霜清玉塞，云飞陇首，风落江皋。

梦到凤凰台上，山围故国周遭。

我会在这里再度遇见谁？或者我会在这里停留的时间里，再度记得什么？

远此比久的那一刹那里，我只是待在原地里，目送着，三哥从上车，到离去。而此后多少的岁月之中，无论多么艰难下，每每回忆起这些时，总是能记得，民国二十三年间，我在他乡重逢于三哥时，三哥的笑颜，三哥的安慰，三哥支持我的力量，还有三哥那些至今还停留在耳畔的话。

他说，“吾妹放心，三哥不会有事情。”

他说“在这样的选择下，当上军人后，仿佛才有了一种新的生命感知。”

他说“当初选择的时候，万分艰难，对不起家里的所有人，对不起,孔家的列主列宗，甚至不能够在爹娘面前尽孝，都是惭愧，但是于国家来说，他说没有对不起。”每当我脑海里涌出这些话时，每每我都是泪水的肆意漂流着，可是不仅仅我明白其中怎样的含义，我想南京家里也会明白于三哥的选择，而这些话，仿佛也是当初的二哥所有的心声。

以前在锦州时，阿梦拉着我的手说的那些言语时，我只是懵懂着，却不曾想到，两年时间，飞逝而过，除了这个世界每天每天都在改变外，还有太多太多的，其中个把缘由，经历，仿佛让我一瞬成长起来，并且真切的明白所有的，那些个“含义”。

我只是从不知道，有一天里，生命的流逝在我眼前，这般的真切，我只是从未了解到，原来一个生命的鲜活到死亡只在一瞬间，我只是从不明白，原来能见过一面的人，很可能此生都不复再度遇见了。我只是，只是没有......

近些日子以来，生活都是一片的宁静，在江南的八月终期里，我们上海的护士志愿小组，也都整理好了自己的行囊，递交了在杭州红十字医院的工作，很快很快的，我们又再次的踏上了回到上海的日子。

临行前，短暂的告别，在这个时间里，都格外显得悲伤，浓重。而与二花的告别，甚至有一秒间让我如临决堤一般，无法自拔着，我们久久相拥在一起，其中的酸甜苦辣，心酸滋味，只在短短的眼神交汇中，就有了深深的共鸣，并且我答应了她，回到上海就给她写信，每一段时间就邮寄过来，不会间断，不会停留，生生不息，直至覆灭。

在离开了杭州后，告别了一众的在杭州结交的几个朋友后，如期的时间里，回到了上海，而慢慢的时间也带来了九月一期，除了繁忙的学业外 ，在医院的每周工作，还有孤儿院的看望小朋友，剩下的时间里，所剩甚少，却连着几日里，睡了安稳的觉，但除了这些，在九月的时光间，我还登陆了倩倩的回归上海。

“家里，家里，还好吗？”彼时，我正窗口处，手里好似漫不经心的翻着书，但心里却满是忐忑与不安。

“恩，托你的福，这次我也没有定亲。”倩倩在一旁边整理着行李，边说道，声音缓缓，看不出一分的情绪。

“你也没有吗？”我带着一些的惊讶回过头看着她说道。

“恩，家里其实都闹翻了，不过，万幸你不在。”倩倩说着话时，慢慢 停下了手里的动作。

“怎么会这样！”我放下了书，连忙着急的问道。

“阿笙，我接下来要说的话，你要仔细的听好，你记得就好，不要去告诉任何人，家里人也不行。”倩倩放下了手里的东西，向我走了过来，慢慢的坐在我旁边认真的说道。

“你要说什么。”随着倩倩认真严肃的一句话，不知怎地了，我的心，也跟着咯噔着。

“姥姥病了，姑妈也跟着病了。”倩倩轻轻的说道。

“为什么啊！是因为我吗？我吗？”我带着一种自责的心开口道。

“不光是这个，阿笙，我毁了亲。”倩倩一字一句的看着我说道。

“那个人，他虽然不是我钟情的，但他是个好人，我和他不同，所以，我当面毁了亲，并且，我对姥爷说，我对爷爷说，我以后都不会回去了。”

“什么！那你要去哪里？到底为什么？”我着急的问道。而倩倩只是淡淡的表情，好似在说一件与她毫不相关的事情，可我此时却明白，她的心正在滴血一般，以前倩倩也都是这样的，从不大喜大哀，但是，她心里的伤疤是怎么样子的，在一起生活久了，我却要比别人看得的更明白。

“你有喜欢的人了吗？”我突然看着她认真的问道。

“不是，阿笙，其实我和你们的路子都是不一样的，从很早很早之前，就不一样，我想我过不了相夫教子的生活，我的人生里，除非是敌人都被打跑了，不然我不会有任何的归宿。”倩倩看着我缓缓的说道。

“那家里，到底怎么了？”我连忙着急的问道。

“因为我们这些小辈都不听话吧，我只是呆了几日就走了，所以各种细节，我也不清楚。”倩倩说道。

“你说，是因为我，还有三哥，还有你吗？”我低着头慢慢的重复道。

“是因为我们这些小辈，都在这个不让人省心的年纪，让家里的长辈都跟着操心吗！”

“你说，是因为我们都不听他们的劝，所以给气病了是吗？”我缓缓抬头看着倩倩，说着这些话时，我的泪再次的涌出来，想起来的，是记忆阿爹悄然染上几缕白发的脸，是阿妈，阿婶，阿嫂，奶奶，姥姥每每都慈爱的脸，是阿叔紧皱的眉头，是爷爷和姥爷经历了时光沧桑的沉重。

阿笙，并不是你的错。”倩倩说着安慰的话，上前拉住我的说道。我看着她，久久都没有再回什么，我心里有的，是满满的惭愧，是满心的遗憾着。甚至于久久都不能安心着。

夜半十分，我看着窗外再次来袭的黑暗，明明是带着的黎明之前的点缀，却生生的让人望尘莫及着，心里想着的，是南京家里的全部。

多忧多思，甚至夜不能寐，提起笔写下的，除了思念与愧疚，就是低低的悲泣着，剩下的别无他去而言了。

连觉了几日，在课上，在医院里都无论做着什么，心底都是心不在焉的，而这种越来越担心着的和越来越强烈着的意念着我自己，促使我忽然间，想放下的上海的一切，迫不及待的跑回南京家里。

无论终究要面临的什么样的责备，是爷爷怎么样的愤怒，甚至是怎样的家法，我都想回去看看，看看我还在病中的阿妈，看看为了我而憔悴的姥姥，看看为我操心的家里。

带着怎样的感情，怎样的忧思，或者是积压了很久很久的那些悲痛，都想着去扑进阿妈的怀里去发泄出来，去痛哭除了，连接着心底最深切的呐喊，归心似箭着......（未完待续）