那天等到最后，唐妃妮还是没有来，虽然我一度认为此处应有罗曼蒂克，一度觉得她会出现，但现实就是现实，现实就是：她没有来。

第二天大早我给她发了金沙岸日出的照片。

坐在返程的车上，回顾这一天一夜的记忆碎片。

戴上耳机，回放，应景的歌曲：

我竟然没有调头

最残忍那一刻

静静看你走

一点都不像我

原来人会变得温柔

是透彻的懂了

爱情是流动的

不由人的

何必激动着要理由

相信你只是怕伤害我

不是骗我

很爱过谁会舍得

把我的梦摇醒了

宣布幸福不会来了

用心酸微笑去原谅了

也翻越了

有昨天还是好的

但明天是自己的

开始懂了

快乐是选择

……

歌曲播放完，手机有气无力地哀叹两声，没电了，自动关机了。

坐在车上几乎沉沉睡去。

回到家赶紧先给手机充电，迅速冲个澡，完事吹吹头发，趴床上也给自己充会电。

迷迷糊糊间，就睡着了。

在思绪繁杂不太安稳的睡眠中，脑海中反复回想起在金沙岸的画面，发生了的，没发生的，都在混乱中轮番呈现。

发生了的。

我冒着虽然不大但是很密集的薄雨，用沙子堆了超级大的几个字母：LXK Love TFN。

然后中间的“Love”用一个“心”的图案代替。

大冬天海边的夜晚，把手一直露在外边，摸那些被雨水湿透了的沙子是很冷的，但我堆得很认真，我想，当她来到时，看到这样一幅画面，会是怎样的感动呢。

发生了的。

她没有来，信息不回，电话不接。

我独自坐着，望眼欲穿。

在深夜无人的街道孤独地游荡，走了好远的路才看到一家“栖身之所”。

所以我们在海边的浪漫夜便成了“没发生的”，只能在脑海中补充圆满，越是想圆满，就越证明了它的遗憾。

躺在家里的温床上，思绪穿越于过往，最后一切都归于空白。

醒来时是下午五点，第一反应是打开手机，好多未接电话，全是唐妃妮打来的，有点吓到了，也有点暖到了，说明她是很紧张我的。

不过不知道我这么久不理她，她会不会有想杀了我的冲动。

活该！

我可不是非得这么在乎你的。

我口是心非地赌着气，身体却很老实的想要立刻给她回复。

手机联网，QQ慢半拍地弹出一条消息。

“嘀嘀嘀嘀……”

噢，不是一条，是超级多条，都是唐妃妮给我发的。

点开首先映入眼帘的最后一条消息是：我很担心你，也很在乎你，请快些给我回复吧。

我往前翻阅，从最前开始浏览。

道歉……说明情况……道歉……说明自己的难处……表示关心……表达……心中的情感……

怎么说呢，虽然我在此前一直很不爽，但看到这么多诚恳的话语，多少也消了些气，心也软了。

关于唐妃妮鸽掉约会的原因，我原本很担心她会不会出了什么事，结果只是因为她临出门时被老爸老妈问住了，这也是她为什么从一开始就劝我赶紧回家的原因，因为这个特殊的日期，她一旦出来，她的父母立马就会有所猜疑，况且还是在晚上。

而她，接受严格的家教多年，乖乖仔已成为一种习惯，是个很少在晚上外出孩子，如果跟父母说假话的话会很难受很自责，尤其是寒假期间还得天天在家里面对父母，她会有很深的罪恶感。

罪恶感。

如何判断这“罪恶”二字呢。

我曾经骗老妈给钱去买教材，然后拿去跑马机跟水果机全捐了，那时我有罪恶感。

因为我认同骗老妈钱去赌博是不对的，是件坏事。

但是，我想到头炸也不明白，谈恋爱，为什么也是罪恶的呢！

这个世界怎么是病态的啊，每个人都有着各自的苦恼。

最后唐妃妮为了“证清白”，把手机关机了，把自己关房间里了。

我知道，她这么做并不是在“证清白”，而是叛逆，以某种偏激的方式表达自己的立场，她在气愤。

“我相信我们能处理好感情和学习的问题，但我还是很赞同爸爸妈妈的话，说好了以学习为重，我们就应该有所克制的，如果说暂时的分别都承受不了的话，就说明我们根本不适合谈恋爱。”

从这段话中，仿佛看到了她此刻矛盾的心理，也读到了她对我们之间的感情并没有太大的信心，所以才会步步谨慎，如履薄冰。

那么我和唐妃妮，谈的算哪门子恋爱？

除了那次我强吻她，平时牵个手都涩涩的，都不敢牵太久，不是因为害羞，而是因为害怕。

怪毛病儿。

这种情调并不有趣，久了心会累。

打了个强力的喷嚏，找了盒抽纸擤鼻涕。

感觉身体不怎么舒服，脑袋热热的，眼睛也辣辣的。

继续读她的信息。

渐渐发现，或许我不太站在她的立场去思考，曾经伤过心的事情，又有了新的答案。

她告诉我：其实我并没有对你的期末考试不满，我只是不满意你的态度，我会那么高地要求你，因为……我不想跟你走完了高中就分开，我想跟你上同一所大学，想跟你一直在一起。

从这一层面来说，我是太肤浅了，我只看着眼前，吊儿郎当嘻嘻哈哈的，急着索求那些恋爱中应有的激情，而她想的是天长地久。

……

那天睡醒后，裹在被子里，读着她的信息，接连着打了十几个喷嚏，后来我就感冒了，很严重的感冒，一病病了好多天。

这件事，断了我此后千里约的念头，也使得我重新评估了我们的关系，在假期，我与她保持淡淡的联系，偶尔开些不愠不火的玩笑，比起原先咄咄逼人的暧昧好多了，这样其实也蛮开心的。

给彼此更多的空间，给她更多的体谅，而把更多的时间，留给了想念。

就是这样。

寒假的生活很纯粹了，烧退后，春节很快就到了，跟家里一起除夕夜看春节晚会，很意外收到了余颖的新年祝福短信，内容属于主流的喜庆的祝福语，意外之处在于不像是群发的，信息前面加了我的名字，所以我也很有礼貌地单独回了她，很辛苦编了些看起来不那么随大流的句子。

按照习俗连夜开着灯，在鞭炮声中将睡难睡。

然后是各种走亲戚。

整个假日，几乎没怎么上网。

加了余颖的QQ，之后我们有时候会在QQ上聊天，很琐碎的话题，说些什么没印象了，唯一清楚的是某次谈到了那封送给她的情书，她说她还是不太明白那封信的意思——她当然不明白，因为那封信中的“你”是唐妃妮，只有唐妃妮能懂的。

我当时只好含糊地回答她了。

她说：感觉很有才。

被表白后女生没有与你划清界限，而是相谈甚欢，说明什么，不太敢想，难道她对我有好感？

然之后我们聊的也少了，我并不会作死到主动去撩拨她，我们的关系，应该还是和以前差不多，互相都知道对方的存在，互相都知道对方知道自己的存在，仅此。

至于空闲的时间，就都静下心来认真地写作业。

我会一直记得感冒中给唐妃妮回的那条消息：

我可以理解你的处境和心情，我不知道怎么说，但我会努力的，直到你长发及腰的那天，直到你对我充满信心。