第220章 回忆小插曲(二)

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《我还有什么可以追求》——2012.8.26

世界,我至今还不懂你让我来到你怀抱的原因。是想让我保护你,还是想让我伤害你?是要让我当主角,还是要让我当别人的配角?时间还没给我定论,已经快二十一年了。

如果没有那两个痛彻心扉的意外,根本就轮不到我存在。也许,我差点就成了第三个意外。但有他和她,爱,赋予了我新生的健康,附赠我世间真金不换的幸福。我可以什么都不懂,只要有他和她的爱,我便知足了。这就是当初不懂大人世界的我。

世界,你对我真好!你让我来到这个平凡的农村小家庭,感受到了许多城市小孩感受不到的大自然快乐。城市的生活,我迟早都能体会,而农村的生活,城市人却不一定能体会。我没有抱怨过自己生在农村,农村自然生活的快乐有时是科技生活都无法比拟的。

农村,也是有追求的,方向是城市生活水平。他和她都给了我一个梦想---考上大学。我没有反对,倒是很乐意。只要是他和她的愿望,我便愿意。这是当时最单纯的我。

成长,充满一切一切。她们三个对我的培养,真是会陪伴我一生一世的。我现在所做的很多事,所拥有的爱好及特长,都会连着她们。这是姐弟的亲缘。家,就靠他和她撑起,由她们三个美化和充实,让我独享全家的爱。那时的我真的是个幸福的孩子!

小家有爱,大家也会有。生前的阿公,真的好疼我,我却报答不了他什么。现在独自一人在老家的阿婆,也同样疼我,我恨自己学坏了,总是孝顺不了她什么。而堂兄弟姐妹及表兄弟姐妹,虽然偶有矛盾,但是亲情不变,大家一样还是大家。

友谊与恋爱,是我最分不清的混沌。甜了又酸,酸了又甜,最后就只剩痛痛的苦。

我想逃离,却逃不掉!枷锁把心给锁死了……

本来放下了,却又傻傻地捡起来。后来,狠狠地扔掉了,却又犯贱地偷偷摸寻回来。对此,我真的不懂……

到了今天,一切都变了。

我考上大学都一年了,他和她给我的梦想亦已不再,她们三个都各有各的事,他们也有他们的世界。我还可以追求什么呢?看了那么多励志书,却总是不会用,又有什么用?我的人生观都不知何时已悄悄变质了!单纯、简单的我早已失踪,麻木、无知的我却赖着不走……

“为自己活,而不是为他人活。”每次看到这句话,我都会想,如果我真的做到这一点,我会变成什么样的人?也许不是人,是恶魔!

世界,我的存在对你有何意义?我只是一个会幻想的人。在我的想象里,没有什么是不可能的。然而,一到现实,几乎都成了不可能。我真的想不出,我还可以追求什么……

可是当我看着还在为我辛苦着的他和她,我的一阵心酸似乎告诉了我,什么才是我真正的追求……

《如此,一天》——2012.9.18

昨天,很复杂。

早上,本来都没什么意思的。可这次上的思想课,却让我有点触动。

因为,老师讲了一节课都是关于马克思的。当然,初中和高中时期早就领略过他的精神了。知道他有很伟大的友谊,是恩格斯。可我不知道他的爱情,也这么伟大!

他写给他美丽的妻子燕妮的情诗,我看得很震撼!突然觉得,我这时的迷恋根本算不了什么!只是一味地夸大它有多好,多完美而已。其实,都是自己骗自己。用这表面美丽,内在荒唐的借口掩饰自己的虚伪。这一课,我没有困,真的很好!

下午,没有课。可我很忙,因为要复习补考的知识。

然而,问题是我不一定会复习。这都是自制力不好导致的后果,我会玩扣扣游戏。下午我以为会这样度过的……

不过,人生的变数就是多。

突然有兼职的工作送上来了。我纠结,不知去不去好。

工资八块钱一个钟,不多。只是,我要玩游戏。

后来想想,还没做过兼职,体会一下也不错。反正心情也不怎么好,打一打工可能会好点吧。

于是,在下午两点半凑齐二十个人,挤在一台小面包车里奔向了我以为的佛山南海。

途中,竟然塞车了……

塞车中,我抵不住睡意,就梦了。

一醒,已经一个多钟了,都能去广州啦!好不容易通畅了,谁知,真的到广州了……我晕!

最后,下午五点钟在花园酒店门口,下车。

等到那个酒店的负责人出来说了一番话后,我的心跳加速了,有点恐惧。

因为,前天在广州的抗日游行,影响好大。所以,酒店里有好多武警在巡逻,不可以乱说话。而且,日本领事馆的人也在酒店里。哎,总之,很紧张!

进到里面,太多规矩了。

要剪指甲;要把遮眼眉毛的刘海用啫喱水粘起来;要穿黑袜子,没有就在那里用两块钱买等等。

吃完饭,换上那里的工作服之后,我不觉得自己酷了。因为没有合身的裤子!

那裤子的裤腿只在我的脚跟,负责人要我放松皮带才勉强合身。这样的造型,让我看到镜子里的自己在哭诉。算了,打工嘛,就这样的啦。

接着,负责人把每几个人分到不同的岗位开始着体验的打工生活。

我就被分到专门处理饭后菜分类的地方。这里,有开心,也有无奈。

我要很快地记住负责人带我走过的地方,记住后,几乎都是在两层楼活动。下去又上来,上来又下去,这些都不是什么问题。问题是,我经常由于犯错而被责怪。不过,也克服了,还是有进步的。

工作的时候,其实也到晚上了。刚好今晚有富二代结婚,新娘不咋地,但那四个伴娘就真的好美!

