我缱绻在沙发里，早已红了眼眶。一阵急促的敲门声把我从回忆中惊醒。打开门，冬子提了一堆汤汤水水的饭菜站在门口：“董事长让我给你送午饭，赶快给我找几个大碗，快！我这汤都快漏完了。”

我顾不上多问，敢忙把冬子让进屋里，帮着他装盘。

“这可是乳鸽汤，可不好找了，这是你喜欢吃的茄子煲，这个是清炒龙豆，这个是油麦菜，这个是素三鲜。咋样，我也挺了解你的吧？知道你不吃肉，不过这个汤是董事长特意交代的，我费了好大劲才在一个饭店里找到的。”

冬子跟着董事长开车五六年了，虽然没有我在公司的时间长，但是跟在向晴海身边，对向晴海的了解不比我少，甚至更多。只是冬子从来不多说多问，不发表自己的喜好，永远和我一样不折不扣地执行向晴海的每个指令。公司的司机里冬子和我最熟，因为经常一起接待、办事，也聊的最多，在我面前冬子很坦率。

“你快吃吧，一会儿凉了，我得走了。”

“这都中午了，一起吃完饭再走吧，再说我一个人也吃不了这么多啊？”

“唉呀不行，董事长那边还陪着几个人呢，年底了，各种关系都得维系。我还得回去接他。”

“你回去不也得吃饭吗，那酒桌上你能有机会吃饭吗？再说吃个饭十分钟，不耽误你接董事长。”说着我拉着冬子坐下，随手递给他一双筷子。

冬子看了看表，还有点时间，和我一起坐下边吃边聊。

“我说海燕同志，你是不知道，那天送你到医院，那叫一路狂奔啊，我连闯了几个红灯，我看见董事长全身都是血，我这开车的手都是抖的，可把人给吓坏了，那车里坐垫都染红了，董事长的西装从里到外也全让血浸透了，除了回家洗了个澡帮你拿了几件衣服就再没离开过医院，几天都没睡过觉，非要自己陪着你，害得我也在车里睡了好几天。”

我低着头扒着饭，他根本不必这样对我，他不欠我什么。

“好，回头我请你吃饭。”我努力挤出个笑容。

“说话算话啊！你呀正好趁这个机会好好在家休息几天吧，你们企划确实太忙了。”冬子三下五除二吃完饭，放下碗，“碗就不帮你洗了，我先走了啊！”

晚上仍然是冬子送来的饭菜，我静静地坐在饭桌前，望着一桌的饭菜发着呆，向晴海越是对我好，越是无微不至，我就越有种想逃离的感觉，我怕有一天我习惯了这种温暖，习惯了这种呵护，我会因爱成瘾，我会离不开，我会放弃寻找的动力，安逸地看着他为我心里那个空缺的位置再造一颗心，这颗心里除了他和工作再无它物，那不是我的本心……

春节前的冬夜，寒冷喧闹，街上不时地传来鞭炮声，提醒着人们春节的临近。向晴海带着一身寒气出现在我面前，瞪着炯炯有神的眼睛审视着我：“气色好点了，也有精神了。”

我低下头：“没事，我好多了，以后不用那么麻烦让冬子给我送饭了。”“笨蛋，这个时候你再不好好补充营养，怎么能把身体养好？你不想恢复了吗？”

恢复？我又岂能恢复？我转过头去不想让他看到我发红的眼眶。

向晴海突然意识到他触碰了我那块还没有结疤的伤口，猛然拉我入怀，抚摸着我的长发，柔声道：“傻妞，一切有我。”

那晚向晴海第一次住在我的单身公寓里。我靠在向晴海温暖的怀里安然入睡。

午夜梦回，我又梦到了父亲站在我的床边，心疼的看着我说：

“丫头啊，爸爸知道你心里的苦，别怪爸爸，当年你年纪小拆散你们是为了保护你，如今你成熟了，长大了，爸爸希望你能找到自己的幸福，不要委屈自己。”

再次从父亲的梦境惊醒，我愧对父亲的教诲、愧对父亲的厚望、愧对父亲的叮嘱，只有在梦里我才能卸下伪装，毫无顾忌地哭诉自己的任性、委屈和错误。我缩在被子里无声地抽泣着，早已泪湿衣襟。一双温暖的手抚摸着我的头，那是父亲的手吗？在寂静的夜里那么轻柔，那么温暖。

“想哭就哭出来吧！”终于我趴在向晴海的怀里失声痛哭。

凌晨我在泪眼朦胧中昏昏睡去，向晴海为我准备好早饭，悄然离去。

我在漫天的鞭炮声中醒来，今天是大年三十，春节的中州街上空空荡荡，不见了平时的车水马龙和拥堵，喧嚣的城市一下安静下来，俨然一座空城，偶有汽车呼啸而过，也是疾驰而去。我静静地站在窗前，看着匆匆过往的行人，不想回家，不愿回家，却又不能不回家，因为我不知道一个失去做为母亲资格的女儿该如何面对自己的母亲。

向晴海打来电话，让我准备一下吃过午饭来接我一起回云阳。我草草收拾了物品，发现根本没什么可带的。由于春节前的突发情况，过春节的物品我什么也没准备，连件新衣服都没买，好在只有7天假期，收拾了半天我却空无一物地坐回原地。

