第246章 发生(三十七)

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今天是2020年5月20日,本该是一个浪漫的日子,然而,我却随着大巴停留在352省道的边边上,等待着时间逝去……

嗯,凌晨两点到五点,大巴不可以在路上行进。

如果昨晚没有因为塞车而比以前慢了一个多小时,我想,此时此刻的我,已经出现在老家的市区了。

但,没有如果,有些事情它发生了,就是发生了。除了接受,别无选择。不同的是,到底是选择积极地主动接受,还是选择消极地被动接受。

就像当下的我,要在省道边边等三个小时,大巴上的空调又开得变态的低,这已经是既定的事实了。我可以干嘛?

是埋怨昨晚的塞车,导致了我要在大巴上度过难熬的三个小时吗?可这,有什么用呢?哪怕我不开心到炸掉,这也不会改变,反而还伤身体。嗯,埋怨却改变不了事实,这是消极地被动接受。

既然消极地被动接受没有任何益处,那就选择积极地主动接受。

平时总是为了工作或家庭没有什么时间真正地好好休息,我可以选择煲三个小时的剧,我已经好久没煲剧了,《火影忍者新时代》的每周一更,我至少有八集以上还没看,哪怕只是二十几分钟一集。

不过认真想想,煲剧是大脑输入,感觉还是没有写东东的大脑输出那么爽。

毕竟,我也因为各种原因很少写东东,很多想法都快被时间冲淡了,有些甚至都想不起来了。

所以,灵感是需要呵护的,否则,它会因为感受不到重视和爱,而离开你。

嗯,写到这,半个多小时就过去了,时间过得还真快。

你看,本来还嫌三个小时太漫长,一旦积极主动地接受,能在当下的事实中找到自己所喜欢的存在时,三个小时其实是很短暂的……

其实事实还是那样的事实,不同的只是心态,消极会毁天灭地,而积极却能开天辟地。

偶都感到有些许震惊,这样滴句子竟然是我自己突然想出来的……

嗯,然后呢?

进入主题,我为何会出现在大巴里?

因为我要回老家。

我为何要回老家?

因为我要探望阿婆……

自从阿婆跌伤了之后,身体状况是一天不如一天……

而阿婆的这一伤,牵扯出了情感与现实之间的矛盾。

情感,是阿婆的儿子和儿媳会全身心地照料她,哪怕一个多月都没工作和没自由。

现实,是全身心的照料不但没有换来阿婆的健康,而这种看不到头的照料剧烈地消耗着很多人的心。

然而,情感还是战胜现实,无论如何辛苦,照料依然在。

但,现实终究还是存在。

在现实里,会出现衡量的心思。

阿婆要么一天比一天好,早日康复,大家早日可以工作;阿婆要么自然老去,大家怀念。而那看似无休止的反复痛苦,痛苦的不单单是阿婆自己,照料阿婆的儿子和儿媳也同样痛苦,这些痛苦甚至可以延伸到阿婆的孙子……

在我心里,一直有一种想法,那就是阿婆到底想不想活下去,是否有着要活下去的强烈意念。她觉得活着是痛苦的,还是快乐的?

如果她觉得活着还是美好的,我的心也愿意跟着她一起熬。

可如果她觉得活着没意思,没期待,没快乐,那我会希望阿公、阿叔和二叔来接她走,因为病痛的煎熬本就苦,若心无希望,则会更加痛苦。

一开始当我产生这种想法时,我都怀疑自己是个不孝的孙子。

但,什么又是孝?

是希望阿婆痛苦地活着,还是希望阿婆不要那么痛苦地老去?

如果可以选择,当然是希望阿婆可以舒服快乐地活着,可若没有这个选项呢?

当初在阿婶要回老家照料阿婆之前,我就跟阿婶说,选择一个恰当的时机跟阿婆说,阿叔已经走了三年的事实。

因为我觉得,作为一名母亲,自己的儿子已经不在人世三年了,而她自己却不知道,那对一名母亲而言并不公平。而且,她也有权知道阿叔早已经离去的事实。

当初阿叔走时,阿婶怕阿婆知道后会伤心过度,所以让大家都瞒着阿婆,一瞒就瞒了三年。这是阿婶心中的孝,只要阿婆活着就好,哪怕她不知道阿叔已经离去。

虽然我是阿婶的儿子,但我并不认同她的这种孝。

因为阿婶的孝,扼杀了一名母亲对自己儿子的思念。从阿婶的角度来看,她觉得没有令阿婆伤心,阿婆还是如当初那样活着,自己的心中就会觉得好受些。但从阿婆的角度来看,自己的儿子就仿佛失踪了一样,无论什么节日,没有电话,没有声音,没有视频,只是被告知去外省玩了,这么一个令人无语的理由。

换位思考,这就好理解了。

有哪位父母愿意接受自己的子女离世却被隐瞒的操作?

爱,一直都在。

父母太久没见子女,都会想着见见子女的模样或听听子女的声音,只是阿婆年纪大了,不会用手机,不会打电话,大家说什么就是什么,她连看看阿叔的模样,听听阿叔的声音,都是一种奢望。

这种孝,是自私的。

满足了自己的心安,却扼杀了母爱的思念。

作为一名母亲,既然她能承受得住当初生孩子的痛苦,那么自然地,她就有权去承受自己孩子离去的痛苦,而那些因为痛苦而流下的泪,都是满满的爱。

而这,不就是人生吗?

