给书友们的一封信

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我是个命运多舛的人。结婚多年,前年,好容易怀上宝宝,却忽闻爸爸突发脑溢血的噩耗,等我飞速赶回老家医院时,爸爸已经永远地闭上了眼睛,连一句遗言也没有留下。

爸爸去世,自然悲痛难忍,再路上颠簸了四个小时,从病房一出来,我就出现了先兆流产的征兆,被紧急送往妇产科,注射黄体酮,卧床保胎。让我怎么也没想到的是,这一躺,就是整整两个月,连爸爸的葬礼都没能去参加。

万幸的是,孩子保住了,去年五月,可爱的甜筒降生,收到了很多书友的祝福,我非常高兴。但谁知好景不长,甜筒才三个月时,我查出患有产后甲状腺炎,既而再次遭遇极低的运气,在数月后,被医生诊断为甲减,需要终身服药。

产后甲状腺炎转为甲减的概率,大概只有百分之二左右,我真不敢相信自己这么倒霉,简直无法接受这样的现实,每天深夜,都躲在房里哭——因为白天不敢露出半分情绪,怕再度刺激到我中年丧偶的妈妈。

我才不到三十岁,一想到后面的大半辈子,都要与小小的药片为伍,心里就难受极了。探亲访友,我得带着它;出门旅游,更是不能忘记,我甚至常常想,万一我哪天穿越,肯定是活不长久的,因为古代没有优甲乐。

而且,这种药物,是会影响血糖的,我一边要靠药片维持生命,一边又要同它所带来的副作用作斗争,一度过得十分辛苦。

我知道,悲观是不对的,但有些事情,当它突如其来的时候,真的是没法控制自己的情绪,就好像现在,我写着很久前就发生了的事情,还是抑制不住地落泪。

因为生病,我极度的自卑,不敢和人说,甚至在参加女生网名家访谈时,都不敢告诉前来捧场的书友我得了什么病。

过度的负面情绪,直接影响了我的文,自从保胎后恢复更新,文章的质量就每况愈下,但我无从顾及,因为每天的时间,都在忙着伤心难过,忙着控制饮食,忙着扎手指,查血糖。

渐渐的,书友们开始失望,渐渐的,书友们开始离我远去,我也开始不敢在书评区和书友群冒头,以至于还被人误认为是冷淡性格。

其实我是因为愧疚难过啊,病,一辈子治不好了,文,也渐渐荒废了,我究竟还剩下什么?简直一事无成。

傍徨过后,我幡然醒悟,再这样颓靡下去,除了让爱我的书友伤心失望,对我的病情会有一分一毫的帮助吗?与其终日沉溺于痛苦之中,还不如振作精神,重新拾起写文的热情来。

于是,就有了这本《孟五娘》,在动笔之前,我就告诉自己,不管文章质量好坏,至少要端正态度,认认真真写完,再也不能和先前一样了。因为愧对书友多时,我推迟了上架的时间,希望能让书友多看一些公众章节。

正当我鼓起勇气面对现实,抛开一切苦闷认真写文时,却惊悚地发现,由于长时间的不在状态,我居然不知如何下笔了!更让我不安的是,从前的自信消失殆尽,情节安排,我犹豫不决,人物关系刻画,我忐忑不安,生怕一个不慎,写出来的东西,会让书友们再次感到失望。

患得患失,我想,只有这个词,能精准地形容我现在的状态。心中很多的想法,很多的故事,想要赶紧一股脑地端出来给书友们看,想要快些重获你们的认同,想要你们像以前一样相信我。

但,往往欲速而不达,公众版即将结束,蓦然回首,发现文中问题多多,甚至让我有推翻重写的念头。我开始慌张,开始迷茫。

昨天,我一夜未睡,修文直到天亮,但却越修心里越慌,有时候修烦了,就想,不然就这样吧,烂就烂了,管他呢,何必这样辛苦。但一想到书友们已经失望很多回了,就又打开了文档。

真的好着急,总也恢复不到以前的状态,亲爱的书友们,能不能再多给我一点耐心,多提一点建议,帮帮我,等等我,让我通过这本书,再次领悟写文的真谛,好不好?(未完待续)

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