我不是什么了不起的人，这个我知道。我李唯森就是一个缺点不少、脾气不小的大男人，这都是我家老妈给惯出来的。　　当然，我小的时候经常挨我家老头子的打，这也挺平常，从心底里我明白，他那是恨铁不成钢，所以我每次犯了什么事，他打我打得特别狠。不过，他儿子是条虫也打不成龙，这是有事实证明的，我如今也是奔三十的人了，照样没混出个人样来。　　用我前妻的话说，我会这么想是“开始成熟了”，也就是说我以前都不成熟，要真换以前，这句话就能让我暴跳如雷，现在我也只是苦笑一下就转开话题了。　　还小的时候，我做梦也没想到过，我李唯森会混不过别人，总是想着将来腰缠万贯、飞黄腾达，身边美女在抱，儿子女儿养着一大群，就像电视剧里面那种实权在握的大人物，忠奸倒是无所谓的事。谁想到我如今也就是个小生意人，要面子没面子要钱没钱，唯一的老婆也离了婚。另一件做梦也想不到的事是，我居然会跟自己的铁哥们纠缠得乱七八糟，还他妈认起真来。往小里说这叫糊涂、不知轻重，往大里说就不知该怎么说了，反正绝对不是好事，也不是什么见得了人的事。　　我从来不认为自己是个gay，到现在也一样。我千真万确就不是，我犯不着对自己撒谎，而且有的时候，我倒希望自己是，那样我反而比现在安逸省事得多。　　我喜欢女人，这也是千真万确的事，每一个我曾经喜欢过的女孩子包括我老婆，我都对她们真过，我也想就跟每个事业有成的男人一样，怀里抱着老婆孩子，腰里别着大把票子，舒舒服服的过完这辈子，临老了给孩子留点钱和一套房子，我确实没有任何地方跟别的男人不同，包括对婚姻的看法。老婆是娶来过日子生孩子的，是一生一世的，不管感情淡不淡，老了还得一起做伴。情人呢，是满足温饱之外的一点激情享受，不用天长日久，在一起的时候快活就好。对情人，当然要舍得花钱一些，因为在某些方面我会亏欠她，但再怎么着也不能太动真格儿的，陷进去太深了大家都不好过。找情人还有一条真理就是兔子不吃窝边草，太熟的、关系太好的人是不适合粘乎的，低头不见e头见，麻烦多，临到分手的时候感情也很难彻底断开。　　这些道理我比谁都懂，除了在那小子面前。跟姓高的在一起的时候，我总是不大管得住自己。这事儿我从来都想不通，也许人都是贱的吧，我看不透他，从认识他起直到现在。他眼里好像没有别人，只有他自己心里那些翻来覆去的小玩意，他那个人不实在，总不说他心底里的真话，他对朋友都不错，但骨子里总隔着一层冷淡，不像别的哥们一起喝着酒就可以掏心掏肺，连小时候尿床的事都能说出来。　　也许就是他那些怪癖让我觉得他特殊了，念念不忘在他身上探索点什么奥秘，可实际上我花费了这么些年都没探讨出任何结果，反而把自己整个儿套进去了。我如今混成这个鬼样子，不是他一个人的原因，但跟他绝对脱不了关系，这么说并不算冤枉他。　　现在要回头计算以前的事，也不大算得清楚，那笔烂帐里我只捡记忆深刻的来算。就说初中吧，那会儿我跟他结了怨，小川那家伙充当和事佬，硬是把我们仨扯到了一起。那段日子确实快活，整天打打闹闹，时不时旷课出去瞎玩。　　不过，不是我敏感，姓高的就是对小川和对我不一样，对小川他笑得可开心了，对着我就脸色难看，为那事我差点又急了，三番五次逼着他把话说开，他明摆着还记恨我跟他打架的事，但不论怎么问他他都否认，这算什么啊？我当时就觉得这小子特别不男人，长相不男人也就算了，个性也这么阴阳怪气的，看着小川的面子我忍了他，照样把他当兄弟看，而且他虽然怪，有的方面倒也不错，比如参加校运会的长跑，不但能跑，还特别能坚持，我那次算是比较服他的，觉着这小子一旦认起真来，还真他妈坚韧不拔呢，有点不达目的誓不罢休的劲头，这个优点像我。　　另一件曾经让我佩服他的事，就是他特别能忍，大伙儿那都是血气方刚的年纪，一起看毛片的时候难免出状况，他居然次次都面不改色，我还以为他早就开了荤。到很久以后我才知道，那死小子对我们感兴趣的东西一点兴致都没有，回头一想，心里别提有多冤，从前不知道被他骗了多少次。更让我难受的是，他那时候感兴趣的不知道是小川还是我，或者是别的什么人，他从来不明说，我也就很不争气的乱想一通，吃了不少莫名其妙的飞醋，这是哪跟哪啊，都那么久的事了，我还有什么可在乎的呢，话是这么说，可心里还是管不住，我都说了，我想到他的事情就变得不太正常。再说他就是个gay，他喜欢的是男人，不一定就是我李唯森这个人。如果我是女的，他未必还跟我认真一回，每次只要思绪转到这个死胡同里了，我就忍不住想动手揍他。　　我想揍他的理由只有一个，我缠着他的原因跟他和我在一起的原因不一样。