起的机会也微乎其微。我时常想为什么会是这样，说好了的誓言呢？还有，明明当时是相爱的呀？现在想来，其实还是不够爱，因为我们爱自己胜过爱对方。还有，我们都缺乏一种智慧，一种生活的智慧。

写的远了，切回正题。

关于婚姻未来的走向，我觉得现在是最后的选择的时机。

若要修复，趁着现在大家步调一致，还没有完全死心的时候努力，未必没有生机。

若要放弃，趁着现在大家都已经做好了放弃的心理准备，趁着还没有成为兵戎相见的怨侣，趁早分开。

对我来说，哪一种选择我都可以接受。

我判断的前提是：

一、对孩子利益最大化；

1.之所以前面分居两年没有离婚，无非是考虑孩子和面子。但是若持续下去孩子并不能享受到父爱和一个完整的家庭的温暖，那么我也没有继续下去的动力。而面子，其实分居并不比离婚两次好看多少。

.其实我周日已经自己大致做了一个决定，但是晚上就看到了女儿写给我的那封信。你可能忽略了一个细节，其中有一段话是“妈妈，爸爸不在的时候我爱你”，后面是一段拼音，我没看懂什么意思，后来问她，她说：“那段话的意思是，爸爸老是不在家，不在家的时候我只能和妈妈在一起，虽然我爱妈妈，但是，爸爸妈妈，我们能一家人生活在一起吗？”

然后她哭了，哭完了说：“妈妈，我不哭了，你也不要哭了。”

这件事让我重新修改了我的决定。我想，若我还有勇气披荆斩棘，迎难而上，即使头破血流也在所不惜，有一半要归功于女儿这句话的激励。为了给她一个完整的家庭，我愿意不计一切代价，付出所有努力。

但前提是，我确认她不会再次受到伤害。否则，就算她再渴望父爱，我也情愿快刀斩乱麻。

我的还有一半勇气，来自于对婚姻的信仰和追求。

二、是否有共同的目标和追求；

我是一个理想化的人，对爱情和婚姻，我始终有自己的理想和追求。我们感情的基础是，我觉得你是一个善良，正直，勇敢的人，你追求的真善美，和我目标一致，而你对婚姻及爱情的理解，和我相同。我希望现在仍然如此。所以你说“你要的婚姻太难了，我做不到。其实我想要的婚姻很简单，就是有一个人和我一起睡觉和吃饭，仅此而已。”我会很震惊，对我来说，这就意味着，你仍然会坚持把你的伴侣当成一个附属，一个你意志的延伸。

如果这真的是你的理想，我只能说，那个人可以是任何人，但一定不会是我。

看过一篇名叫《婚姻咨询师》的小说，女主角薇安对男主角秦池说：“你为什么还不明白？我不愿做你理想中的灵魂伴侣，我无法像你母亲一样强壮有力,也不够无私可以源源不断地向你付出血爱而不计回报——不，我要回报，我要占据你内心最重要的角落作为我爱的回报；我也无法像一个乖巧的孩子一样仰望你，对你的所有奉若神明，更不想以一种匹配的形式站在你身后，映衬你的光辉。我要的，是一段相互尊重，相濡以沫的感情。我要有我自己的事业，以日月星辰的方式和你交相辉映，用独立的人格站出树的姿态，我准备好为你的成功欢呼，你也要有能力为我的成就喝彩；若我仰望你，并非因为你是我的主宰，而是用目光迎接你从神坛走下来，和我并肩前行；我当然也会在你的注视下，褪下众人为我披上的华彩外衣，和你执手走向平淡的未来。即便我们无法成功，也至少是一对灵魂平等，互相依靠的平凡伴侣。”

这就是我想对你说的话。

我希望是我的理解有失偏颇，因为我很难相信，你曾经不顾一切地追求我，现在又数次不顾放下自己的低自尊来找我，数次被拒之门外，却仍然鼓足勇气再来，你在空间里写了数篇日志，分享你现在的成长和心得，你半夜一点半发信息告诉我，想和我谈谈，所有这些，只是希望找到一个“一起吃饭睡觉”的伴侣。这不科学。

但若你坚持这样做，我只能说，我们道不同不相为谋，趁早散了吧。

我坚持我的婚姻一定是建立在平等，尊重，信任，理解，支持和帮助的基础上的，不是AA制，不是批发X交易。而在这个基础上，我的信仰就是，你若不离不弃，我必生死相依。

三、能够达到并保护我的底线。比如，尊重，杜绝暴力，忠诚。

四、彼此愿意做根本的改变。我们的问题，不是包容所能解决的，一定要有根本性的改变。具体如何改变，找时间和你共同讨论。

好了，就说到这里了，晚安。（未完待续）