嘭！

嘭！

嘭！

回应死寂的黑夜的，只有一下又一下狂暴的击打声。

那是实木的板凳脚，打在腿上的声音。

一下下，又一下下。

被打的我，依旧没有吭声。

因为，只要我露出一丁点痛苦的表情，他就会感到得意，满足。

我不想让他满足。

“还逃不逃？”

他打断我的腿以后，用脚踩着我受伤的地方，如是问。

我没有回答。

双目依旧望着苍白的天花板，好像个入定的老僧，我绝不会回答他的任何问题。

因为任何一种回答，都是在满足他。

晚上，我继续在桌子上躺着。

一动不动。

屋子里还有滴滴答答的水声，是我的血液滴落在地板上的声音。

我常常想，我流了这么多地血，为什么还不死。

如果不是上天赋予了我太过顽强的生命，我想我会更快乐。

我没有想过自杀。

一次也没有。

我这样的人，如果上天让我苟活着，我就一定会活着，自杀是弱者向命运和上帝的妥协，我不会向上帝妥协。

早上他让我做饭。

我从桌子上站起来，拖着那只脚。

骨头可能断裂了，骨渣子扎在断裂的地方，每走动一步都很疼。

不过，我已经麻木了。

我身上的伤口，没有五百，也有三百个。

是我几次逃跑留下来的伤。

我第一次逃跑的时候，他只是狠狠地打了我一顿，我在床上躺了半个多月CIA活过来。

按理说，那样的人不该活着。

而我可以。

这说明，我被赋予了过分顽强的生命，所以，我不该死。

第二次逃跑，也就是这一次。

我做了充分的准备，我几乎逃到了福建一代，我藏在任何监控找不到的地方，我没有信用卡，没有身份证，没有任何电子设备。

我藏在下水道里，整整一个多月，本以为这个计划已经很天衣无缝了，但我还是被找到了。

可能，他在我身上安装了定位器吧。

我决定找出来。

白天的时候，我做完饭，他让我像狗一样趴在地上吃。

我不讨好他，他就会打我。

骂我。

不过我不在意。

到了晚上，我用刀子隔开我身上任何一个可能藏有定位器的地方，把手指伸进去，挖，看看有没有定位器。

能找的地方我都找了。

还是没有。

我不太相信。

我不信我都这么谨慎了，我在下水道藏了整整一个月，几乎没有出去过，他是怎么找到我的。

也许，只是巧合。

我在策划第三次逃跑计划。

这一次，我会存点钱，去更远的地方。

我可能会去藏西，也可能去内蒙，当然，连我自己都无法确定。

我会临时决定究竟去哪里。

就算他能偷窥我的思想，这个计划也绝对不会泄露。

第三次逃跑的计划在悄然实施。

钱，我总能想办法凑到。

上天不仅赋予了我过强的生命力，也给了过超乎常人的智力，至少在我见过的有限的同龄人中，我没见过比我更聪明的人。

没多久，我就凑到了几千块钱。

呵，这笔钱对他来说，简直像个天文数字一样。

如果他有我的头脑，也不用每天以偷窃酗酒为生了。

他除了会无能地狂怒以外，似乎没有任何值得让人提起的优点。

哦，他运气不错，抓到我两次。

但第三次，不会了。

我对我第三次的逃跑计划信心满满。

那天，我找到一个空隙。

白天。

是他防备心比较弱的时候。

晚上的时候，他为了防止我逃跑，总是戒心满满，彻夜不眠。

白天就没那么多精力了。

我逃走了。

我先去了藏西，又去了内蒙，如果不是没有身份证，我还能走出国界。

不过，我喜欢这个国家，还是不离开吧。

我在黑龙省安顿下来，这次我不打算住在下水道里，那里又脏又乱，没有必要。

我很爱享受的。

我喜欢住漂亮的大酒店，住漂亮的大房子，大电视，最好还要有一个大的游泳池。

所以，我住进了黑龙一家最豪华的大酒店。

没有人知道。

除了我自己以外。

白天，我藏起来，夜晚出来活动。

享受这个地方美好的一切。

看电视，看电影，玩游戏，做我这个年龄的年轻人所有会做的事情。

不过，我并没有感到快乐。

我时常担心，他会找到我。

但，国内这么大，人海茫茫，他不可能找到我。

我的计划天衣无缝。

我在这里安稳地度过了一年，然后我又换了地方，我去了几个沿海城市，也去过几个内陆城市。

我喜欢体会不同城市的风情和美好。

我是黑色的，不会有人注意到我。

我也不需要注意任何人。

渐渐的，就在我以为，我已经逃脱他魔爪的时候，我还是被抓住了。

我至今不知道为什么。

被抓住的那天晚上，他把我带回了原来的地方。

那个破旧，肮脏，腥臭的地方。

还是那个桌子上，他把我绑在上面。

“逃？！”