我虽然不知道我是怎么就迷着他了，但我确实是对他动了真格的，他如果是女的我就高兴死了，巴不得马上跟他把结婚证领回家，还指望他给我生个娃娃；但他就是个男的，我也认了，不明不白的缠着吧，反正他想跑是没门的事。而他跟我在一起，是我逼他就的范，从头到尾他只表过一次态，说对我是认真的，就他妈把我套牢了。可他做了什么呢？　　我特恨这种不实在的家伙，喜欢就想办法在一起呗，他想的到底是什么我已经问累了，可能他说了我也不会懂。是的，他那些怪里怪气的想法我搞不懂，我也不用再搞懂了，反正他的人要在我身边呆着，我每天要跟他睡在一起，有我一天他就别想再上其他人的床，包括小川。他心里想的那些怪东西是什么都好，他想他的，我做我的，他惹我不爽了我就揍他，但别的人揍他我就不会放过……得，扯远了，还是说说我跟他□□的由来吧。　　我不是什么好人，这点我也勇于承认，当兵那会儿我也学了些新奇玩意儿。如果跟女的发生点什么，很容易惹大麻烦，所以那时候我出于无奈吧，偶尔跟男的也玩玩勉强解解馋。唯一一个让我真有欲望的男人，也就是高郁了，我还很清楚的记得那天晚上我喝了不少酒。当然，所谓酒后乱性都是个说法，我知道自己干了什么，喝了酒只是会比平常更容易兴奋，胆子也更大些而已。　　那晚我见他的时候，已经是大半年没见他人了，我敢发誓以前从来没对他有过什么欲望，顶多就是觉得他眉清目秀，还一度鄙视过这种不男人的长相，时不时开他一点小玩笑，惹得他怒气冲冲。但那晚上见他，感觉突然全变了，也许是因为我已经睡过男人，所以对男人也敢乱想，总之他出来开门的时候，我一看到他特别光滑的脸上有两团明显是喝过酒的红云，我就想咬他一口。　　当然，我努力克制了，也想到了那么干的后果，但他不该穿那么厚的衣服。我眼睛只要一往他身上瞟，就忍不住想象他严严实实的衣服底下是什么样的，还很该死的开始回溯以前看到过的、他曾经不穿衣服的裸体。我帮他洗过澡，也跟他一起去过游泳池，我记得他的骨架又细又圆，特别是腰和屁股那一块，从后面看他完全是拉长了的流线型。现在穿了这么多，根本看不出那底下变成什么样子了，我不干什么，就看一眼吧。　　那欲望十分强烈，我当时跟自己说的是只看一眼，我刻意把前一天拿的毛片塞进放映机，为自己接下来会做的恶作剧找个顺水推舟的理由。我的借口十分有效，找着机会就对他乱摸一通，我真没想到他会羞成那样，他从脖子到脸上“唰”一下四处密布的红晕让我吃惊之余也失去了控制。　　那一刻他不再是我的哥们，他妖艳的唇色和羞涩的身体让我忘记了他和我的关系，尽管他发出了低声的怒吼，但这只能让我明白他很怕被别人听到，所以我更加得寸进尺，也知道肯定可以得手了。　　那时候我甚至忘了他的名字，只记得他是我想要的，我似乎无所不用其极的软硬兼施了，只为一逞身体里无穷无尽的欲念，当时我不知道他为什么会改变主意来配合我，反正我已经没什么思考能力了，他的顺从和配合更助长了我的放肆，几乎只用了几分钟，我就把他搞定了。不，应该是说他只用了几分钟就把我搞定了。　　那时候我以为我特别兴奋的原因是因为他漂亮，或者因为这是他的第一次，总之除了欲望，我没想到别的什么。那种异样的兴奋一直延续了很久，直到第二天早晨我还沉醉在虚脱的快感里，一大早就醒过来欣赏他的睡脸。　　他睡着的脸也很漂亮，嘴唇还带着一点微肿，那是我留下的记号；他的眉头轻轻皱着，整个人都粘得我很紧，脑袋靠在我胸前枕着我的手臂，弄得我两条手臂都麻了但并不想挪开。从我的角度看过去，他这样子像个刚刚为自己喜欢的男人献出了贞操的小女孩，把自己整个交出去了，心里还有点儿失落，又生怕那男人吃了就跑，所以皱着眉头把那男人霸在怀里不放手。　　想到这儿我忍不住笑出声来，他迷迷糊糊的睁开眼看我，对我淡淡的笑了一下，笑得很甜，简直不像我认识的高郁，不知怎么让我心里发怵。他不可能当了真吧？　　我第一个反应就是挑明话头，没有男人应该把这种事儿当真，我真是这么想的，说实话，从这时起我已经开始后悔了，我真不该找他干这事，他不是别人，是我最好的哥们儿之一，咱们相处的日子还很长，摊上这种关系不是自找麻烦吗？可昨晚那会儿我确实控制不住，加上他后来也配合我了，如果他无论如何都不情愿，哪能那么轻易让我得手？说穿了还是一个巴掌拍不响不是？　　其实我心里很慌，只是脸上嘻嘻哈哈的暗示他，这事就是玩儿，他应该明白的。他表现得很冷静，像是什么都明白，但脸色不好看，也许是我多想了，他毕竟被我折腾了一晚上，身体多少会不舒服，所以我没多说什么，就留下他走了。　　后来再聚到一起，大伙儿都在桌上吃吃喝喝，他也没表现出什么不对劲的，我这才放了心，跟他在酒桌上边喝边聊。