清晨的曲河，刚刚苏醒不久，已经开始忙碌，自第一缕阳光升起，***开始了一天的迎来送往。

智俊泽手上提着刚买且洗好的水果以及矿泉水，跟秦未一起排队，行走在拥挤的人群中。

他买了月台票，陪着秦未进站，也陪着她在晨曦的第一缕阳光中，等一辆开往京城的列车。

很快，火车的鸣笛声响起，跟着是震耳欲聋的轰隆轰隆声。

智俊泽将手上的袋子递给秦未。

"火车上人多，看好自己的包。

苹果和车厘子洗好了，记得吃。

水也要记得喝。"

秦未接过袋子，因昨晚的嚎哭，原本略显微肿的双眼，听着智俊泽的唠唠叨叨声，再次不受控制的发酸。

她想说些什么，却什么都说不出来。

只重重的点着头。

"我们都冷静冷静，下周如果不加班的话，我去看你。"

秦未再次点点头。

火车停下，列车员将门打开。

车上的乘客陆陆续续下来，车下排队的人们陆陆续续上去。

秦未走在人群中，强迫自己不要回头。

脑后却好像有一双眼睛，让她清楚的知道智俊泽就在身后看着她，一直看着她。

一直到她上了车进入车厢，在过道中随着人流缓缓走着，拿着票找自己的位置。

忍不住扭头望向窗外时，智俊泽正好在对她挥手微笑，那笑容虽带着一丝丝忧伤。

那一瞬间，她的泪又莫名流下，然后也回以智俊泽一个淡淡的笑。

他们一个在车内，一个在车外，时空好像阻挡了一切，又好像没有。

秦未依然那么明显的感到了自己的心跳，即使那心跳是苦涩的，迷茫的，心酸的，却也依旧不可避免的带着一丝丝少女的心事，一丝丝初恋的苦涩与清甜。

"看好包。"智俊泽用口型一次次跟她说，又指指她的包。

秦未低下头抹泪，她希望时间停止。

但时间还在继续。

前面的人群并未因为她忧伤的爱情，以及难过又忧伤的心情而停止移动。

人们陆陆续续找到自己的位置。

她拿着车票，心思在窗外，眼睛很称职的对上号，入座。

很幸运，是一个靠窗的位置。

刚坐下，智俊泽已步至她的车窗外。

双手插兜，昂着头，双眼满含爱意与不舍的看着她。

他眼中的情意像是电流一般，强势的直击着秦未的心，让她再无法自欺欺人，也让她的心房一点点卸下。

他们很默契的没有说话，就那么望着彼此，时间仿佛静止了一般。

周遭的喧嚣也在这一刻被隔绝在他们的世界之外。

直到火车开始缓缓滑行，智俊泽追着火车，小跑跟上。

火车越来越快，他气喘吁吁的停下脚步，一动不动的站在那里挥着手，直到最后连火车屁股都看不见。

车上的秦未脑袋一直贴在车窗上，哪怕已看不见智俊泽的身影，眼睛也未曾收回。

热泪簌簌而下。

火车很快驶离城市，驰骋在一望无际的田野上，冰雪已经融化，但仍是一片土色。

北方的春天总是比南方来的迟一些，那些沁人心脾的绿色还固执的躲在土层之下。

秦未双目呆呆的望着眼前的一切。

她内心的结一个又一个的慢慢飘浮上来。

热爱读书的她，曾在浩瀚的书海中遨游过，也在别人的故事里找寻过自己。

但她从没想过，有一天当事情发生在自己身上时，她自以为足够坚强和强大的内心其实不堪一击。

童年离开父母的特殊经历，以及少年时父亲的家暴，母亲的偏心，都让她害怕这个世界。

也让她觉得自己是不值得被爱的，是多余的，所以成长的过程中，至亲的人才会如此对她。

火车就这么"哐当哐当"的走着。

她亦在这"哐当哐当"声中沉思着。

不知走了多久，她的手机震动了一下。

秦未慢悠悠的抬起头，一个动作保持了太久，周身都开始发麻，掏出手机，看了一下，是智俊泽的短信。

"未未，有些话，当着面我说不出来。

昨晚我一夜没睡，你睡着后，我拿着手电筒在外面给你写了一封信，夹在你包里的书中。"

