我躺在向晴海的身边，头窝在他的臂弯里，无法入眠，下身撕裂般的疼痛，让我对女人的第一次毫无快感可言，甚至有一种深深的恐惧。我不知道自己的选择是对还是错，人生充满变数，不知下一分下一秒我们将在何处。该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑，哭给自己听，笑给别人看。也许走着走着天就亮了。

现实世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁；当我把这份感情毫无保留地交给一个人的时候，我没有任何要求，只希望那个人能同样地对待我。

如果说选择吴欣是等待，那么选择向晴海就是挣扎。选择和这样一个万丈光芒的男人在一起需要的是勇气。我不知道同事们知道后会如何看待我，我更不知道向晴天知道后会如何看待我，但是我知道，爱情是两个人在一起能活得更自在，而不是平添烦恼；我不想让彼此都生活在压力下，顾此失彼。我想我还没想好如何面对这万众瞩目，我不想让自己和向晴海的恋情成为海天的谈资。无论如何我都不想带给这个造就我的男人一点点伤害。

凌晨四点，我轻轻从熟睡的向晴海身边抽身而出，身下的床单上一片殷红的血渍，我用被子盖上，离开酒店。我想这么多年的默契他应该知道我早早离去的原因。我不想让那些躲藏在角落默默观察的人怀着叵测之心看到我的选择，至少在我没有做好防护之前。

回到自己独居的小公寓我洗了个澡?，早早地来到公司。下午冬子上来神神秘秘地给了我一把钥匙，说是董事长让转交给我，是干什么的也没说。一会儿我收到了向晴海的短信：“丁香街6号花香里1--1801。抽空搬过去吧。傻妞以后不许走那么早。”

拿着钥匙我的心情十分复杂，我不知道自己要不要去，向晴海的每一个决定都会让我挣扎、矛盾，对我他永远都是这样独断专行，不容选择。

晚上下班我来到花香里1801。打开房门，是一间两室一厅的房间，屋里家具、家电很齐全，房间里挂着向晴海的几件西装，客厅的茶几上放着一个烟灰缸下面压着一张信用卡。短信响起：

“傻妞，把我平时穿戴的衣服配齐，还需要什么自己看着买，我回云阳几天。”

好吧，反正我也没打算搬。这一周我不再加班，每天下班都会一个人到商场精心挑选适合向晴海的各种衣服，适合他的衣服并不好选，太花的不稳重、太深的又沉闷，太时尚的又不符合他的风格，太成熟的我不喜欢。我希望穿在他这种领袖型人物的身上，是衣服配他，而不是他配衣服。整整一周我往返于各大商场里，享受着做一个小女人的乐趣。白萍是个眼尖的人，整整一周不加班，这对于企划系统来讲简直是幸福时光。

“领导？你是不是恋爱了？”白萍凑上来神秘兮兮地问我。

“你哪只眼睛看到了？”我瞥了一眼白萍。

“一周没加过班，每天下班第一时间就自己独自外出，这还是没情况？”

“你把精力都用在观察领导上，还有心思工作吗？”我反问白萍，故意找茬想避开白萍的问题。

“领导？晚上我请你洗头发吧？”白萍假惺惺地看着我。

“少来，我没空。”我看到电脑上时间显示6点整，说着就拿起包直接走了出去。因为商场一般9点下班，中州堵车严重，现在走实际上到商场只有一个多小时的时间购物，?我希望在向晴海回来之前能把这里布置得有家的感觉。一周的时间，除了向晴海的一应衣物，就是家里一些必备的食物，我知道他喜欢吃什么，喝完酒他喜欢吃甜橙，他喜欢喝哪个品牌的矿泉水，他喝牛奶但不喝咖啡，他喝酒但不抽烟，他喜欢喝碧螺春但不喜欢喝黄山云雾......每一个细节都是多年点滴的积累，每一个喜好我都了然于胸，原来我对他的观察和了解竟然在不知不觉中如此细致入微。

整理好房间，我查看了一下是否还有遗漏物品未购买。除了向晴海的衣物虽然我只是添了几样小物品，像墙上的画、桌子上的花、沙发上的靠垫、拖鞋、洗漱用品这些简单的小物件，但是却多了一份生机和人气。锁好门我回到自己的公寓，我既希望他早点回来，又不希望他回来，因为我还没有学会如何在职位和感情中转换过度，每一天都在矛盾中度过。

“1801。”?我正在专心看一个小丁提报的方案，忽然手机响起，短信上只有4个数字。我笑了笑，他回来了。

我看了看表，还不到下班时间，?我继续埋头看我的文件，但是我发现自己开始思想抛锚，看不进去，总是走神，我摇了摇头，开始理解白萍他们下班后归心似箭的感觉，理解他们上班时的走神，原来想一个人的感觉是这样？为什么我想念吴欣的感觉和想念向晴海的感觉如此不同？想念吴欣我可以心无杂念地工作，想念向晴海我却百转千回无法工作，我不明白为什么？......