最好的一点是，他在我女朋友面前滴水不漏，这说明他跟我达成了某种默契，也并没有把那事当真，心情一放松，我就又思了□□，眼神老在他脖子后面瞟来瞟去，前两天留下的印子居然都消了，这小子……身体恢复能力一流啊，是个床上的好对手。　　所以，那天我早早就送女朋友回家了，然后心急似火的往他家里赶。一个人呆在他家的走道里，在黑漆漆的环境里怀念他皮肤的触感和让我酥麻的声音，这种等待的煎熬几乎让我回到了十三岁那年的初恋，只不过平添了几许□□滋味。　　那天晚上他反抗我了，但反抗得并不彻底，这种欲拒还迎的小游戏更添情趣，我简直兴奋得兽性大发，也累得全身瘫软。他就像一个榨汁机，只用上短短的十几分钟就可以让我彻底枯竭，这种状况其实很可怕，但我当时没有意识到，他可能也意识不到吧。　　第二天早晨醒来，我疲惫无比的回想起昨晚的疯狂，心里模模糊糊有点害怕，我从来没有那样过，虽然我欲望比较强烈，但再怎么说也算有一定的经验，跟这小子在一起却控制不住自己，这绝对不正常。我没想到的是，他居然也一反开始的顺从，非常冷硬的开口赶我滚蛋。也许他是觉着不安全，也许他也感觉到我们之间有点什么不太受控制了，但他那种口气搞得我没法下台，我一口气憋上来，没细想什么就摔门走人了。　　后来自己好好一想，这样对我们都好，半大不小的男人了，隔不了多久都得结婚生孩子，年少轻狂倒没什么，人太熟了确实不妥，还是老实点儿，干点男人该干的正经事吧。谈个正经恋爱，结个正经的婚，找个正经或者不那么正经，只要能赚钱的工作，有了钱和事业再去想些风花雪月和杂七杂八的事情去。高郁是那么想的吧？应该是，他是怕我意志不坚定才对我特别严厉冷淡吧。这么一想也就释怀了，只是心里有点小小的不舒服，他躺在我怀里的时候多温柔啊，一转眼就变脸了，以后……再也不能享受那种躺在一张床上想干什么都行的亲密了吧。朋友，再好再铁也不是那种味儿，还隔着一道小沟，只有朋友和情人都齐了才有那种一点缝都没有的密实和默契。　　那之后我回到了部队，规规矩矩老实了一阵，也没再和别的同性玩过那种游戏，说句实话，在床上再也没有谁能和高郁相比了，甚至是我的女朋友。我是喜欢她的，她温柔漂亮，贤惠节约，但我亲她的时候会不自觉的把她跟高郁做比较……这种比较很不公平，结果也不出我的预料，高郁那种冷淡的表情和茫然的眼神所组成的□□，已经把我弄得对着其他人时就难免会冷感。　　他在床上的时候经常闭着眼睛，但只要他睁开眼睛，我就感觉胸口发热。他的眼睛是半遮半闭的，睫毛下面的眼珠是很纯正的黑，他并不像是看着我，而是看着别的什么人，他似乎在做梦，一边□□一边做梦。真他妈是个奇怪的人，可他那种茫然如梦游的眼神非常性感，他沉醉在自己的小世界里，眼里根本没有任何别的人，这让我想揍他，可我只能更用力的深入他，我想更深的进去他里面，知道他更内里的那些东西，而他每一次都拒绝了我，他甚至并不喜欢跟我多说话。　　又想起这些东西干什么呢？我也变得无聊了吧。他是我的朋友，就这些了，他并不想让我知道他太多的事，即使他曾经愿意跟我滚在一张床上。他从来没有主动过，不管在床上还是其他的事。比如电话，都是我打给他；比如聚会，都是我和小川去找的他；我让他为我办事，他怎么着都会办好，但他从来没有主动为我做过什么。我不知道他是天性如此，还是只对我这样，他这个人个性实在冷淡，也许正因为这样我才对他有着那种莫名其妙的高度兴趣吧。不是说人都贱吗？看不透得不到的才是好的吧。如果他是个女人，我还算是得到过他的贞操，可他不是，那我什么也没得到，一切都跟以前一样。但我心底里知道，不一样了，他和小川，在我心里是不一样的了。打那天晚上开始，他就不再只是我的朋友，我们毕竟有了不一样的关系，除了他高郁，这辈子我还会跟第二个交情这么铁的朋友上床吗。可以结束倒是的，说忘记哪有那么容易，那几个晚上在我心里是烙了印了。　　我也是这么大的人了，心里当然藏得住事。想他的时候就给他打个电话，简单的问候个两句。别的用不着说，说了也是自找没趣，他要这样那就这样吧，退一万步我们还是兄弟嘛，也不可能老死不相往来，多控制控制自己就行了。　　女友那边进展的很顺利，我没什么可挑的，她是个不错的老婆人选。追她追的不算辛苦，才刚好上她就明着帮我省钱了，这样的好女孩现在也不多，看得出来她是打心里喜欢我的，即使家里人说她还小，并不同意她这么快定下来，但她很固执的在家里都说明白了，只要等我回家找了工作稳定下来，就算没有房子也要跟我结婚。她给我的信让我非常感动，曾经一度对她信誓旦旦，回家第一个要见的人就是她，见了面我们就找一个只属于我们两人的地方单独待上那么几天，还要在那几天里好好伺候她，给她买早餐做饭，给她梳头化妆。　　