0点22分。

我终于不再挣扎了。

先和大家说一件事吧……是今天早上发生的事情。

就……怎么说呢。我今天忽然打了我儿子一巴掌。

不是说我多娇气孩子，而是说，我这股暴躁来的莫名其妙。

其实最近以来都是如此。

我的脾气变了，变得越来越暴躁，每天和媳妇都在吵架，还吼孩子……并且吼孩子不是说孩子做错了什么，而是不自觉的，我把这样当成了一种发泄。

白天，是我写《导演》的时候，所以打完孩子那一巴掌后，我虽然挺愧疚的，但觉着还是工作要紧，我就又把自己锁屋里在码字。

而等到晚上6点码完字出来时，我心情还挺好的。

就想着陪孩子玩会儿。

但今天儿子死活不往我身边凑，就各种躲着我。甚至被我强行抱起来后，还哭了。

他一哭一闹，我就开始吼他。

吼他，他哭的更大声了。

然后……我和我媳妇的战争就突如其来的爆发了。

她忍我几个月了。

按照她的说法，自从你双开之后，天天恨不得他妈的死在放电脑那屋，家里我连个动静都不敢发出来。孩子才两岁，哪怕在家踢个球或者是干嘛的，都得往你那屋子里看几眼，生怕你下一秒就出来给我们娘俩熊一顿。

大概的意思反正都是有女朋友的人，你们也能猜出来。

最后我俩都恨不得掐死对方，只不过没动手而已。

而孩子从一开始的被吓到，绝望的嚎啕大哭，到后来自己不哭了，开始不停的抱抱爸爸腿，钻到妈妈怀里。

意思就是别吵架……

然后我俩都没吃晚饭。

媳妇给孩子煮了个泡面，结果也不知道是恍忽了还是咋地了，就煮成了辣的。孩子习惯用手捏面条吃，捏了一根面条，又揉了下眼……

他又开始哭。

我又开始暴躁……

最后把自己锁在电脑屋里面，直到大概是8点多钟的时候，孩子在门外敲门喊爸爸。

我打开门后，他又抱住了我的腿，要我抱抱。

似乎白天的一切都已经过去。

我抱着他去了门外的连廊，和他踢了一会儿皮球，孩子挺开心的。

但我的习惯是9点半进入《大隋》的剧情思考时间。

思考大概一小时到一个半小时，然后开始写。

可孩子今天因为我没怎么陪他，他不让我回家，抱着我腿不让走。

我心里的火又开始往外冒……

总之吧，最后孩子11点洗了澡睡下，可我坐在电脑前，却感觉非常累。

并且我在思考，为什么我会变成这样。

我的脾气突如其来的开始暴躁，应该就是在《导演》上架后。

导演的首定成绩其实很一般的，只有1700.

但我不急，因为文娱是我的拿手戏，我就按照我的节奏写。

一步一步的，逐渐的开始起来，最后达到了万订。

收入也以肉眼可见的速度爆炸。

同行们知道我双开后，都骂我傻逼。

觉得那本赚钱了，不好好更那本，还写这本干啥。

我每次的回答都是：

“不一样，大隋是我心里的白月光。我想写个给自己看的故事。”

也确实是这样。

更何况，在导演没起来时候，是《大隋》给了我养家湖口的本钱。

我不敢就这么辜负了它。

但随着《导演》那本书的剧情逐渐深入，我每天的码字时间也开始延长。以前下午4点多就结束，但现在往往是五六点。有时候甚至要从上午12点写到晚上9点多，才堪堪结束那本书。

