“权驭野，我一开始着实是恨你，恨不能看见你所有都不好，变得人人唾骂，身无分文。可是后来我发觉，我对于你的恨意不晓得何时就开始转化，居然没那般重了。乃至我开始不那般想念。”

我摇摇头，感觉自己就似是个傻瓜猝然有一日变得聪明，遮挡住我目光的东西被拿走，就变得豁然开朗。

“如今我便是要从新开始，我之因此会见你，一来是要要你晓得我没死的讯息，这般你的心也会安定一点，我也不乐意瞧着你患得患失的样子。反正你已清晰我没死，也不必继续遮掩。”

既然假死的目的没达成，这男人还是发觉了秘密，那般继续伪装就变得全无意义，索性还是径直把答案揭晓罢。

我灵魂深处想着，与此同时也认真的瞧着对边的男子。这只是个平平淡淡的宣告，告诉对方存在如此一事罢了。

其余的，实际上分毫不要紧。

权驭野凝视着我，没发言，他可能是有一大堆的话想反驳，但选择忍耐，先把我的话听完。也有可能，是由于说不出话，不清晰应当从哪个地方切入，试图说服我。

不过这般一来，反而是给我机会发言。

我不理睬他望向我的那类特殊的目光，而是继续，慢悠悠的往下说，把自己想讲得话都全然讲出来，才是我今天过来这儿的意义。

“二来，我还想对孩子的问题，跟你径直摊牌。我是个妈，我对于孩子有责任，也有感情。他们也须要我。即便我不会继续跟你在一块，可是孩子永远是我的孩子，我期望你可以体谅我这份心情，倘若你对我还有一点怜悯，或者内疚，我期望你可以要我探望他们。次数不须要太多，每年只须要几次便可。”

倘若说在权驭野脸前，我一直皆是坚强不乐意屈服的，那般对于孩子的问题，实际上我是软弱的，是容易妥协，委曲求全的。

由于孩子是我身上掉下的肉，是跟我生命最亲昵的连接，即便我当初多么狠心的把孩子放弃了，可并非由于我真的预备要跟他们永远不再相见，而是纯真的由于我无法跟他们好端端的在一块而已。

面对这般的结果，我不是全无预计的，仅是在作出这些事以后，我也会心疼，也会煎熬，也无法接纳自己譬如此做了个糟糕的妈。如今，我期望自己可以争取一作为妈的权力。也期望，权驭野可以给我如此个机会。

权驭野没料到我在这时，还想争取看见孩子，对我的态度也从原本的无可奈何，煎熬，变得讥讽起来。“华青，你乐意放弃他们，在你离开那般久以后，让孩子们承受了不愉快的记忆，而后就这般轻飘飘的跟我说，想看见孩子？你不觉得你太过想当然，太把自己当回事了么？”

权驭野这类阴毒刻薄的表现是我没预料的，可我也明白有些时候，有些事还是必须要承受的。

面对他的指责，我坦承自己是无言以对，却又必须要面对的。我点头，自然的接受他的责骂，仅是灵魂深处还是有自个儿的倔犟。

“我清晰，你对我不理解，感觉我是个残戾的女子，仅是我也未想过要全然放弃自个儿的孩子。我可以做到的，一定会努力去做的。倘若对孩子们造成伤害，我只可以用自己更大的爱去弥补。”

“那般我呢？你乐意弥补孩子，却不乐意接受我！”

权驭野还是一副执拗的模样，仿佛怎么跟他讲道理，他都不想接受，陷入某种对外部的声响充耳不闻，仅是执拗坚持自己想法的状况中。

我无可奈何的深吁一口气，愈发的感觉这男人非常难说服。

“我俩间没了爱情，就什么关系都不存在了。莫非你仍不明白，我不是不乐意原谅，我仅是对过去的那些事，不再在意了。”