在某个角度来说，我也是有点浪漫情调的，只要一感动了或者有明确目的的时候，我可以表现得很体贴。我那几句话把她感动得热泪盈眶，但临到该兑现的时候我没有做到。我回家后第一个见的人还是高郁。　　坐在火车上的时候，我心里都没想什么，可火车快要到站之前，看到四周熟悉的建筑，我突然只想看到他。他不可能来接我，我也并没有通知他，但我还是下意识的四处乱瞄起来。我像个贼似的，借了别人的手机给我女朋友打电话，说我坐错了车，坐到别的地方去了，现在正搭着汽车往家里赶呢。连我自己都想不到，这么拙劣的谎言也把她骗回了家，也许是因为她根本就不怀疑我吧。　　我偷偷摸摸自己扛着包冲到他家门口，累和饿都不能阻止我脚步的迅速，他家离车站很近，我大概就跑了十来分钟，站在他门口深深呼吸了一会儿才摁响门铃，我并不想他看见我气喘吁吁的样子，那样很没面子。　　他拉开门，还是那一脸冷淡的表情，连包都没有帮我提，就那么问了一声：“回来了？”　　我明明料到他会是这样，心里还是冷了一下，只好低低的回了一个“嗯”字，蔫头蔫脑地跨进了他的大门。　　知道他天生就是这样，我也没有太往心里去，照样死皮赖脸的缠着他给我做饭吃。要是跟着我女朋友走，她肯定得给我准备上一大桌，谁叫我贱呢，硬要跑到这个冷淡的家伙身边，逼他给我做一盘蛋炒饭。我怀着对女朋友的内疚把高郁给我炒的那盘饭吃得干干净净，吃完了还意犹未尽，不是骗人，我真的觉得好吃。高郁说那是因为我饿了，可能吧。只不过我要想不饿实在很简单，我却情愿饿着跑他这儿来，眼巴巴的求他给我炒一盘饭，这说明我真是有病吧。　　在他这里普通的冷淡我都已经习惯了，可他动不动就硬生生的给我脸色看，不过就是玩了一下他的电脑，让他多教我点儿，我也可以找个理由多在他这里待会儿，他就开口赶人了。看着他不肯面对我的脸，我又冤又气，我这是为什么啊，而且他说得很明白，根本不想看见我，甚至以后也不大想见我。　　我一直有记挂他，不管是出于兄弟情谊还是那些说不清道不明的念想，可他呢？就这么一句‘少找我点’，多容易的说出了口。那一瞬我几乎是恨他的，直勾勾盯着他的脸，他还是不看我，脸上什么表情也没有。这个人冷淡得近乎绝情，我心灰意冷的扛起我的大包摔门而出，心里想的是再也不来找他了，我李唯森犯不着这样讨好一个人还被他嫌弃。　　从那天以后，我持续怨他怨了好一阵，每次跟他碰面都对他说话带刺，他要是还把我放在心上，就非得主动对我低一次头。这个想法有点孩子气，反正我这次是较真了，他凭什么老占上风，每次有什么争执了都是我先低头，他又不是女人，我凭什么老哄他，我偶尔也得要点面子啊。可是有一次，他说的一句话让我浑身一激灵，我开始回头问自己，他为什么对我前后不一？　　他已经变了，不再是那天早上躺在我怀里笑得有点甜蜜又有点害羞的高郁，时间真的那么可怕吗，他已经觉得我不配跟他混在一块儿了？这么想好像有些过了，但他对我的冷淡态度找不到第二个理由。我心里再藏得住事，也按捺不住这个疑问，别人看不起我我可以一笑了之忍在心里，我不是当初的毛头小孩了，但换了他高郁就是不行！我非得问清楚他不可。　　我找他之前刻意喝了酒，本来凭我的酒量只是壮壮胆而已，可能那天心情确实糟糕，我冲到他那里才说了两句话，气势都没出来呢，就脑袋一歪不省人事了。隔天醒过来的时候，我孤零零的一个人躺在他床上，揪着被子犯了一会傻，脑袋里还是一搐一搐的疼。等了好久，他才慢腾腾的进了房，看脸色也睡得不好。　　我盯着他看了半天，要发狠也发不出来了，他眼睛下面的黑眼圈让我心里有点难受。我想了一想，放软了声调问他，他是不是真的那么讨厌我。他好像也没睡得太醒，乖乖的坐在我旁边，语调模糊的否认了我问他的话。　　我仔细看他的表情，好像不是假的，这就好。心里的石头一放下，那种难以控制的欲念又涌上来了，我本来就是早上比较兴奋，他没有休息好的脸色在我眼里居然是种很特别的诱惑，带着一点虚弱和苍白，让我想紧紧的抱住他。心念一动，我的手就过去了，嘴也一样。我亲他的时候，他先是茫然看了我一眼，然后微微的发着抖闭上眼睛。　　我感觉得到他也很兴奋，我从来不知道接个吻也能这么享受，我们两个人的心跳都急促得像是刚跑完了三千米，现在即使是天打雷劈也不能阻止我接下来要做的事情。我要继续亲他，亲他身上最隐秘也最敏感的地方，我要给他快活，那也能让我快活，也许是有点脏，但我自己不觉得就成，这种事情我以前没对人做过，以后也不可能对别人做，我要看他没办法控制自己的样子，听他没法控制自己的声音，我要扯下他时时刻刻保持理智的那幅冷淡表情。　　