给各位,抱拳拱手赔不是了。

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0点22分。

我终于不再挣扎了。

先和大家说一件事吧……是今天早上发生的事情。

就……怎么说呢。我今天忽然打了我儿子一巴掌。

不是说我多娇气孩子,而是说,我这股暴躁来的莫名其妙。

其实最近以来都是如此。

我的脾气变了,变得越来越暴躁,每天和媳妇都在吵架,还吼孩子……并且吼孩子不是说孩子做错了什么,而是不自觉的,我把这样当成了一种发泄。

白天,是我写《导演》的时候,所以打完孩子那一巴掌后,我虽然挺愧疚的,但觉着还是工作要紧,我就又把自己锁屋里在码字。

而等到晚上6点码完字出来时,我心情还挺好的。

就想着陪孩子玩会儿。

但今天儿子死活不往我身边凑,就各种躲着我。甚至被我强行抱起来后,还哭了。

他一哭一闹,我就开始吼他。

吼他,他哭的更大声了。

然后……我和我媳妇的战争就突如其来的爆发了。

她忍我几个月了。

按照她的说法,自从你双开之后,天天恨不得他妈的死在放电脑那屋,家里我连个动静都不敢发出来。孩子才两岁,哪怕在家踢个球或者是干嘛的,都得往你那屋子里看几眼,生怕你下一秒就出来给我们娘俩熊一顿。

大概的意思反正都是有女朋友的人,你们也能猜出来。

最后我俩都恨不得掐死对方,只不过没动手而已。

而孩子从一开始的被吓到,绝望的嚎啕大哭,到后来自己不哭了,开始不停的抱抱爸爸腿,钻到妈妈怀里。

意思就是别吵架……

然后我俩都没吃晚饭。

媳妇给孩子煮了个泡面,结果也不知道是恍忽了还是咋地了,就煮成了辣的。孩子习惯用手捏面条吃,捏了一根面条,又揉了下眼……

他又开始哭。

我又开始暴躁……

最后把自己锁在电脑屋里面,直到大概是8点多钟的时候,孩子在门外敲门喊爸爸。

我打开门后,他又抱住了我的腿,要我抱抱。

似乎白天的一切都已经过去。

我抱着他去了门外的连廊,和他踢了一会儿皮球,孩子挺开心的。

但我的习惯是9点半进入《大隋》的剧情思考时间。

思考大概一小时到一个半小时,然后开始写。

可孩子今天因为我没怎么陪他,他不让我回家,抱着我腿不让走。

我心里的火又开始往外冒……

总之吧,最后孩子11点洗了澡睡下,可我坐在电脑前,却感觉非常累。

并且我在思考,为什么我会变成这样。

我的脾气突如其来的开始暴躁,应该就是在《导演》上架后。

导演的首定成绩其实很一般的,只有1700.

但我不急,因为文娱是我的拿手戏,我就按照我的节奏写。

一步一步的,逐渐的开始起来,最后达到了万订。

收入也以肉眼可见的速度爆炸。

同行们知道我双开后,都骂我傻逼。

觉得那本赚钱了,不好好更那本,还写这本干啥。

我每次的回答都是:

“不一样,大隋是我心里的白月光。我想写个给自己看的故事。”

也确实是这样。

更何况,在导演没起来时候,是《大隋》给了我养家湖口的本钱。

我不敢就这么辜负了它。

但随着《导演》那本书的剧情逐渐深入,我每天的码字时间也开始延长。以前下午4点多就结束,但现在往往是五六点。有时候甚至要从上午12点写到晚上9点多,才堪堪结束那本书。

然后就得马不停蹄的写大隋。

可问题是,双开一本都市一本仙侠,我需要一个缓冲时间的合理安排,来更换脑子、更换思路。

可现在导演能给我的时间却越来越少。

而我动笔写大隋的时间也越来越往后拖。

有时候是12点半,有时候是1点开始。

可这时候我的精气神也没了。

文章质量就开始直线下降。

我写文很情绪化。

今天我写舒服了,那我一天都是阳光明媚。

可今天不管哪本书,只要我写不舒服,家里的气压就很低。

我真的很努力克制、收敛自己的情绪了。可随着导演的剧情越来越深入……要消耗我很多的精神来去思考,搭建剧情。

而大隋这本的更新时间,每天都像是催命符一样,告诉我“赶紧赶紧,要赶不上车了”。

然后我还不敢断更。

我的饭,是大隋的读者们给的。

我最难的时候,是读者们给了我养家湖口的饭钱。

我答应了人家要好好写。

我自己说出来的话,我得算啊!