秦未慌忙拉开包的拉链，拿出书，急忙的翻开，在她放置书签的位置果然夹着几页写满字迹的纸。

餐巾纸！

上面的字写的歪歪扭扭，七倒八歪，可能还不如一些小学生。

看得秦未笑中带泪。

"未未，这是我第一次给人写信，也不知道这算不算是信，但反正，它就是老子第一次写。

说实话，我人生中第一次遇到你这样的人。

在认识你以前，我不知道自卑和没安全感是什么，你第一次跟我说这个的时候，我很蒙，觉得玄幻。

有吃有喝有得玩，自卑求了，没安全感求了，说实话，我理解不了。

到后来，我见过你的家人，也从你弟那知道一些你童年和少年时经历的事。

我心疼，很心疼，回到曲河的那晚，我脑子里想的全是你弟跟我说的那些画面。

我哭了，我甚至觉得命运不公，为什么不让我早一点遇到你，如果早一点遇到你，我不会让任何人欺负你，哪怕是你的父母。

但后来又悲哀地发现，如果我早一点遇到你，可能就不会爱上你。

年轻时的我爱玩，爱闹，也跟所有男人一样喜欢漂亮姑娘，那会谈恋爱跟爱情无关，完全就是男人的面子或者好玩。

身边朋友都有女朋友所以我也跟着玩，看到漂亮姑娘就去撩一下，但我从没爱过他们当中的任何一个。

我不想骗你，我爱过白芮，我这辈子统共也就爱过你和她。

认识你的时候她已经结婚也有孕，我承认我那会心里还有她。

但是你的出现让我明白了另一种爱，一种我从未体验过的爱，我跟你一起分享了我人生中太多太多的第一次。

我也不知道从什么时候开始，你占据了我整个身心。

昨晚见到白芮，我真的一点感觉都没有，一点都没有，我发誓！

之所以在你面前装不认识是因为尊重，并不是欺骗你，如果我当场给你介绍这是白芮，你能接受？

旁边还有其他人，那才是对你的不尊重和伤害。

虽然他已成过去，但毕竟发生过，存在过。

其实，我很感谢白芮，如果不是她我不会这么快成熟，也不会懂得怎么去爱你，包容你，还有对你好。

我或许还跟以前一样唯我独尊，想要干嘛就干嘛。

她的转身让我看清了自己的幼稚，遇到你的时候，对她未曾做到的事，对你我都做到了。

我甚至为了你还去加那些什么单亲和孤儿、还有被父亲家暴过的那种群，我在群里问他们，该怎么跟你相处。

那些人告诉我，你们这样的人没安全感，自卑又自大。

渴望爱又害怕爱，不敢轻易相信谁，内心脆弱。

说实话，我真的不知道该怎么做才能帮助到你。

我脾气很臭我知道，我总想给你所有我能给的，但我并不知道怎样做才是你喜欢的和需要的。

我开始变得患得患失，也变得小心翼翼。

所以跟你吵架，我连夜回来，我想我们都需要时间冷静冷静，我也需要时间学着怎么跟你相处。

我知道我是你生命中的第一个男人，当然我也会让自己成为最后一个，在你心里，或许觉得这很不公平。

但希望你能理解和释怀，我没办法让过去重来，只能陪你过好当下，也给你我现在能给的全部。

未未，我很讨厌说我爱你这三个字，我觉得爱是做出来的，不是说出来的。

但我对你说了，你也是我对着说的第一个。

也会是最后一个。

老子以后都不会再说，你也别问。

就看我怎么做。

如果，你还是想离婚，我会成全你，只要你开心，其他的我都愿意。

等你以后想通了，过了这个坎，咱们再复婚。

我会一直站在这里。

给你时间，等你，疗好伤。"

你永远的老公：智俊泽