这一次他是真的兴奋了，做完以后瘫在床上一动也不能动，只是小口小口的喘着气，脸上的红晕很久都没有褪尽，这让我特别满足高兴，很快就恢复了精神。想再做一次，又怕他受不住，只好转移注意力爬起来上网。　　想起那次的争执，我真他妈冤，连争执都不算，他根本就没和我吵。我发誓我真的没说什么，就是随口问了一句他下过毛片没有，他一下子冷了脸，瞪着我也不说话，最后被子一拉，干脆不理我了。他这个人，就是什么事情都不说清楚，我想哄他都找不着边，他总得给个生气的理由吧。我李唯森不是和尚也不是耶稣，给人打了脸还要凑过另一半，是个男人就受不了他这样，就算我把他放在心上，我的自尊总还要吧。所以我也没说什么了，冲着门口就走，心里怀着以后我还是会率先低头的觉悟，不情不愿的回了自己的家。　　我没有想到，他这次简直像吃错药了，要跟我绝交似的，变着各种法儿躲我。我都已经有了先低头的觉悟，他还是不理我，那个王八蛋，骑在我头上把我当猴耍，任我怎么找他都装做不在家，我不止一次扒在他窗户边上，明明听见他在房里打游戏呢，按他门铃他就是不开门。这已经不是谁先低头的问题了，他是绝了心再不单独见我的面了。　　那后来我脾气越来越重，有气又没处发，对女朋友都刻薄了好些，从来不吵架的我们短短一个月里吵了好几次。都是那个混帐给害的，我怎么想怎么冤，但偏偏我越气就越想他。　　如果我够血性，就应该不再理他了，他实在没什么好的，性格怪癖得一点也不可爱，我是昏了头才觉得他好。但这件事情上我承认自己不太男人，三番五次的找理由跟着大伙一起见他，还想着法子用话刺他，让他多看我几眼，把注意力放到我的身上。　　不过，那种幼稚的办法不大见效，他对我越发的冷淡了，终于把我的火气挑到一个极限，忍不住想起了那个没问清楚的旧疙瘩。他没有理由要跟我绝交，就算我说了什么过分的话，凭我们的交情，他不该这么坚决，说得直白点，他让我喝他的尿我都能吞得下去，他凭什么把我推得这么远？如果真的这么绝，他起初就不该默许我对他做的那些事情，现在这样到底算什么呢？　　所以，我对他干什么都不过分，他是我李唯森的人，不管他认不认，他这么着对我就是不行。后来对他干的事我从来没有后悔过，一直到现在都是。我对他用了强的，很暴力，其实那个过程里面我自己也不好过，疼得龇牙咧嘴，只是没让他发现，他那会儿也没心情注意我怎么样吧。不过我说不后悔，最主要的原因还是那次他说了——他是gay。　　那时我真的大吃一惊，脑子乱成一团，他是gay，他又跟我上了床，那么……他喜欢我？是很认真的那种？　　我问他的时候他没有回答，只是再也不躲开我的注视，他前所未有的坦白眼神是一片死灰般的平静，像一个深深的潭，仿佛瞬间就要吞没我。　　我是在乎他的，我比谁都清楚，但那不是所谓的爱情吧？也许是习惯是混乱，是莫名其妙的征服欲，是过了界的游戏……我可以为他做很多事情，包括为他去杀人也不在话下，但我不能承认我对他的在乎是出于“爱情”。这是我一贯的想法，我没办法突然就把这种有些过分的在乎加之以爱的名义，更没办法压住突如其来的恐惧。我不知道自己怕什么，总之我确实恐惧起来，不敢再看他的眼睛，转过头就夺门而出了。　　我独自想了很久很久，走在街上身上一阵阵的发冷。我在乎他，我不能跟他绝交，我要他在我身边，最好每天都在。但我看到街上来来往往的行人，我要跟他们一样，我不能从他们之中走出来。除了高郁，我还要很多很多，失去任何一样我都不干。好吧，我喜欢他，我承认这个算得上爱情了，但对别的男人我没有这种喜欢，我跟他们上过床，我很清楚我不喜欢他们。　　那么我不是gay，我只是喜欢高郁这个王八蛋，如果他是女人，我会少很多烦恼，直接娶回家就完了，可他不是，我又该怎么办呢？两个男人还真的能结婚不成，我最多也就是跟他这么耗着。这辈子还长，我们慢慢耗吧，横竖本来也都是兄弟，小川跟我们也得耗上一辈子不是？除了我和高郁之间会上床，别的都和平常兄弟朋友之间一样，隐秘些也就是了，等到我们老得都做不动了，两兄弟在一起下下棋聊聊天也不错。　　想着这些，我心里逐渐舒坦了，也许我这个人思考问题比较直观简单，但我不觉得我有什么地方想错了。他高郁也得传宗接代不是？到了该成家的时候找个好姑娘娶进门，为他生个孩子，老婆孩子都要养，我们之间该怎么还是可以继续。他要是混得好，就提着我两把，我要比他混得好，我也不会放着他不管，就这么着不是很好吗。没准古时候那些结义兄弟里很多都这样，说个不吉利的话，他将来要是比我先死在前头了，我还得管管他的孩子老婆呢，我要是死在他前头，我就不指望他了，呵呵。　　想通这些事情，说起来很快，但当时我是挣扎了整整几个月。