所以,每天我都得咬着牙。

多少个人劝我太监,说我傻逼,守着一本万订的书你不去爆更,你写个追读还剩下三四百的书写个锤子。

我总会告诉他们,这是我的白月光。

可问题是……稿费的差距在这摆着呢。

养家湖口的压力也在这摆着呢。

从导演起来后,每个月发稿费的时候我都在想,我要是天天导演两万字,大隋这本不更了,稿费是不是还能多。

可每次这么想,我又觉得我自己挺不是东西的。

我是文人!

我答应过人家,要对人家负责。

糟糠之妻不是你功成名就就就丢了的。

所以,谁都劝,但我就是咬牙挺着。

一天就4000字嘛,不多。

可问题是,这4000字其实是很矛盾的。

我这本书,挖掘的人性要大于剧情。这就是为什么我说这本书我其实是写给自己看的。

而现在守着这么一帮不离不弃的读者,我心里是感恩的。

可这4000字真的不好写。

有时候这就坐电脑前,看着码字软件两三个小时你动弹不得。

一个字都敲不出来。

全身都在抗拒。

我今年32了,体重已经过了270.

我媳妇天天说让我回归正常作息,说老书(大隋)咱不写了。你白天写书,晚上咱们一家三口去熘达,遛弯,减肥。

可我回答她的借口还是“咱得对得起读者。就跟所有人都可以说咱幂姐不好,但咱家不允许说一句咱幂姐的不是”是一个道理。

我这碗饭,不管是导演还是其他的书,都是咱幂姐给的。

同样的道理,读者信任你,支持你,看正版,看你的书。你不能辜负人家。

我不知道赚钱多更好?

可人总是得有个底线吧?

直到……今天和我媳妇吵架,在都冷静下来后,孩子睡着,我媳妇刚才11点多走到我这边来,对我说:

“老刘,咱俩得谈谈。”

我说:

“我正思考大隋呢,你别打扰我。”

然后她非要找我聊,我就不跟她聊。

最后,她只能留下一句:

“那我就告诉你一件事。孩子刚才在睡觉前,一直在小声喊爸爸。我说我带你去找爸爸,他就摇头,抓紧我的身子不让我走。”

一句话,我破防了。

她走后,我就一直在想。

怎么我就成这样了……

以前没开导演的时候,大隋一天6000字,中午写完,一天的时间我都能陪着孩子。

偶尔找个借口摸鱼请假,我们一家三口还能开开心心的出去看看蝶湖啊,去逛逛商场,吃些好东西。

可自从双开,每天的更新量是两万字起底后,我的生活就是早上9点半醒,10点半吃早饭,吃完早饭,静思一小时,11点半到12点开始写导演。

五六点钟结束之后,往床上一趟,偶尔睡一觉,但更多的是躺床上琢磨怎么推进大隋的剧情。

先不说郑州的静默,就没静默之前,我也已经好久好久……几乎是大半个夏天吧,没带孩子出去一起玩一玩,跑一跑跳一跳了。

我答应过他爸爸会一直陪着他的呀。

我以前也不是那种……他一说不要,我就失去了耐心,一巴掌呼到他脑袋上的啊。

我虽然不是个很有耐心的人,但每次他和我撒娇的时候,我总会尽量满足他的一切要求,哪怕是在码字和陪孩子的取舍之间,我也会坚定的选择后者。

大不了就熬夜呗。

孩子开心就好。

可自从导演和大隋双开后,我似乎就变了。

焦虑,急躁,暴躁,冲动,易怒……

我最经常在思考的一个问题,就是:你们为什么不理解我?为什么不能配合配合我?

你是我媳妇,为什么不能配合我。

你是我儿子,为什么不能懂点事……

可以前我真不是这种人。

我真的……对孩子挺好的。

可现在我只能是在白天打过孩子后,写完大隋上床时,偷摸的吻着他的头发,嗅着他的味道,悄悄的握住他的手来表达我的歉意。

而这里我要说,不是《大隋》让我变成这样的。

和大隋没关系。

其实让我心态产生变化的,是导演。

导演的成绩好,我需要更专注,因为更专注我才能赚更多的钱。

但是,在之前,我真的不想妥协。

我觉得双开嘛……小问题。

时间挤一挤就有了嘛。

可现在……导演我也写不满意,大隋我也写不满意。

家庭更是“起火了”。

所以,我今天在电脑前想了好久好久,最后才打出来这片都特么赶上一章的“请假条”。

一来是说说心里话。

二来,我想说的是,以后大隋,我会根据导演的状态来随缘更新。

这本书不是太监,只是时间不稳定了。

对不起。

给一直追更的读者们道歉。

挨打立正。

挨骂站稳。

但我真的不能在这样下去了。

所以,这本书以后会不定期的更新,没了更新的压力,每一章,我都会拿出来最好的状态来写。

以上……

抱拳拱手。

给各位赔不是了。

对不起!

让你们失望了!

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