这样的婚礼,真的好让人羡慕!以后有钱,我也想在酒店办酒。

不过,当我看到那一道道没吃多少就扔掉的菜,有钱就可以这样浪费么?穷人家吃得最好的,也不及他们倒在垃圾桶里的那些佳肴。难怪富更富,穷更穷。

工作也是有点口福的。我本来就好期盼中秋的到来,因为我想吃蛋黄月饼。谁知,那里也有蛋黄月饼,我吃得好有滋味。最后,撑完了几个钟头,终于回校啦。走时,我希望有一天我可以以另外一种身份进去吃东西。嗯嗯……

回校途中,有位女生吐了。坐在我旁边的一位男生刚好又在吃糖果,后来,这位男生很关心地递给那位女生糖果,让她去一去车里难闻的味道和甜一甜嘴巴。我觉得这位男生真的很会关心人啊!看看正在麻木中的自己,无语……

进到学校,已经晚上十一点半多啦,宿舍楼下都锁门了。唉!宿管也睡了……

刚好有一对情侣回来也进不了,算了,让他们叫宿管吧。

我坐在小梯上玩起了手机,有点久之后,我终于回到了宿舍。

夜已深,再洗一个澡,已经是新的十二点了。

希望,还在吧?

如此,一天……

《昨天感,今天觉》——2012.12.23

这个钟点,应该是要在熟睡中寻梦的。可是,想法太多了,以致我的思想强迫着我的身体熬夜。

凌晨了,是新的一天。那就是说,昨夜的感觉又伴着我跨进了一个未来咯。呼……

昨天,过得很麻木。

凌晨才睡的觉,七点钟就疯狂的闹钟,赖了半个小时的床,八点钟就没有了豆浆的早餐,进考场排了十几分钟的长龙,吹得我的鼻水稀里哗啦的寒风,不知所云的神马听力,黑板上方那有了活力的时钟,不听使唤的笔,交卷后的淡定,饭堂里与同学的考后吹水,把饭卡借给准备又要去实习的师兄,回到宿舍后的傻笑,煲了四个多小时初中看过的偶像剧,睡了两个小时的傍晚觉,发了两个小时的傻呆。终于,到十点钟的夜晚了。

昨夜,风真的挺大,吹得让人有窒息感。

我还是习惯性地一个人出去逛街,只想买一双新鞋穿,已经没有鞋是健康的了。

我需要健康的鞋来陪我去打球,去迎接风风雨雨的挑战。

或许,天气太冷了,没什么人愿意出门。也或许,时间有点晚了,大家都要宅了。

一个人,看着自己的影子,好有感触地和自己聊起了天。路上的灯光,没有修饰夜的美丽,只衬托了我的落寞。风,吹得我头发好乱好乱。我没有整理,任由它吹,好像很难得似的……

看着一家家已关了门的店铺,我没有什么抱怨,一样很平淡地往前走。自然地看看周围的人和景,心觉得很自在。这种感觉比在宿舍发呆的感觉好很多,就这样走着,我真的感觉不到有什么冷。应该是转移注意力了吧,不过,我更相信心若轻松,万事皆顺。

鞋店几乎都关门了,除了那家美克**店,可是,个人认为这家质量不行。所以,目的由买鞋子转为了买外套。

走到经常摆摊卖衣服的那个地方,那些档口的卖家都收拾东西回家了,只剩一档。

我就凭着缘分的心态去挑衣服,有合适的就买咯。看到一件很有感觉的棕白色混合外套,试穿了一下,真的好合身哟!可是,这件外套白色的地方有点脏,应该是货物经常摩擦之类弄脏的吧。

我问了一下老板,还有没有新的。老板表示只有这一件了。

我失望。老板叫我看看其他的,可是,我对其他的都没感觉。即使是同款式的,但颜色不同,我也一样不喜欢。最后,只能失落地往会走咯……

在往回走的路上,我总觉得和那件衣服没缘分。但走着走着,似乎是我放弃了这份缘耶。如果我买下那件衣服,那我和那件衣服的缘分不就延续了吗?虽然有点脏,但可以洗干净的呀,并且我可以以更便宜一点的价格买下那件衣服呀。

越想,我觉得越后悔。很难得才会碰上一眼就喜欢的衣服,而且还那么的合身。不过,错过了就错过了,也没什么好追悔的,这也是个不错的经历。

我一直在想,如果那件衣服就如出现在我生命里的女孩子,那我会怎么选择?换句话说,假如我将来遇到一个很喜欢的女孩子,而且经过一段时间的相处,发现她很适合我。可是,她有过很多次恋爱,也不再是个处女,也就像那件衣服上的污迹,不可能完全洗干净。

如果真有这么一个她出现了,我会像放弃那件衣服那样放弃这个她吗?我不知道……

但是,若是真爱,便不会放弃。就像前段时间很热的“天梯”男女主人公的那种不顾世人眼光的真爱。

对于未来,我只能猜。

而买衣服这样的事根本衡量不了什么,毕竟女人,不是衣服。

走啊走,风更大了。方才记得,我还没有吃晚饭……

想到这,另一个我莫名就心酸了。孤零零一个人满满地踱,肚子又饿得咕咕叫,风又零乱地讽刺着身体。

原来,是自己可怜自己了……

说真的,对不起自己,真的好难过!连个饭都没让自己吃,至于吗?

回到宿舍,搞定该搞定的一切。又开始对不起自己了,连个觉都不让自己睡。

就这样写着写着,离天亮又不远了……(未完待续)

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