他恼羞成怒。

我没有说话。

还是双眼无神地望着空无一物的天花板，我不会对他说任何话。

我在酝酿我的第四次逃跑计划。

但这一次，我的逃跑计划多了一个环节。

我要杀了他。

只有这样，我就不会再被抓住了。

就算他敲碎我的另一只脚，我有信心，我还能活下来，我可以弄到钱给自己买一只轮椅。

天底下，依然没有我去不了的地方。

“你求我，我就放了你。”

他引诱我说。

但我还是不说话，我不会跟他说任何话。

他拿出了一个剪刀。

但我不在意。

无论他做什么，只要我还能活着，我都无所谓。

这个身体也是肮脏的，毁损对我来说不会有任何遗憾。

只不过他扒下了我的裤子。

那一刻，我的眼神晃动了一下。

然后那个剪刀，我感受到了，是冰冷的，剪掉了我一样重要的东西。

“哈哈哈……”他在笑。

那一刻，我愣了一下。

那是我出生以来，唯一的一次愣神，我以为，这个词永远不会用在我的身上。

他一直在笑，狂笑。

我感受到剧痛，剧烈的痛，比以前任何一次受伤都要痛。

我的眼睛有一点模糊。

我不知道这是什么。

然后，我被他赤身绑在一个十字架上，面对着镜子，我看到了镜子里我残缺的一幕。

全都是血。

一直在流。

地板是黑色的，是我血染成的，很多年来染成的这个颜色，现在又增加了新的颜料。

我看着镜子里残缺的自己。

满身伤痕的自己。

我还是没说话。

我不想满足他。

我一直被绑在这里，好几天。

不吃不喝，血一直在流，然后它自己干枯了，我却还没有死。

我再一次确信，也许我拥有不死之身。

我是不会死的。

我也不会怕。

不会疼。

我在心里酝酿我的第四次逃跑计划。

第七天的时候，他突然进来了。

还是那把剪刀。

“哈哈哈。”他又在笑。

然后把剪刀递在了我的身体下方。

本来，他只是剪掉了一部分，不会影响我上厕所的那部分。

也许是我依旧不肯求饶，他又要得寸进尺了。

但我无所谓。

这身体是肮脏的，它的毁损对我来说无感。

可是突然。

我又感受到了那种冰凉的触感。

咔擦一下。

我看到一个东西从空中坠落下去。

然后，我的什么东西也碎掉了。

我开始尖叫。

我瞪着他，狠狠地瞪着他，恨不得将他杀掉。

他一直在张狂地笑。

让我求饶。

他说我求饶了，他就放过我。

我没有。

我一直在尖叫。

我不会求饶。

但太痛了，很痛，比我经历过的所有的痛加起来还要痛一百倍。

我从来没经历过任何一种痛。

我对自己长生不死之身的信念开始动摇了。

我觉得自己会死。

“你求我啊，只要你开口说一句话，我就放过你。”他说。

同时又把剪刀伸了上来。

我又感受到了那个触感，喷涌出来的温热的鲜血都无法盖过那种触感。

他只剪了三分之一。

他这么做。

无非是想折磨我。

我就不。

我不会妥协，也不会求饶。

我还在尖叫。

然后，他又开始了。

又一块属于我的东西掉到了地上，我感觉到，我心里有一种东西碎得更狠了。

我好像要崩塌了。

我感觉我又要死了。

这以后，他没再搭理我了。

我还是被绑在那里，他在中途给我吃药，给我喝水，给我吃饭，我拒绝的时候，他就会给我塞下去。

我又活了七天。

我不知道我怎么活下来的，正常人都应该死了，但我却活着。

第二个七天，他又来了。

还是那一把剪刀。

他说：“你求我，我就放过你，还送你去上学，让你每天看一个小时的电视，怎么样？”

他在引诱我。

我不会上当。

我不会让他满足。

可是，当我再再一次感受到那冰凉的触感的时候，我害怕了。

我有生以来，第一次感到害怕。

第一次产生了妥协的念头。

我知道，一旦我妥协了第一次，我将无休无止地对他妥协，我将再也无法抵抗他，我将永远无法杀死他。

但是，我害怕了。

我不想，让属于我的东西，最后一次全部碎掉。

“不要。”我说。

“我求你。”

“放过我。”

