我觉得权驭野即是个做贼喊捉贼的混账，他享受自己得到的所有，却又不肯对旁人同样付出，实际上这类人最是无赖，最令人无法忍受！

“你要是敢对他们出手，我铁定不会饶过你！”

我想再警告权驭野，使得他对这事重视起来，究竟我也不清晰他如今已做到啥程度了，因此只可以靠着这虚张声势的手腕，心存侥幸的想着，好赖对我还有一点在意，那般我做的事，讲得话是不是还可以对他有一点的影响？

如此想着，我又去观察权驭野的神态变化，想从中觉察出一丝端倪。

无可奈何，权驭野这时却讲出要我诧异无比的话，他的冷血无情，以及蛮不讲理，这是我第一回那般清晰的感受到。

“华青，你不要太任性了！你对旁人的孩子还可以摆出一副慈母的架势，对自个儿的孩子去那般残戾！你觉得我会放过那小孩？不，我决不使得他好过！乃至，我会使得他们清晰一点，我得不到，我的孩子得不到，我就永远都不会令旁人得到！”

说着这话时，权驭野的面上乃至带着残戾的笑颜，“他们用哪只手碰过你？碰过你什么地方？不要紧，我会使得他们永远都不可以再碰见你一丝一毫！这皆是他们应当得到的惩戒！”

“你疯了！”这时，我真是已找不出任何的语言可以描述此刻的感受了，我压根就没料到，居然还有人会有这么执拗的想法。

乃至我都要怀疑，实际上当初楮舒芸对权驭野做的那些事，实际上压根就没治好，仅是由于当时发生的太多的事，因此我们都忽略了而已。

他实际上一直皆是癫狂的状态，可是作为他边上最亲近的人，我们居然没人发觉过，乃至都觉得他是正常的！

权驭野对于我的评价满不在意，实际上他着实是不须要在意我的感受，如今他才是那掌握大局的男子，压根就不须要对其它人的事搁在心上。并且不只是没搁在心上，乃至可以说是漠视的，他觉得要我们煎熬才是最美好的事。

我思量到这儿，就觉得一阵凄凉，即便我曾经对他有过非常多幻想，都没想过有一日，我们会用这般狼狈不堪的样子面对边，双方皆是千疮百孔，跟过去已全然不一样了。我没想过自己有一日会变为阶下囚。

看见我讲出对他不利的话，权驭野也未在意，反而是悄声开始继续说自个儿的想法。

“小青，你知道么？平平每日都在问我，他的妈去了哪儿，是否往后都不会再看见了，是否已上了天堂，变为天使了。还有，媛媛不时会不住的哭泣，好像知道自己从出生以后就没妈，因此每一回都哭的分外难过，整夜整夜的哭嚎，不管是谁都宽慰不了她。你知道，他们多想你？”

权驭野猝然提及孩子的事，这一下转移我的注意力，把我对他的忿怒暂且的压下，随即开始担忧起孩子们的状况。

尽然我确认权驭野是不可能伤害

自个儿的孩子的，究竟虎毒不食子，这点我还是可以肯定的。而即便如此，听见孩子们在失去我这妈的照料以后，居然变为这般，我的心还是仿若遭人用利刃一刀一刀的割着，鲜血淋漓，却又无法摆脱这般的煎熬。

我做错了，我真的错了，我不该把俩孩子留在那般的环境，我感觉自己即便再如何辛苦都还是有能耐可以把孩子们带出来的。即便是我自己受伤，也不乐意看见孩子们受到分毫的伤害。

我灵魂深处真是这般想，很遗憾如今懊悔已晚了。

“我何时可以看见他们？”

既然权驭野把我绑在这地方，那般就意味着，我还是可以跟自个儿的孩子见面的，否则他怎么做就一点意义都没了。

他不即是要跟我恢复到以前的生活，自新带着我还有孩子们一块生活么？不然这时，怎会猝然跟我提及孩子们的事？

如今我对权驭野真的全无感情，乃至在看见他时都会产生某种强烈的不适。可是，我唯一的期盼，也便是可以跟孩子见面，我还可以亲自照料他们，这对我而言就似是黑暗中的一缕光彩，照亮我目前晦暗的所有。

很遗憾，权驭野好像已看透我的想法，猝然就不屑的呲笑一声。

“怎么？你觉得我如今可可以要你们见面？小青，不可以驯服你，往后你还是会逃跑的，我晓得你的心思。你一直皆是那般坚强的，乃至可以说是该死的顽固的女子。倘若我不可以保证把你牢牢的锁在边上，怎可以要你跟他们见面？”

这残戾的话，刹那间即把我凌迟了。

我竭力的挣扎起来，恨不能径直冲上去，给权驭野一迎头疼击，使得他清晰我不是会任人摆布的存在，即便他如此做，得到的亦是一具躯壳，全然无分毫意义！

“权驭野，倘若你想要我死，我会如你所愿！只须我死了，所有的都没关系了！”

我讽笑一声，伸出掌指在权驭野的面上划了一道伤口，虽不深，却亦是足够他吃疼了。

看见得逞，我的心情也从以前的沉闷恢复了点。

“是么？华青，那般你就瞧瞧，最终是我赢了，还是你赢了！”

讲完，权驭野就没继续在我脸前待着，而是径直起身冲外边走去，我想他这般做多半是由于担忧继续跟我在一块，没准被我一气之下，可能作出对我不利的事罢。

他还是担忧一不小心即把我搞死了，到时就真的全无所获，这是他不可以容忍的事。

我想着，心情也从激荡之中缓慢的沉淀，我非常明白自己这时压根就是砧板上的鱼肉，不管是谁，只须比我自由，都可以给我来一刀。

面对我这已死过一回的人，这世上除却龙羯他们，究竟还有谁能在意我的死活了？

我自讽的一笑，也未再多言啥，下定决心，大不了鱼死网破。要死的方法实际上也不少，就最平平淡淡的，只须我开始绝食，也可以非常快即把自己折磨死。

以前我不乐意放弃自个儿的性命，那是由于我还有大好人生不乐意放弃，这点，我着实是非常自私的。

我总是要着可以好端端的从新开始，在一没人认识我的地方可以愉快的生活，那儿啥皆是新的，有趣的，可以要我忘掉过去那些凄伤的事。

实际上，我努力了，也找到了个真的要我沉静了一阵子的环境，仅是我自己离开了。

本来我觉得，单单是短暂的道别，非常快便可回去，到那时候，我真的已跟过去全然道别，自新迎接一新的生活了。我还觉得，这般一来，权驭野也可以放开过去，对我们而言可能这才是最佳的事。

我盼望着，自己爱过的人也可以找到属于自个儿的幸福，即便他的幸福跟我没关系，我也乐意衷心祝福。

无可奈何，事与愿违，我想的非常多，想的非常美好，可是就是由于这所有着实是太美好，反而让这所有变为梦境，一戳就破了。

梦幻泡影，想起来非常平平淡淡非常美好，可是遭人戳破以后就真的变得异常的残戾可怖。（未完待续）