然后就得马不停蹄的写大隋。

可问题是，双开一本都市一本仙侠，我需要一个缓冲时间的合理安排，来更换脑子、更换思路。

可现在导演能给我的时间却越来越少。

而我动笔写大隋的时间也越来越往后拖。

有时候是12点半，有时候是1点开始。

可这时候我的精气神也没了。

文章质量就开始直线下降。

我写文很情绪化。

今天我写舒服了，那我一天都是阳光明媚。

可今天不管哪本书，只要我写不舒服，家里的气压就很低。

我真的很努力克制、收敛自己的情绪了。可随着导演的剧情越来越深入……要消耗我很多的精神来去思考，搭建剧情。

而大隋这本的更新时间，每天都像是催命符一样，告诉我“赶紧赶紧，要赶不上车了”。

然后我还不敢断更。

我的饭，是大隋的读者们给的。

我最难的时候，是读者们给了我养家湖口的饭钱。

我答应了人家要好好写。

我自己说出来的话，我得算啊！

所以，每天我都得咬着牙。

多少个人劝我太监，说我傻逼，守着一本万订的书你不去爆更，你写个追读还剩下三四百的书写个锤子。

我总会告诉他们，这是我的白月光。

可问题是……稿费的差距在这摆着呢。

养家湖口的压力也在这摆着呢。

从导演起来后，每个月发稿费的时候我都在想，我要是天天导演两万字，大隋这本不更了，稿费是不是还能多。

可每次这么想，我又觉得我自己挺不是东西的。

我是文人！

我答应过人家，要对人家负责。

糟糠之妻不是你功成名就就就丢了的。

所以，谁都劝，但我就是咬牙挺着。

一天就4000字嘛，不多。

可问题是，这4000字其实是很矛盾的。

我这本书，挖掘的人性要大于剧情。这就是为什么我说这本书我其实是写给自己看的。

而现在守着这么一帮不离不弃的读者，我心里是感恩的。

可这4000字真的不好写。

有时候这就坐电脑前，看着码字软件两三个小时你动弹不得。

一个字都敲不出来。

全身都在抗拒。

我今年32了，体重已经过了270.

我媳妇天天说让我回归正常作息，说老书（大隋）咱不写了。你白天写书，晚上咱们一家三口去熘达，遛弯，减肥。

可我回答她的借口还是“咱得对得起读者。就跟所有人都可以说咱幂姐不好，但咱家不允许说一句咱幂姐的不是”是一个道理。

我这碗饭，不管是导演还是其他的书，都是咱幂姐给的。

同样的道理，读者信任你，支持你，看正版，看你的书。你不能辜负人家。

我不知道赚钱多更好？

可人总是得有个底线吧？

直到……今天和我媳妇吵架，在都冷静下来后，孩子睡着，我媳妇刚才11点多走到我这边来，对我说：

“老刘，咱俩得谈谈。”

我说：

“我正思考大隋呢，你别打扰我。”

然后她非要找我聊，我就不跟她聊。

最后，她只能留下一句：

“那我就告诉你一件事。孩子刚才在睡觉前，一直在小声喊爸爸。我说我带你去找爸爸，他就摇头，抓紧我的身子不让我走。”

一句话，我破防了。

她走后，我就一直在想。

怎么我就成这样了……

以前没开导演的时候，大隋一天6000字，中午写完，一天的时间我都能陪着孩子。

偶尔找个借口摸鱼请假，我们一家三口还能开开心心的出去看看蝶湖啊，去逛逛商场，吃些好东西。

可自从双开，每天的更新量是两万字起底后，我的生活就是早上9点半醒，10点半吃早饭，吃完早饭，静思一小时，11点半到12点开始写导演。

五六点钟结束之后，往床上一趟，偶尔睡一觉，但更多的是躺床上琢磨怎么推进大隋的剧情。

先不说郑州的静默，就没静默之前，我也已经好久好久……几乎是大半个夏天吧，没带孩子出去一起玩一玩，跑一跑跳一跳了。

我答应过他爸爸会一直陪着他的呀。

我以前也不是那种……他一说不要，我就失去了耐心，一巴掌呼到他脑袋上的啊。

我虽然不是个很有耐心的人，但每次他和我撒娇的时候，我总会尽量满足他的一切要求，哪怕是在码字和陪孩子的取舍之间，我也会坚定的选择后者。

大不了就熬夜呗。

孩子开心就好。

可自从导演和大隋双开后，我似乎就变了。

焦虑，急躁，暴躁，冲动，易怒……

我最经常在思考的一个问题，就是：你们为什么不理解我？为什么不能配合配合我？

你是我媳妇，为什么不能配合我。

你是我儿子，为什么不能懂点事……

可以前我真不是这种人。

我真的……对孩子挺好的。

可现在我只能是在白天打过孩子后，写完大隋上床时，偷摸的吻着他的头发，嗅着他的味道，悄悄的握住他的手来表达我的歉意。

而这里我要说，不是《大隋》让我变成这样的。

和大隋没关系。

其实让我心态产生变化的，是导演。

导演的成绩好，我需要更专注，因为更专注我才能赚更多的钱。

但是，在之前，我真的不想妥协。

我觉得双开嘛……小问题。

时间挤一挤就有了嘛。

可现在……导演我也写不满意，大隋我也写不满意。

家庭更是“起火了”。

所以，我今天在电脑前想了好久好久，最后才打出来这片都特么赶上一章的“请假条”。

一来是说说心里话。

二来，我想说的是，以后大隋，我会根据导演的状态来随缘更新。

这本书不是太监，只是时间不稳定了。

对不起。

给一直追更的读者们道歉。

挨打立正。

挨骂站稳。

但我真的不能在这样下去了。

所以，这本书以后会不定期的更新，没了更新的压力，每一章，我都会拿出来最好的状态来写。

以上……

抱拳拱手。

给各位赔不是了。

对不起！

让你们失望了！