毕竟觉得对女朋友和爸妈有些内疚，我这算是给家里多娶了半个媳妇，而且还得偷偷摸摸的瞒一辈子。中间我又去了他家一次，确实想他想得厉害，他瘦了不少，估计也有点想我，那晚上我搂着他睡了一夜，累得什么都没做，虽然又挤又热，但心情平稳的做了个大大的好梦，第二天早上看了他好久才又匆匆忙忙的赶去出差。　　好不容易说服自己，我们这样没有对不住谁，兴致勃勃的给他买了礼物上门，我没有再否认自己喜欢他，他吃惊的表情不再是往常的冷淡，他应该是高兴的，他第一次的主动竟然让我有点不好意思，我可从来没体验过这种古怪的感觉——被一个男人从上到下盯着看，而且那眼神里明明白白的都是欲望。不过，这也说明他确实是喜欢我，我不太讨厌他这样看我，包括后来自然而然的一切，我都接受得不算勉强。　　他不是别人，是我李唯森在乎的那个高郁，所以干什么都行，没试过的事情都得试试，我们以后的日子还长呢。我没想到的是，他技巧居然还不错，似乎比我好上那么一点点，这让我自尊有点受损，敢情我以前在他身上耕耘的那些活儿都没及格呢，他难受的时候也不说出来，就那么由着我瞎干，可能也是照顾我的面子，这个人真是……不知道怎么说他。　　那一天的傍晚，我又享受了一次他亲手炒的饭，真的很香，跟我任何时候在别处吃的都不一样。如果他在里面下了□□，没准我也会吃下去，这想法十分之肉麻，我当然不会说出来，只一个人偷笑了半天。　　他洗完碗出来，我缠着他陪我一起看片子，那部《春光乍泄》看得我挺乐，我佩服姓何的小子，把他那哥们搞得无可奈何，一次次的跟他重新开始，但愿我也能有那个能耐。遗憾的是结局不大好，那两哥们最终还是各走各的了，其实没别的，就是变了心呗，一旦变了心，才是怎么扯都扯不回来了，否则无论对方做了什么，都还是能够重新开始的。　　我不能放过高郁，他变心的可能比我大。我可不是gay，我喜欢的男人就只有他一个，他就不同了，看着帅哥脸上不动声色，一双眼睛却要对着人家乱瞟，不管电视上的还是大街上的，无一幸免。我以前没注意，还以为他妒忌人家比他长得帅，现在回想起来心里满不是滋味的，我也太他妈危险了，高郁那张脸本来就长得不安全，心还这么花，情敌是女人吧我还可以跟他抢，男人我就没辙了，全看他老人家的自制力，他应该算那种自制力比较强的人吧？但愿吧。　　我这些担心原本只是想想而已，何曾想到竟然会成真，我真的搞不懂他，他为什么就不肯接受我的想法。他说他铁了心不会结婚，这不是明摆着暴露自己吗？对家里人他准备怎么交代？他也不阻止我结婚，但我刚露出以后会结婚的意思，他就立马要跟我断，这有什么好处呢？他不是喜欢我吗，真喜欢就得为我想想，为我们两个家都想想。他可能觉得我自私，我倒觉得他比我更自私，我是把家人看得很重的，而且该骗的时候就得骗着，骗着他们是对大家都好。不说我的爸妈，就说高郁的老头子吧，血压一直很高，他这样老不结婚总得找个理由，万一逼急了他冲口而出他是gay来着，把老头子气死了怎么办？　　我想的事情都很实际，也许他觉得我虚伪，他又何尝不虚伪呢，照他的话说，他是不想骗自己，他只想照他自己的真实想法去活，叫我说这就是最大的虚伪自私。这世界又不是他高郁的，由着他想干什么就干什么，一点违背他意愿的事情他都不愿意做，人哪能这么自由没有一点约束呢。我看他是路走得太顺，没有吃过教训吧，如果他整天为了一日三餐而奔波，就像我现在这样，他考虑的还是不是只有他自己那点风花雪月的心事呢。他的要求太纯粹太高，我就不是了，我只有最基本最实在的需求。我要跟他在一起，半个他就可以了，我希望他能够像每个普通人一样结婚生子，老来有子女孝顺他给他送终。我对他再真也不能跟他合法的成家，我们注定不能� ��在一起，我也不可能整个儿都是他高郁的，我还有家人老婆孩子，如果我有那个能力，我会尽力把大家都照顾好，凡是我力所能及的，我都会一一去做。　　跟他说再多也是白说，怎么喜欢也不能左右彼此的想法，我已经使尽了力气软硬兼施，想说服他妥协一些，他就是不愿意，硬要朝着他自己的路子去走，我是真的没辙了，心灰意懒的看着他从我眼皮底下跑了。这一跑就是一整年。　　这一年我迟迟的没有结婚，我总等着他给我打个电话对我服软，或者一起好好谈谈，再来商量怎么解决我们之间那些实际又具体的烦恼。但事实证明，他比谁都硬，整一年里一封信都没有给我写过。我们是怎么弄到这一步了？我也许有责任，他又何尝没有呢？该我们一起面对一起解决的，他都扔给我一个人了，他衣袖一挥跑得不见人影，这就是他高郁式的潇洒。　　我不是个什么伟人，我做不了什么惊天动地的大事，就靠我一个人，我只能妥协，如果我什么都不管不顾的去找他，这事情会闹到什么地步才能收场？