我觉得自个儿已尽力把事说清晰，使得他可以最容易理解我的话了。很遗憾，权驭野还是坚持己见，认定我就是在无理取闹罢了。

“你就是在胡闹，莫非你不想跟我过去，不是由于以前发生的事，我没立在你这边么？我晓得，我着实是太自私了，伤害了你。妈也已骂过我，我也晓得自个儿错了，莫非你要为把心脏挖出来，要你看清晰我的心中到底是谁？”

“我如今已没兴致晓得了。权驭野，我要从新开始自个儿的生活，我所要求的，仅是可以跟我的孩子们偶尔见面，团聚一下，给他们母爱，其余的，对我而言已没意义。”

我从未似是眼下这般，对权驭野有着这么强烈的不满，这人至始至终，都没反省过自己对我造成的伤害，不止是这般，他乃至感觉自己短暂的煎熬就已足够弥补了。虽然，我非常清晰在遭遇这么多突发事以后，他必定也有了改变，可是这已不是我爱着的人了。

如今，我乃至都感觉，权驭野对我的吸引力，乃至都比不上方才认识的胡立京，起码那人身上，我可以发觉非常多我从未发觉的东西，可以体验不一般的生活，乃至我从他身上感受到心动。

而这时，面对权驭野，我居然发觉我再也未那类最初的心跳加速的感受，乃至于，我这时面对他，除却一点心疼之外，就再也未旁的感情了。

这点，我想他清晰知道，也认清晰自己做过的事。“权驭野，我晓得你对我是无法释怀的，实际上我对于你而言，即是个印记，可能已烙印在你的身上，变为你消除不掉的痕迹，实际上对于我而言你亦是一般的。”

我淡淡的说着，这是个过去的印记，不管怎样，我们都无法找到方法，把对方从生命之中全然的抹杀干净。

由于，即便不见面，即便对方从这世上消失，记忆还是存在的。如今，我倒是有些想消除记忆了。很遗憾，这是做不到的，并且做了也

没太大的意义。

“我对你，有过感情，是真的曾经感受到你是我一辈子皆想在一块的人。可是也不晓得何时开始，我居然猝然就发觉，我要的生活不是这般，我觉得的人不对了，我要的生活改变了，因此我对你也不再心动了。”

一开始我着实是满怀激动的想跟权驭野在一块，乃至我没接受父母的建议，没应允他们暂停结婚，当时的我着实是被热恋冲昏头脑，感觉我跟权驭野都可以为双方去死，那这一生还有啥可以拆散我们？

实际上，不够信任的感情，不够坚定的信念，还有生活的琐碎，自来皆是无孔不入的。

“我非常清晰你如今一定会非常的恨我，实际上即便是我自己，都未必可以接受自己，我不敢信我有一日会全然的断决对曾经挚爱之人的感受，很遗憾这是真的。”

我觉得要把话讲得决绝一点，对方才可以相信，尤其是权驭野这般执拗的家伙，不听这般的话，是不会坦承自个儿的失败的。这便是那类不见水晶棺不落泪的人。

曾经我亦是如此，很遗憾后来我幡然苏醒悟，终究不乐意继续做那类执拗又傻气的家伙了。

深吁一口气，我竭力的令自己看上去沉静一些，才从新跟权驭野双目相对。他的眼眸中有着受伤，实际上就是由于真的明白我的意思以后，无可奈何煎熬的样子。

“你就这般，想跟我分开？你是否觉得这么伤害我，会要你觉得满意？那般，你就尽情的对付我！我不会抵抗，也不会认为你做错了。这皆是我应得的！”

权驭野凝视着我，似乎是要用这般赎罪的作法，试图打动我。

可我如今已厌烦了，不想继续做这类无意义的事，我只可以无可奈何的摊开手，作出一副无可奈何的神态。

“权驭野，我如今乃至即便看见你煎熬的样子，都不觉得有啥感觉。这般真是非常可悲的现实。”（未完待续）