我有一个为什么：为什么我和生活一点激情都没有？

嗯，是心态老了，看透了？

越来越喜欢安静，越来越佛系，越来越没有拼搏的精神，好像已经尝遍了人生的滋味似的。

然而，人生的路，还长着呢。

最近看到一句话：当你很自卑的时候，那就看看过去的自己，想想自己是怎么走过来的，然后你就会自信了。

嗯，说得就好像真的一样。

现在的我，可以说是自卑到骨子里了。

可，我家亲爱的一直都觉得我很自恋，很自大，总是表示我赞自己很好很好。

我以前写过一句话：自恋，不过是另一种形式的自卑罢了。

我在我家亲爱的面前自恋，不过是想活跃一下气氛，增加点情趣而已。没想到，我在她心中却变成了自大的人。

她表示过，她不会赞我，只会给我压力。除非，我真的变得优秀。

我想要的，并不是她的赞。

而是一句很简单的，有爱的鼓励就好。

哪怕，只是“加油”两个字……

所以，我又想起了蔡健雅的那首歌《走过的路》里的一句歌词：期待~别捆绑自己，会失望。

昨晚，我和我家亲爱的讲电话，说我第二天一早会去村委会帮我堂哥源开党员证明。

她表示：“为什么人家就那么厉害？”

我微笑地回：“人家本来就厉害呀，我读大学时也有机会的，但我不想。”

她又表示：“可你读大学出来之后，也没有做与你专业相关的工作呀。”

我回：“我全班同学毕业后都没有做那个专业呀，听说后来取消了，被划分到其他环保专业中去了。毕竟，条件还不成熟。”

她笑：“感觉，你的大学是白读的。”

我回：“不，我的大学是不会白读的，只要我得到我想要的那样东西。但，我还没得到，所以我也证明不了什么。当我得到那样东西时，我就能对你说，我的大学没有白读。”

她笑：“是不是？”

我笑。

感觉，我家亲爱的比较佩服走技术路线的人，而我，是走艺术路线的。

更何况，我的艺术还是那种半桶水的水平，如何能让她觉得我厉害？

嗯，我也不知道……

我精神世界里引以为豪的所有东西，她都没太大的感觉……

于是，内心就会产生对比。（这种对比，已经产生好多次了）

虽然那只是电影，但我觉得《大内密探零零发》里的零零发妻子非常好。

哪怕零零发一开始就跌落低谷，所有人都看不起他，但她却觉得自己的老公是很伟大的发明家，好棒！尽管零零发也怀疑自己的发明很没用，但她却一如既往地相信着自己的老公，支持着自己的老公。

那种感觉多好，哪怕全世界都不认同你，但在爱人的心里，你就是最美好的存在。

所以，每当我在低谷徘徊，对自己感到无比自卑之时，我最想听到的，就是我家亲爱的对我的鼓励。

虽然鼓励出现的概率，也有点像买彩票中奖，但，我一直都心存期待。

当然，除了这点和脾气有些大，我家亲爱的其他都很好。

只是，这一点，才是我最在意的。

而我家亲爱的最在意的，是我的责任心和上进心。

偏偏，我却又是那么的佛系，没有拼搏的激情。

或许，就是少了那最关键的一句鼓励……

嗯，一切都需要靠时间来解答。

成长，不可停止。

我那么自卑，我家亲爱的也不明白我的自恋，有时候，感觉好无力，什么都不想坚持。

可，这就是生活啊。

不可能因为心情不好，就开始堕落放纵自己，难道放纵自己就真的会快乐吗？

嗯，那只会令自己变成一个真正的废物。

自卑和不被理解，不能成为自己堕落的理由。因为，对不起自己。

想想开头第五段那句话，想想以前的自己是怎么走到今天的。

别人我不知道，而我是顺其自然地走到今天的，当然，在那顺其自然里，有着我精神世界依赖的存在。

活了二十几年，有什么是令我觉得真正自豪的？也只有我精神世界里的它们了……

工作是失败的，存款还是负资产，而只有它们是在一点一点累积的。

特别是这部东东，记录了我从小至今一切有印象的成长，是金钱无法比拟的。

就算家人都不懂，但，它就相当于我人生的缩写，很重要！

本来，今晚又不想写了，但，理性战胜了感性。

或许，我就是太感性了。所以，才会那么容易多愁善感，才会那么容易失望……

嗯，至少，我精神世界里的“孩子们”懂我。

我干嘛要自卑呢？

每个人都有每个人的长处，而我，也有我的特色。

我有比不上别人的地方，也有高度是别人企及不了的。

对啊，既然如此，有啥好自卑的？

就好好地做自己，让自己活出自己的特色就好了。

我家亲爱的对我说了一句很深刻的话：“你应该自私一点，只有你好了，身边的人才会跟着好。”

所以，我要为自己而活。

把自己活好了，才有能力爱身边的人。否则，把自己活废了，受苦受累的也是自己身边的人。

生活没激情不要紧，成长之路不断就好。

最真实的生活，本来就没激情，而是柔情。

因为柔情似水，细水长流。（未完待续）