我从来没有彻底弄懂过他，他说喜欢我，却表现得对我毫不在乎，他每一次要跟我断开，都不是闹着玩的，他到底当我李唯森是什么？　　我自打跟他有了那种关系，就没想过要跟他断，我想的是一辈子，就算我们都有老婆孩子，跟我们之间的关系也没有什么抵触，老婆孩子是家人，他高郁是我李唯森的爱人，是的，我现在可以坦白承认了，我也可以坦白的对他说出来，问题是他不给我说的机会，他完全不跟我联络。　　跟他分开的这些日子，我一边想他一边恨他，他也应该是恨着我的吧，我给不了他要的那种纯粹和全部。他可能认为我不懂，我虽然思想简单，还不至于傻到那个程度。他太不实际了，也许我就喜欢他的这种不实际，但他确实不是我的全部，他也并没有把我当成他的全部。　　那年的九月，我终于准备结婚，我已经等得筋疲力尽，不能再浪费时间。我太想他了，想看到他的脸，听到他的声音。我结婚这么大的事，他总要回来吧？　　那一天我接到小川的电话，高郁已经直接回家了，我放下电话就跑出门叫车，到了地方心急得连门铃都忘了摁，只拼命死捶那扇封闭已久的大门。门后的高郁看起来没怎么变，还是让我心跳如雷，但又似乎变了很多，具体我也说不上来，只是觉得有点陌生了。　　他看着我的眼神也很平淡，生疏的说了几句好久不见的客套话，那熟悉的声音让我一阵激动，从前的感觉一点点回来了，我开始怨恨他的生疏，其实我想说的是另外的话，想听的也并不是这几句不痛不痒的问候。　　但我又能怎么样呢，他还是跟过去一样，不，他比以前更冷淡，不是万不得已，他不开口跟我说话，只跟小川好得蜜里调油，简直像久别的夫妻一样粘乎。　　我吃这种飞醋很无聊，但他们两个人之间确实行状可疑，动不动就搂搂抱抱，还时不时的咬耳朵。特别是小川看着高郁的眼神，真的很不单纯，每次高郁不注意的时候，小川老看着他一发呆就是半天。　　当然，我不能做什么，也就是眼睁睁的看着，该结婚的日子还是结了婚，酒宴上的小川和高郁居然看起来很登对。他们俩一起把我扶上了车，我心里还是明白的，只是脚步有点晃。大大的‘喜’字门口，我却不愿意放开他的手，走进这扇门是我的选择，但有谁知道我更想得到的是什么呢。站在那扇门口，我真的想捏死他，他就那么无知无觉，我结婚的这一天他也没有露出任何痛苦的表情，他是真的放下了我吧。　　我也上网查过gay的一些资料，据说他们很容易另结新欢，据说他们每一段感情都很难长久，高郁也是这样的吗？那么gay的爱情到底是什么，他们的认真又是什么，我也曾经发过誓再也不认真了，到头来还是把他高郁当了真。我不想他只是曾经，我对他仍然认真，而他到底对我有没有真过？　　我忍不住心里的怀疑和愤怒，那些没完没了的猜疑如潮水般日夜起伏，每次看到他们两个亲密无间把我撇在一边，我就深深的感到一股被遗弃的孤独。如果他们之间发生了什么，我失去的就是他们两个，以小川的性格，爱上了就什么都可以放弃吧。他们会离开这里，一起跑到外面的世界，即使撞得头破血流也不在乎，而且那样确实也算是别样的幸福。　　妒忌的毒蛇把我咬得体无完肤，偏偏我自己也不争气，在事业上出了个不大不小的篓子，那件事是他们俩一起为我摆平的，这让我分外的无地自容。我没法对着小川撒气，只好把脾气全发在高郁身上，他失神的呆呆看了我很久，猝然苍白的面色说明他还是有些在乎我。我卑鄙的为此而快乐，却不能在小川的面前对他多说别的什么。事后我探了他的口气，他又变成那种躲在壳里的疏远了，那之后不久，小川也结婚了，一切算是尘埃落定，我又一次卑鄙的放下了心。　　养足了精神东山再起，我现在反而少了些顾虑，如果能凭着自己的本事赚钱，反而比依附于一个单位要好得多。我从来就没打算放下高郁，只是在还没有资格的时候我不敢太任性。总有一天，他会回到我身边来的，不管中间经过什么样的聚散离合，他最终还是我李唯森的。　　我不凭什么，就凭他那次表现出的在乎和他没有选择小川的事实，只要他对我的心没有变，我就有把握再把他弄到手。　　事情朝着我计划的走了下去，我成功的再次缠上了他。也许这一次我是真的错了，我太自信了，高郁回来了这么久，我都没有察觉到他已经变了太多。　　他的后腰有了一个蛇形的文身，他身体上每个性感带都异常的敏感，这不是我熟悉的高郁了，在我缺席的日子里，他已经跟别的什么人体验过很多次原本只属于我们两个人的快乐。说起来很奇怪，我能够接受他和女人发生这种事情，但我一想到他和别的男人做过，我就气愤得不能自控。　　可能是因为我唯一认真的男人只有他，我就固执的认为他认真的男人也应该只有我一个，可事实上他不喜欢女人，他喜欢的是同性。