在家时没感觉到，出了门我才发现我有一种强迫症，我不能看见哪里的水龙头浪费水，滴答也不行，一旦看见了心里难受，必须上去关紧。

流的大了就想办法关小，流的小了就想办法关紧，心里总觉的不能浪费水，浪费可耻大逆不道。

曾经有一次路过一个单位门口，看见大院子里的水龙头“哗哗”的流水，是那种最大限量的“哗哗”的流水。我就不明白这诺大的院子那么多是人都就不心疼？

我过去用手拧，用砖压，用木棍塞，鼓捣了半天，没有减少一点儿水的浪费。倒是最后弄湿了身子，那天天气很凉，湿了水的衣服更凉，我不得已悻悻的离开。

占刚在一旁抽着烟瞅我，一定在想“这小子多管闲事，脑子一定是进了水！”。

跑了这么一大圈，完全没有效果，尽管我俩极力的省俭，但毕竟出门就是要花钱的。厂子里的领导们虽然没有说出什么，的那是脸色已经是着实不好看了。

毕竟只有疲劳的苦劳，它不是功劳。

跑不出客户，我又重新回到了送货的队伍里，毕竟我的专职还是个送货的。

这时候厂子为了开源节流，买来了一辆小货车，以自己挣自己的钱来节约开支。新车送货我跟着，跟着就总想摸摸车，心里痒痒总跃跃欲试开上一会儿。这个念头好，开车的早就开腻了，而我正在兴头上，真正的作到了两厢情愿。

开始还只是敢开空车，开空车还紧张，要不是有老司机旁边压阵还真不敢开。慢慢的慢慢的拉了几卷纸的重车我也敢开了。开的饶有兴致，正如一个刚学会骑自行车的少年。

这火车司机更是喜欢我，逢出门必定叫上我，他送货开车，我要账开车，我俩成了形影不离的好伙伴。

有一天大中午的往回赶，高速上那个，日头晒的人混混欲睡，司机早已睡着，我强打着精神瞪着眼开。其实我还是严重的高估自己了，我不觉间竟然打起了盹，在一个盹的时候，我已经滑出去了百事多米，差了那么一丁丁点儿，我就撞到护栏上了。吓的我出了一身冷汗，心“咚咚咚咚咚咚”的跳个不停。

正在这个时候，岳父打来电话，口气相当生硬还明显带着埋怨“走到哪了？就不能快点！”。

说真的这话我听的挺不是滋味的，因为一般在路上，尤其是在高速上，电话那头大多应该说的是“到哪了？慢点开！”。

我之所以说这件事，是因为我在厂子干的时间一长，就和我的岳父心里起了隔阂，他所说的所想的，和我所想说的所想的严重的脱了节。

我接受不了的是我岳父他总“吹牛”，讲话不能原本原的从实际出发。总爱把板凳说成椅子，把瘦子讲成胖子，把瓶子当成罐子。由于我从小到大受的都是谨小慎微唯唯诺诺的教育，习惯了讲卑微柔弱的话，作小心翼翼的事。所以一听岳父这具有革命乐观主义精神的话时，就受不了。觉的大如山海觉的不可理喻。

殊不知，我岳父说的话，在“吹牛派”的面前根本不值一提，他就连“吹牛派”的门都摸不着，是要被“吹牛派”鄙视的人。

我这种人穷志短还自以为是的心态，让我和外界冲突越来越大越来越大。不是我吹牛，就当时的想法，谁要敢穷小子一个，还敢在西湖边上讲，自己以后要作世界级的企业，我敢一脚把他揣进湖里！

这种想法和作法差异的日积月累，让这矛盾承受不住，终于爆发。

那天是我老婆去厂子里，我俩就因为厂子里诸多的事情和，我对岳父的一些看法，我俩吵了起来。

虽然我这人吧，没有见识梦想和大局观，但是我是真有股子驴脾气，还是“二百五”牌的。我一怒之下，一脚就把茶几给踢翻了，好多人出来拉我，我老婆是又哭又喊，我愤怒的脑子开始空白……。

我觉得自己是十分委屈的，好多的事情让我忍受不了，我气鼓鼓的，就像一只受到了伤害的蛤蟆。

我跑出厂子，当时什么都不想，就想着远天远地的逃跑，跑到上海去。而我为什么独独的想跑到上海去？！我也不知道。可能在我的内心深处，就认为上海是一个最遥远，最自由，最宽容的城市。

有句话叫“有志者立长志，无志者常立志”，虽然没有做到前半部分，但是后半分作的相当不错。因为夜色降临的时候，当我稍稍平息，就把上海抛到脑后了。

眼前当务之急就是先住了，今天是没脸回家了，我还没有逃离这个城市，就先想着妥协了。

我独自一个人低着头在街上转悠，我尽量找黑暗僻静的街，我不想被包括熟人的任何人看，见。

街上的行人渐渐的稀少起来，天气冷的刺人筋骨，街灯和霓虹在风中摇晃着瑟瑟不明，我走走停停兜兜转转漫无目的。

我最后选一个离上海近的地方住下了，因为那旅馆名字叫“苏州旅馆”，虽然叫苏州旅馆，但是那老板娘是又胖又壮，和“浩女郎”董小姐很有几分相似。和苏州，完全的不搭边际。

我一头扎进床里，狠狠睡去。