小雅渐渐从抑郁的阴影中走了出来，明显已经恢复了从前的样子，白皙的小脸上终于有了丝丝红润。

整整半年时间，她每日与病魔做斗争，在此期间我能感到她情绪一落千丈。无论多么有意思的事物她都不感兴趣。

严重失眠使她满脸憔悴，眼窝深陷，无精打采，哈气连天。想睡就是睡不着。头脑一片混乱，事情如断了线的珠子一会儿这边一会儿那边，就是串不起来。她极力想摆脱，强迫自己不去想，又不能自持，大脑中有限的内存早已被这些片段所填满。

严重的自卑情绪充斥着她的内心，使她丧失了说话的欲望，一肚子语言就是不想表达，害怕出门，更不想让别人看到她那苍白而憔悴的面孔。

干什么都心不在焉，做什么都心烦意乱。早上虽然会好些。可一到下午，这些可怕的感受和情绪就排起了长队，纷纷前来困扰着她，她甚至觉得活在世上简直就是受罪。

无数次，她难以忍受甚至发狂式的乱喊乱叫。浑身颤抖，眼泪如雨点般从眼睑中滑落，这种由内而外的痛苦让人难以想象。感觉她已被病魔折磨得极度痛苦。

尽管大夫给她开了一些抗抑郁的药物，吃完后也确有所好转，但药物的副作用极为明显，头发严重脱落，食欲不振，恶心呕吐等症状，又使她肌体上承受巨大的折磨。

每次发作时，我会无奈地抱住她，让她的情绪慢慢稳定下来，她的情绪需要宣泄，痛苦的时候她甚至会狠狠地咬住我的肩膀来发泄她内心的情绪。我硬撑着还是挺过来了。平静后，她又总是趴在我的肩膀上，看着自己的杰作，不住的流泪，她知道是自己不好。用那带着体温的小嘴轻轻的吻着我肩膀上的牙印。我知道此时她的心在滴血。她的泪水携着体温流到了我白暂的肌肤上，一直流入我那期盼的心房，盼望的是小雅能尽快好起来。

病情发作时，为防止她产生轻生念头。我一刻都不敢离开，紧紧地抱住她不肯撒手，她痛苦地呻吟着，趴在我的肩膀上，嚎啕大哭。起初还用我的肩膀做她牙齿发泄的工具。后来她看到那布满牙印的肩膀，愣是再也舍不得给我再增加一处伤口了。

我从未想过抑郁症会使人如此痛苦，如此绝望。每次她痛苦不止时，我的心犹如刀割一般。我知道尽管我很想帮她摆脱病魔的纠缠，但总是事与愿违。也只能从外部给她创造舒适的生活环境。将她日常的饮食起居照顾好，从精神上多给予她关爱。也只是仅此而已。最根本的还要靠她自己的意志去解决。

温馨的夜晚，当我早已困得支撑不住时，小雅还是丝毫没有睡意。我害怕她会有什么意外，所以一直陪着她，尽量聊一些开心的话题。

她依偎在我怀中，似乎只有这样她才能觉得安心，她害怕孤独，害怕夜晚，毕竟夜是孤寂的，也是万千寂寞开始的时刻。

透过窗子，我俩望见远处浩渺的夜空。星光璀璨，广阔无垠，花园街暗黄的街灯，忽明忽暗，点缀着园中那潺潺流动的溪水，微风轻拂，叶子随风飘摆。连廊小品，错落有致，安静地修饰着那山那水那园中的一切。国槐、柿树、杏树、白蜡、金叶槐、山桃、海棠等郁郁葱葱地分布着，使公园不再凌乱。假山上的奇石将月影映入小溪，水中形成一副印象派般浪漫的画卷，映衬在这点点的星空下，更让人觉得赏心悦目。

“文哥，你说我这病还能好么？”小雅用一双疲倦的大眼望着我，似乎想从我这找寻答案。

“会好的，干妈在天之灵会远远地保佑咱，尽快好起来的。咱还得去斯坦福大学读MBA呢！”说这话时我心里一点底都没有。大夫曾讲过重度抑郁症不是那么容易就好的。即使好，复发的可能性也会非常之大。现在她病得正重，更需要多给她鼓励，让她有信心与病魔做斗争。

“如果母亲活着该有多好呀！她能看到我俩现在这样，她多么希望我俩在一起呀？”她下意识的感受着我心脏的跳动。

“是呀！如果干妈活着她还会帮助更多的人，只可惜好人不长寿！你感觉好些了么？有困倦的感觉了么？”我关心地问。

“嗯，比下午好多了，就是睡不着，躺在你怀里和你说说话，感觉舒服多了！文哥，你心跳得好快呀！跟我说说吧，你看到我时有心动的感觉么？”她脸色红晕起来。

在这个世界上她也只有我这一个亲人了。我能感受到她对我的感情，更明白她的心意。现在是她最需要我的时候，所以我要进我所能让她尽快从抑郁的阴影走出来，开心快乐的面对以后的人生。

我一直认为自己根本就配不上她，她从未交往过除我之外的男孩子。根本就不知道世界上比我优秀的男孩还有很多很多。

无论从学历、修养、气质等各个方面我都和人家相差很大。在她面前我是自卑的。我特别希望她能找到和她层次差不多的人，享受更幸福的生活。她不止一次含蓄地向我表达着爱意。那次在海边她就希望我俩能在一起交往，一直到现在她还是不断地向我表达着一个小姑娘那纯真的感情。我又怎能欣然接受呢。现在正是她最困难的时候，也是最需要爱的时候，我会用那布满伤痕的肩膀最大程度的给予她温暖，让她感受着一种幸福的喜悦。

我还会把握好尺度，不去伤害她，像我对干妈曾经承诺的那样，让她好好读书，学成之后，她能把自己最美好最宝贵的东西留给她最值得爱的人。

想到这，我无比幸福的说了句：“当然！”