哪怕痛苦也好,哪怕泪流满面也好,这本就是人生的过程。

至于承受不承受得住,不是其他人该衡量的事,而是由她自己的心去衡量。

世界是什么样子的,就是什么样子的,有美好,也有残酷。总是试图看到美好,遮住残酷,那都是不健全的自欺欺人。

对待世界,要去接受它。

既要看到美好,也要察觉到残酷,并且学会利用美好战胜残酷,一步步去过好自己的生活。

所以,到前几天,我又和阿婶说起了那个话题,跟阿婆说清楚阿叔走了三年的事实。因为,阿婆的意识有些模糊了,我怕待到阿婆的意识完全模糊了的时候,连我阿叔是谁,她也记不清了……

阿婶了解了我的想法,也后悔当年瞒了阿婆……

嗯,她把我的想法和三叔四叔说了。

至于,他们何时说,那就要看他们了……

然而,我经常问,得到的回复都是没人敢说,因为怕。

怕阿婆知道阿叔走了三年的事实后会突然熬不过去,那么,大家都会怪跟阿婆说出这事实的人,所以,没人敢开口。

既然是怕,那么就让大家来做决定,毕竟阿婆是大家的阿婆。

我本打算当天晚上就在家族群里征求大家的意见,是否应该跟阿婆说我阿叔走了三年的事实。

但,神奇的事情发生了……

当天下午,阿婶突然打电话告诉我,说阿婆知道阿叔走了的事实。

我好奇:“谁跟阿婆说的?”

阿婶回:“没人跟阿婆说,她自己知道的。”

我疑惑不解:“自己知道?”

阿婶开始描述那不可思议的一段对话:“阿婆中午睡着睡着,突然说出了你阿叔的名字,在那之前,她一直都没叫过你阿叔的名字。我就过去问她,阿婆,你刚刚说什么?阿婆全程没有睁开眼,就这样闭着眼说了一句,佳佬(阿婆对我阿叔的称呼之一)发神经了,六十几岁还娶老婆!我问她,你见到佳佬啊?你见到他怎么样咯?阿婆说,他穿着西装,打扮得好靓,现在都领工资了。我就跟你阿婆说,不要想太多了。阿婆却说了一句,想又有什么用?!佳佬两公婆都死掉了!我问,谁讲噶咯?她说,是佳佬噶仔讲嘎!我问,佳佬噶仔是谁咯?她说,是金龙耶……”

那一刻,我懵了,有点神奇啊,我都没和阿婆谈过任何关于阿叔走的话题。

我的心声,阿婆居然知道了,而且还是通过这种方式知道……

阿婶还说了当天早上的一幕,三叔喂阿婆喝粥。同样地,阿婆是闭着眼睛的,但三叔每天都会问阿婆,是谁喂的粥。

平时的回答,不是三叔就是四叔。

但,当天早上,阿婆回答的却是“佳佬”。(阿叔,就是在三年前的五月离开的)

那一刻,我眼角的泪“唰”地就流了下来……

是不是阿叔听到了我的心声,然后就替我去告诉阿婆了?

阿叔,应该也会一直守候在阿婆身边吧……

虽然看不见阿叔,但阿叔一直都在,我知道,他在。

而现在,连阿叔走了的事实,阿婆也自己知道了,而且没什么伤心难过。或许是意识半清醒半模糊的缘故吧,也好,至少,没什么重大的事情瞒着她了。

剩下的,看天意。

昨天,阿婶打电话跟我说,阿婆不肯吃东西,叫也不理人,怕阿婆熬不过去。

所以,我要请假回去看阿婆,哪怕非常忙。

而就在我请到假后的今天,阿婶打电话跟我说,阿婆今天吃的东西多点了,也开口说了不少话。而就在今天早上,业务破天荒地一次性地发了十几张图给我画,从未试过,偏偏我又请假了……

阿婆是想通过这种方式,把孙子的关心集齐,然后召唤出神龙吗?

嗯,神龙会有的……都会有的……

然后的然后,虽然今天不能和我家亲爱的一起度过520,但至少在昨晚等车的时间里,我们一起手牵手逛了街,算是提前过了520吧。

其实,520不过是个商业策划而已。

只要有爱,天天都可以是520,天天都是浪漫。

最后,用了两个多小时才写了三千多字,嗯嗯,彷如廉颇老矣……

但,至少把一部分想法表达出来了,脑袋可以不那么拥挤啦。

嗯,果然,少时的自己终究还是长大后自己的原型。

为啥?

因为我小时候写作文就是这样的,明明已经写完可以结尾,偏偏还要加多几段无关紧要的话来凑字数。

就像,现在的我。

少时的我,是为了字数。而此时的我,是为了积累。

每写多一个字,都可以在未来累积出能打救我的力量。

这就是传说中的未雨绸缪式自救。

你懂吗?

不懂很正常,因为我也不懂……

最后的最后,520!

而0,代表的是万物。

嗯嗯,快到五点了,大巴可以开了,我也可以睡了……

你们早安……我晚安……

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