我穿了条宽松的运动裤，一双麂皮休闲鞋，一件短款休闲棉袄，只背了一个随身的小包，站在寒风中我期盼着那辆熟悉的000能早点出现，但是急速而来的是一辆白色的现代图胜，汽车停在我眼前，向晴海向我微微笑着，坐上去才发现这是一辆新车，崭新得甚至连车内的保护膜都没有揭掉，我一向不爱多问，静静地坐在一边。气氛有些尴尬。终于还是他先开了口：

“我回家帮你拿衣服的时候。看到你的病历。”

我知道向晴海即使不回家也应该从医生那儿得知我的病是因何而起，所以从头到尾他都没有问过我，我想当他猜到的那一刻更多的应该是对我的失望，因为这个决定也同样宣判了我们的结果。

“对不起，我是想给你打电话，可是我不知道该怎么和你说。也许这是最好的选择！”

“说对不起的人应该是我。”向晴海苦笑了一笑，“既然你已经做了决定，不论是什么，我都尊重你的决定。但是以后不论遇到什么事都不要折磨你自己，要善待自己懂吗？”

我点点头，从侧面望着向晴海轮廓分明又刚毅的脸，虽然已经四十多岁了，但是透出的成熟、自信的魅力不仅没有减少反而更具杀伤力，这么优秀的单身男人天下很难再找到第二个了，你确定自己的决定不会后悔吗？你要找的人到底是什么样的？我心底里有个声音在问自己，我不能够回答。后悔？也许吧。

向晴海从来不是一个花前月下甜言蜜语的男人，多年来在商战中养成的锐利、精明让他没有时间和闲情逸致去为哪个女人驻足停留，更没有时间陪哪个女人花前月下的浪漫，哪怕是短暂的一瞬间，都是一种奢侈。对于他喜欢的女人永远是单刀直入，永远是那么直接，不管别人是否接受，永远爱得那么霸道。作为他的女人必需要有极强的心理承受能力和一份淡然世外的洒脱。娇若如花的女人他嫌虚假，妖娆多情的女人他嫌艳俗，热情奔放的女人他嫌开放，知性成功的女人他嫌木讷，这就是向晴海，这样一个成功的男人身边永远不缺乏投怀送抱的女人，这么多年我目睹了他身边走马灯一样的女人，猜测着这个爱情的轮盘最后会幸运地转到谁的身上，没想到最后我也站在了轮盘之上。我从没有不切实际地奢望过，在我的心里向晴海是男神，是严师，是苍劲的松柏，是广袤的大海，是让我仰慕的星光，是那个对我有再造之恩的人，是我贪心的僭越才导致了一切！

“终于可以回家了，晚上可以吃饺子了，我妈包的饺子那叫好吃啊！”向晴海兴致勃勃形容着妈妈的羊肉饺子，和我聊着家乡春节的种种过法。春节对于每一个中国人都是一种团圆，一种思念。在中国人的观念里，社会是由一个个家庭组成的，一个人如果游离家庭之外，便会游离社会之外。回归家庭，才能“找到组织”，才会有安全感。当然，对一个普通人来说，家的意义不仅在于“找到组织”，而是生命的来源、精神的港湾。多少在外的游子在这几天里，不论身份、不论远近、不论年纪都会放下任何事情回到家中，这是一种民族性的大迁徙，它已经成为中国人的一种习惯，一种标志，一种特征。家是我们每个人的根，叶落要归根，每一个人都会在一年中的这几天放下一切回到家中哪怕是吃一顿饭和亲人见个面，聊会儿天。春节在中国人心中不是一顿年夜饭，是源自血缘的亲情和养育的感情，是父母的叮咛，是兄弟姐妹的牵挂，是挥之不去的温暖。春节是一个时间更迭的门槛，春节是终点，更是起点。

车开到我家小区的院里，向晴海爱抚地戳着我的长发柔和地说道：“到家了，趁这几天让妈妈好好给你调养调养，代问你妈好，我就不上去了，这个车喜欢吗？我亲自给你选的，春节的礼物。”

我有点惊愕，这个礼物是乎太过贵重。我不需要向晴海的补偿和内疚，他给予了我能给的一切，信任、培养、包容、支持、爱护、甚至感情，?我想要的不想要的他都给予了我，除了婚姻，那是我们俩都小心翼翼不敢轻易触碰的雷区，因为彼此都太了解对方，了解彼此的想法，他知道这不是我想要的。

我低下头小心谨慎地说道：

“董事长，这个车我不能要，我……”我怎么能在这个万家团圆的时刻告诉向晴海我将要离他而去，望着向晴海坚定的目光我实在是说不出口。

“傻妞，公司的高层虽然有配车，但毕竟是公车，这个车不贵，适合你平时私人用，方便你回家。不要想太多，养好身体是最重要的，钥匙收好了，我走了。”说完拍拍我的肩膀大踏步地朝院外走去。

这就是向晴海，不论我想的还是不想的，只要他认为是好的，一定会给予我，甚至不许拒绝。只要他想得到的，也一定会用他的方式争取。这么多年来他培养我、支持我、鼓励我、信任我、关怀我，而我和他也早已从上下级的默契配合超越为师生之恩；益友间的心灵相通；同事间的相互信任；亲友间的荣辱与共，或许他和我一样曾迷失在这份恩情、友情、亲情的情感之中无法分辨，或许我的离开才能让彼此真正看清楚这段难以言表的情感中唯独少了足以点燃熊熊爱火燃烧彼此的那份激情。（未完待续）