爱情来得太快，就像龙卷风。

离不开暴风圈，来不及逃。

我不能再想，我不能再想。

我不，我不，我不能。

爱情走得太快，就像龙卷风。

不能承受，我已无处可躲。

我不要再想，我不要再想。

我不，我不，我不要再想你……

现在，才迷上这首很久以前的歌。以前感觉，这首歌很普通，不好听，旋律也没什么特别。

可能日子久了，感觉能力变强了，才发觉，原来旋律那么有美感，那么好听。关键，看有没有用心去聆听每一个音符的话语，体会其中的情感。

或者，了解一个人也是如此。

甘了解我，可以用神速来形容。而我了解她，却只是反方向的加速度。

高一的日子开始久了，我的心态不知为何又多愁了起来。越来越舍不得过去，越来越逃避现在，进而，孤僻起来了。

我开始更少出走廊听幽默的哥们谈天说地了，我开始幻想出另一个我和自己对话了，我开始更喜欢写伤感的文字了……我开始，忘了快乐了……

心态不好，自卑感就越严重，所以，我把眼镜拿掉了，以真面目示人。不是自信，而是更自卑了。

本来戴眼镜除了可以掩饰之外，还可以让人觉得我不戴眼镜比较帅。不过，自卑让我知道了一个事实：我不帅。

周末的晚上，依然一个人逛街，并傻傻地以为，可能会在拥挤的人群里遇到娣呢。不想靠岸的心，到处飘荡，寻求没有问题的答案。

在锦江河边，听一些行人唱歌，还不错。因为能听到会让自己喜欢的不少新歌，例如，《能不能给我一首歌的时间》和《爱太痛》。那时手机里的单曲循环，总在为我服务。

夜晚，总能轻易让人《想太多》，就像现在。我依然想《为你写诗》，《能不能给我一首歌的时间》？《I.believe》I.can，因为我，《只对你有感觉》。

在这个多愁善感的世界里，我自卑，我自怜，神经病般地认为没人愿意懂我。所以，我寡言少语，我冷漠，我孤僻。把心里所有的想不开，都化为自己想要的文字。最后，自己为自己歌颂。这就是我心里悲观的一面，我从没让人进去过我内心深处的半边悲观世界。

可是，甘偏偏就是个我想不通的例外。

她真的好轻易地，就进了我的悲观世界，默数我的伤痕，我还浑然不觉。

纸条，就是她的法宝。在纸条上写的字，是虚幻的，而我，偏偏就是一个把真实都放在了虚幻上面的人。换言之，在虚拟世界中的我，比现实世界中的我更真，更有感情。

她通过纸条，了解了我的过去，我也想不到，我竟然愿意告诉她。可能，当时真的好希望可以倾诉一下吧。

她的纸条，若不是经过数人之手传到我手上，就肯定是，在老师写黑板字的时候，在空中划出优美的弧线跌落在我身旁。就好像，天使之翼在守护着我，并且时时让我记得，天使一直都在我身边关注着我。

纸条聊久了，会多的。累积累积下来，不低于一百张咯，然而，纪录还在继续……

慢慢地，我开始在乎她了。

这将意味着什么呢？

就像凌晨的月亮很亮，很美！但，只能看得见几颗星星。

在人成长的不同阶段，上帝是不是都会派一位天使下来带给其成长，然后在其成长后，又悄悄地回到天堂，准备去帮助另外一些人成长？

周记里的思念，没有减下来的意思，反而越来越浓。语文老师也好久没有看过我的周记了，但读者是有的，就是甘。

我周记里表达的，都是想念娣的心情，就像思念一位好朋友，里面没有提及过我喜欢她。一点也没有……

甘看完我写的周记，她会用铅笔在我的周记里画一些句子，并写下自己的读后感。又或者，在里面问我问题。

问题有问过一条：“你喜欢她吗？”我……心虚地否定了……

她看完我的周记后，也会让我看看她的周记，且主动告诉我，她在初中喜欢过一个男生。可是，属于那种暗恋吧。初中毕业后，也没有怎么碰见过了。

我不知道她为什么告诉我这些，但是，可以肯定的，她令我更加多愁善感了。甚至，我竟然想不清我到底在想什么，我突然觉得好迷茫。似乎，我的人生必须要经历这样的阶段一样。

天空不是一直都晴的，总有雨的时候，但不要逃避，接受上天的洗礼吧，会有新的世界。

心情困顿了一点，但是，生活里不是只有一位天使的。

每个人都是天使，都在带给某些人成长。我信。

之前的同桌炯哥，和我很好，又和我聊心事。我也和他説过我有个花名叫乌龙。呼呼，他还是比较喜欢叫我细侬啦。

他教会了我一个道理：后天的努力，可以弥补先天的缺陷。

我的手指指尖，即离指甲最近的手指小关节，在弯曲时会带动后面的手指关节弯曲。很多人也一样。但炯哥的手指尖可以弯曲而不带动后面的手指关节弯曲，即能控制手指只有手指指尖动，而后面的手指关节不动。我以为他天生如此，原来他是练出来的！

他教了我怎么练，我也练了好久好久，直到大学时代，我才能做到。但我真的不敢相信，努力的魔力那么强大！

同样地，初中也有位好同桌教了我怎么让耳朵动，现在，我也能做到了。

生命中带给你成长的人，都是天使，我很信。

只是，有的天使与你擦身而过，而有的天使好像已经离开了，但，却好像还在你的身边让你成长着。