“哈哈哈哈哈哈！”他在狂笑。

但是，他没有履行他的承诺，他把我的最后一点也击碎了。

没有了。

那一刻，我觉得我的整个天都塌了。

我希望上天让我死。

死得彻彻底底的。

不要再活过来了。

可是上天总是和我作对，我想活的时候他折磨我，我想死的时候，又活得好好的。

我昏迷了很久。

昏迷之前还是春天，醒来的时候就是冬天了。

我究竟是怎么活过来的，谁知道。

我终于可以去上学了。

我有了一个学校。

班级。

同学。

每天1个小时的电视时间。

除了最重要的那个，他都实现了。

我满足了他巨大的愿望。

我有生以来，第一次开口向他求饶，所以他高兴了，满足了，满意了。

而我。

信念已经破碎。

我像个行尸走肉。

在学校里。

在教室的最角落。

所有人都觉得我像个怪胎。

但我无所谓。

他们根本不懂我。

没人了解我。

我不想做作业，也不想看电视了，我看着电视的时候，双眼也是没有神的。

我像是一个被抽走了魂魄的机器人。

我之所以还在走动，是上帝给了我恶心的生命力，所以，我应该死的。

但我还是不会自杀。

那是我最后的底线了。

有一天，我还是像以前一样不交作业。

澈，问我，“你的作业呢？”

我没有说话。

澈对着我笑，“那这次算了，下一次记得要交哦，明天我再来收。”

我还是没有说话。

不过我觉得，澈笑起来挺好看。

很温柔。

我不想写作业，那是没有意义的举动。

对于我来说，这个世界已经死了。

所以，我为什么要写已经死了的东西。

有一次，澈邀请我玩游戏。

他送我一个二手手机。

他说，现在的学生都会有手机，有了手机以后，我就可以和其他学生成为朋友。

不过我不在意。

我只是和澈玩了几次。

半夜的时候。

趁着他睡着了。

澈比我小一岁。

但他很会观察别人。

他能了解一部分，关于我的东西。

我能理解到，他的理解。

我问他要不要跟我走。

比如，我们去国外。

我弄到了身份证，也弄到了一些钱，护照，还有各种需要的东西。

如果他想走，我就带他一起走。

我们可以去一个山清水秀的地方，任何人都找不到我们，我们完全可以过上自由自在的生活。

但澈拒绝了。

他有父母，有家人，他说他还要读书。

我很生气。

我头一次邀请别人，竟然被拒绝了。

我又在准备我的第四次逃跑计划。

这一次是国外。

保证不会被他抓到。

因为，在离开之前，我会先杀了他。

我的计划，依旧是天衣无缝的。

但是，我忽略了澈。

因为我的生气，很久不搭理澈，他不知道从哪里弄到我住的地址，我来我家了。

一进来，屋子里的腥臭，让干净的澈皱起了眉头。

“叔叔您好……我想找一下……请问他在家吗……”

我不知道后来怎么说的。

总之当时我极力反抗。

我用了我毕生所有的力量去阻止他，我以为，以我现在的能力至少可以和他打成平手，最起码，让我拥有一丝还击之力。

但没想到。

他只是往我头上打了一拳，我就晕倒了。

原来，他也一直在隐藏实力。

我根本不知道，他哪来的这么大的力量。

等我醒来的时候，我已经被绑在了十字架上面。

澈，被绑在我原来的那个桌子上。

在我正对面。

“你放开他！”我朝他怒吼。

但没有用。

他满脸得意地笑。

那一刻我知道，无论我怎么求他，他都不会放过澈的了。

我就是要看我愤怒，看我痛苦，看我哭的样子。

我也如愿所偿地做到了。

我朝他怒吼。

我尖叫。

我嘶喊。

我哭泣。

我求饶。

我甚至愿意用我的命去换澈的命，但什么用都没有。

他不会放过任何一个，被满足的机会。

他把澈的手脚挂在我的身上。

看我嘶吼、恐惧、惊叫、哀嚎的模样。

他折磨澈，令我更痛苦。

所以他绝不会放过这个大好的机会，又怎会听我求饶呢。

无论我怎么挣扎，怎么怒吼，都不起作用了。

澈就躺在那里。

日日夜夜地。

逐渐没有声息了。

他的生命比我孱弱得多。

即使吃了药，也活不了多久。

死的时候。

澈转过头来看着我。

对着我微笑。

用唇语告诉我：“不要怕。”