终于到了下班时间，我发现每个上级都不喜欢下属谈恋爱的缘故了，效率低下，智商低能。

我打开1801的房门，屋里亮着灯，向晴海穿着我刚买的睡衣坐在沙发上看新闻。“这么晚才下班？”他不高兴地看着我。

我一脸委屈，看着他审视的目光，我在心里说：董事长我们可是海天的员工，海天6点下班，你希望我为了你早退吗？

他看懂了我的眼神，咧开嘴笑了。“我错了，早退是个不好的行为，但你可以破例。”一伸手把我拉坐到沙发上。

我看着他无奈地摇摇头。“你知道吗？你在中州我真的无法安心工作。”

“是吗？为什么？”他温柔地低声问我，拥我入怀，轻吻我的耳朵。我又下意识地想推开他，但被他紧紧搂住，原来那双X光的穿透性眼神越来越柔和，越来越热烈，我被他一把抱起扔到床上，他压着我的身体开始审问我：

“你什么时候开始观察我的？”他的唇俯在我的脸上、嘴上、鼻子上。

“我哪有观察你？”我嘴硬就是不承认。

“是你第一天见到我的时候吗？”他在我耳边喃喃地问。

“孔雀开屏。”我清楚地记着第一次见到他，桌子上的土得掉渣的小红旗，不由得笑出了声。

“然后一直暗恋我？他咧开嘴笑我。

“我才没有呢，我喜欢的是.....“话到嘴边被我生生地咽了回去。

吴欣......吴欣给我的是柏拉图式的恋爱，是一种纯精神寄托，是不食人间烟火的凡尘无奈；而向晴海给我的是活生生的现实生活，是烟火红尘中灵与欲的完整结合。

“那个意大利男人有没有吻过你?”他一边吻我一边审问我，让我无法正常说话。

“没有.......”从意大利回来，我在《海天新饰界》上发表了一篇《情迷翡冷翠》的散文，他应该看到了佛朗西斯卡。

“哼，最好没有，送你是去学习的，不是让你羊入虎口的。”他重重地哼了一声，狠狠的咬着我的嘴唇，无限依恋的把头埋进我的怀里......

这是那个统率三军的领袖吗？这一刻他在我的眼里只是一个让我仰慕的深情款款的男人，我在心里问自己，难道不应该是爱慕吗？我不知道，但是我仰慕他，在我心里他永远都是海上红日般的万丈霞光。

躺在他的臂弯里，我浑身酸痛一动也不想动。

“饿吗？”他温柔地问我。

“嗯。”我哼了一声。

“想吃什么？”他吻着我的额头，抚摸着我的长发。

“想吃烤鱼。”我缩在他的臂下轻声说，但是我全身酸疼地实在是不想动。

“到楼下吃夜市吧？我也饿了。”他坐起身披上睡衣。

“怎么还不换衣服？”向晴海又瞪起了X光。

“你在屋里我怎么换啊？”说完我就害羞地用被子捂住头。

“难道还有什么地方是我没看过的吗？”他狡黯的笑我。

“不行，你还是先出去我才能换。”我躲在被子里不肯出来。

“好吧。”向晴海无奈地看着我走出去关上门。

我爬起来，用最快的速度换好衣服走了出来。看见我出来，他无奈地摇摇头冲我笑。我被他笑得不好意思地低下头，他站起来拉着我的手就走出了1801。

晚上九点多的夜市正是人潮涌动的时候。我们找了个安静的大排档坐了下来，点了烤鱼和羊肉串、啤酒，我吃鱼他吃肉各有分工。吃完烤鱼向晴海拉着我在街边散步，我开始抽手，被他狠狠拽住。

“干什么？”他恶狠狠地瞪着我。

“万一让哪个员工看到了多不好啊？”我有些担心。

“领导也是人，领导也得谈恋爱。”他义正词严的看着我说。

好吧，我被他逗乐了。

“那领导，你介不介意，陪我去看场电影？”我已经很多年没看过电影了，今晚月亮正好，春风正爽！

“什么电影？我多少年都没进过电影院了。”他一本正经地看着我说。

我忍不住笑了起来，原来他和我一样。

“张艺谋的《英雄》。”我看着他说。

“吊着钢丝在天上飞来飞去的那种？”他不屑一顾的说。

“大叔，那叫武侠片好吗？”我噘着嘴故意气他。

“为什么要看这部片子？”他好奇地问我。

“我想看看在我的心里除了你这个英雄之外，别的英雄是什么样子。”我一脸仰慕之色地看着我心里的这个商界“英雄”。

也许每个女人在心里都有一个关于“英雄”的童话故事，都会被自己心中的“英雄”所打动，向晴海满足了我对现实版英雄的一切幻想；也许每个男人都会满足于仰慕者狂热崇拜的眼神，而迷蒙了清晰的视线。

仰慕不是爱，甚至不是喜欢，当对一个人只有仰慕之情时，从此便失去了地位的平等。也许离那个人远一点，对自己反而是一种宽容。有些爱，年轻时不懂；而懂的时候，却不再年轻。

“算你会说话，好吧，今晚我就浪费两个小时勉为其难地陪着你看。”他果然中了我的计，瞪着又大又圆的眼睛说。“但是晚上你得陪我。”他俯身在我耳边小声地说。

我红着脸，头一低拽着他一路快走终于赶上了晚场。散场的时候已经是十二点多了，街头早就安静了下来，偶尔一两辆飞驰的汽车从我们身边走过，喧闹的城市开始沉沉睡去。

有人说爱情，就是像亲人一样，在对方面前都能彻底地放松，愿意敞开心扉，愿意暴露自己的脆弱，愿意暴露自己的缺点而不必担心对方轻视和嘲笑。就这样一种亲切感和放松的心情!可是我和向晴海在一起永远都无法放忪，在职务和感情的转换上，我总是那么迟钝。爱你的人在你眼中是天使，无所不能，他总会满足你的各种任性要求。?而你仰慕的人在你眼中是男神，纵使无所不能，你也不会在他面前提出任性的要求。

半夜我常常会从噩梦中惊醒，每次在向晴海的身边我都会做相同的梦，我梦见向晴天鄙夷地看着我，指责我，巫娟他们都在嘲讽我，说我不择手段，迷惑上司......每次我都会从噩梦中惊醒而无法入睡。

在他的身边除了勇气还要能承受压力，而我确定自己都准备好了吗？我确定这是我一直苦苦找寻的吗？（未完待续）