李唯森充其量就是他喜欢过的一个男人，除了我之外，其他的男人也都有可能被他喜欢上，我算什么？他众多情人之中的一个？　　他昏昏沉沈躺在沙发上的时候，我就着黯淡的灯光恨恨看他，他那种毫不遮掩的放浪体态显示出他已经习惯这样了，甚至还无意识的对我很诱惑的笑了一下。他当我是谁？醉成那样了还不忘记勾引人，是那个该死的城市把他变成了这个样子，还是说他天生就是这样？　　回头想起他在那个下午对我曾经说出的表白，那些到底是不是真的？他对多少人说过同样的话，又诱惑过多少像我这样被他迷得神魂颠倒的白痴？我已经失去了所有的自信，不能确定任何曾经自认为的获得，我什么也没得到，他高郁就一直在耍我，早知道这样他何必说出喜欢我那种谎言，他不该让我把他当了真。　　我不会放过他的，即使他骗了我，即使他爱的是这个世界上所有的男人，我还是要他。是他自己告诉我他喜欢的人是我，所以，我对他近乎病态的纠缠都是他自找的。　　真的是病态，我们后来发展到了打架，我干了我很久以前就想干的事情：狠狠揍他。那种暴力也是无法自控的，他不知道在谁那里学了好些不冷不热的怪话，每次都把我气得半死。我说不过他，他还老不停嘴，我在暴怒之中挥出了第一个耳光，之后的事情就顺理成章了。　　每一次打了他以后，我其实都想哭。我们不是彼此喜欢对方的吗？怎么会走到这一步了？我想听的不是他对我的讥讽，我想再听一次他用温柔的声音说他喜欢我；我也并不想对他挥出耳光，我只想紧紧的抱住他，像从前那样抚摸和亲吻他，可那些记忆越来越遥远，我拼命抓住的只是指缝里不停漏掉的砂。他是我爱的人，但我一直在伤害他，所谓的爱情原来就是这样，它不会让人升华，只会让相爱的人彼此因为猜忌和怀疑越来越面目狰狞。　　在那段时间里，我病态的执着让我疏忽了其他的事，我忘记了我已经很久没有跟老婆正正经经的谈话，甚至严格来讲，我根本就很少回家。只要有空，我都死死缠着高郁，跟他在没完没了的争吵和打斗中消磨上一整天，他也因为受伤时不时就要请假。为了能一整天跟他呆在一起，我经常故意打他的脸，让他没办法去上班，这已经不是病态而是变态了，我还一次又一次的乐此不疲。　　太变态了是要遭报应的，等我偶然想起我应该回家看看老婆的时候，等着我的是一纸离婚协议书。那个男人很年轻，也很有勇气，单枪匹马约我出去谈判，他也并没有说太多，就一句话：‘你这种人不配跟她在一起。’　　我无言以对，我对不住她和儿子，为了那个人，我不知不觉间失去了我原以为能够妥善照顾的家庭。我确实不是个男人，更不是个好人，事到如今我除了放手还能说什么呢。最让我痛恨自己的是，我签字的那一瞬在难受之余也暗自松了一口气，对于我曾经喜欢过的女人，我竟然一点留恋也没有了，有的只是内疚和感激。坐在茶几另一端的她看起来比我更难过，含着泪跟我一起出门去办理手续。走在半路上，她停下来轻轻的说，她明白我的心已经不在她身上了，她不恨我，她希望我以后能幸福。　　我回答她的只有五个字：对不起，谢谢。　　我离婚的过程很迅速也很平和，我不敢跟家里人说，也不愿意跟他说。我把儿子送回爸妈那里，骗他们说老婆被单位里外调了，得好几个月才回来，两个老人欢天喜地的抱过孙子，交代我有空经常回家吃饭，已经好久没有看到我的人了。　　我该怨谁？我该恨谁？我日以继夜的询问自己，却得不到答案，只是循环的延续着跟高郁之间的争吵打骂。那可怕又可鄙的暴力渐渐变成习惯，对于我和他都是。　　有时候冷静下来我也会跟他温存，但那种时刻实在不多。我一次次挑衅他所能忍受的极限，他也并不示弱，爱照做架照打，拳打脚踢我们都习以为已经常。总有一天，我们会杀死对方的吧，可叫我现在放手不可能了。　　我失去了家庭，我必须还有他，即使我给他的只有伤痕累累，他给我的也是一样。　　爱情和信任完全是两码事，这在我们之间得到了铁证，他直到现在也不信我对他是真的，我又何尝敢相信他所谓的认真呢。有一次我几乎杀了他，那个晚上我真的哭了，我累得就快要撑不下去了，他到底知不知道，又想不想知道呢？　　哭着，醉着，日子就这么静静流逝，每次觉得自己撑不下去的时候，我鬼使神差的又挣扎着撑了下去。　　所谓爱情不爱情，已经不重要了，信任与否，也不是最关键的了，明知道空气有毒，我就能不呼吸吗？明知道水里有毒，我就能不喝它吗？我们都知道自己会死，我们就不活了吗？　　某天大醉之后醒来，我洗干净自己的脸，去父母家接回儿子，牵着儿子的小手慢慢走向熟悉的那一方。再怎么累，我还是不愿意放手，我等着他告诉我我并没有错。　　无论生老病死，我要跟他在一起，其实我心底里想的，一直就这么简单。　　　　——完——