我哭得没有眼泪。

喉咙也嘶哑了。

我紧紧盯着澈的容颜，记住他最后的模样，铭刻在心里。

我要让他死。让他碎尸万段。让他为今天的行为付出永无止尽的代价。

从那以后。

我忍辱偷生。

我取悦他。

满足他。

消磨他的意志。

蒙蔽他的双眼。

然后，我用十年的时间，让他还债。

绝对不会有人能想象，他这十年过得有多快乐。

肯定是快乐的。

有一天。

我腻了。

而且澈托梦告诉我，可以了。

不过，我还是不会让他痛快。

我把他注浇在铁里，我花了大量大量的金钱，延续他的生命，把他放在最好的医院，最贵的病房。

我要他活到100岁以上。

然后我离开了那里。

带着澈，看风景，旅游，玩游戏。

有一天，澈告诉我，他在另一个人身上活过来了，我们是在沿海认识的，澈说他喜欢音乐，喜欢跳舞，我们定居在沿海。

后来，很奇怪的事情发生了。

停电了。

全世界陷入了慌乱。

但我无所谓。

只要澈还在，世界怎么样，关我什么事？

但千不该万不该，有人第二次杀了我的澈。

我很愤怒。

很痛苦。

我曾经发誓，我绝不让任何人伤害澈。

可他们胆敢！

他们杀了我的澈！

他们杀了他！！！

他们怎么敢杀了他！！！！！

怎么敢！！！！！！！

我要让他们死！！！让他们所有人都死！！！！！！！！

不仅仅是死！

我要让他们所有人都生不如死！！！！！！

我追到了他们，这个世界上没有任何人可以逃脱我的追踪。

可是我失策了，那个人，比我想象中的更强一些。

可这更增剧了我的愤怒。

巨大的海浪，将我的追踪切断了。

我受了重伤，回到岸边，我修养了很久。

上天赐我不死之身，便是让我手刃所有仇人，这是天的指令，没人可以不从。

连我自己也不可以。

我在岸边等他们。

除非他们死光了。

否则我一定会等到。

终于。还是让我等到了。

他们在某个夜晚登陆，当天晚上，我就抓来一个人。

折磨了一夜。

我又把人丢了回去。

然后欣赏他们所有人，惊恐的表情。

我下手很有分寸。

因为我不想让人死得那么快。

否则，那样对不起我死去的澈。

他们的一次性死亡，不足以承载我的愤怒。

我要让他们永永远远！都沉浸在面对我的死亡之中！我要让他们所有人，听到我的声音，都颤抖得想要立刻死去！

我要让他们，为我的澈，付出永无休止的代价！！！！

所以，我跟着他们。

像一只狡猾的狼，偶尔抓出一只鸡，将这只鸡折磨一番以后，再丢回去，还给他们！

等那只鸡养好伤以后，我再抓回来，再折磨，再丢回去！

我就是要看他们那一脸惊惧的表情！

不过有的时候，我也失策了。有些人的生命，脆弱得好像薄纸似的，不过在身上挖了几个小洞，就死得透透的了。

我很难过。

小鸡死了一只，就会变少一只。

所以我很珍惜它们。

我会给它们上药，安抚它们的情绪，如果有必要的话，我还会放电视，放音乐给它们听，来保持它们的情绪适度。

不过有的时候，这些小鸡不知好歹。

我明明对它那么好，那么在乎它的生命，它竟然说也不说地逃走了。

这样的白眼狼小鸡，一定要好好惩罚。

虽然我不喜欢曾经发生在我身上的事情，但我不介意让它们也体会一下那种感受。

先给一个机会让它逃跑。

然后让它以为自己安全的时候，再抓回来。

有的时候，拧断它的一只爪子。

有的时候，拔掉它的牙齿。

或者什么都可以。

它们也经常求饶，不像我，坚持过很久。

它们通常坚持不到一两天就开始哭，开始求饶了。

有的从一开始就哭了。

不过。

我很满足。

这些鸡崽子的运气总是不太好。

我不想让它们死，还不得不出手救了它们几次。

所以，当我几乎把每只小鸡仔都折磨了一遍，最终抓到那只最大的鸡仔的时候。

它问了我一句话。

“为什么？”

为什么，抓了放，放了抓，还救它们。

我没说话。

我只是拿出一把剪刀，我想做点以前一直不想做的事情。

因为就是他亲手杀了我的澈。

所以送给他的礼物，最大。

它没有哭，也没有求饶，睁着眼睛看着我，好像也没有畏惧。

它，一会儿就会求饶了。

我在心里笑。

不过，我正准备动手的手。

所有的小鸡仔都冲进来了。

我还是失策了。

为了抓这只大鸡仔，急功近利了一点。

最后我还是想知道。

我究竟是不是不死之身。

我一直在想。

当我的头掉下来以后，我还会不会复活。

我或许会提着头继续报仇。

不过没有。

这次我总算是死了。