但我还没下楼呢，就听到门后菜菜子的声音：

“小说，你原来一直在写啊。”

在我眼里成濑菜菜子就是个疯子。她上次差点拿笔戳瞎我的眼睛，这事我现在还在后怕。我是尽量避免和她这么危险的家伙单独待在一起。天台上又没有其他人，搞不好这次会被她推下楼。她绝对是什么都干得出来的。

但既然已经被她发现了，我也不太好当面逃跑。

“在写。”

说着，我也走到天台边缘。与她并肩站立。

这个高度足以俯瞰全校。

晨风格外凉爽。

对于我的贸然靠近，菜菜子并没有像往常那样表现出太大的反感。平常她总是躲着我，今天整个人却出乎意料的平静。

当我们俩同时注意到被阳光映得格外醒目的北约塔时，菜菜子说：

“她已经看不到了。”

我僵硬地点了一下头。

“嗯。”

露西娅已经看不到了。

一边望着北约塔一边说出这句话的菜菜子，是在感叹北美洲望不见北约塔吗？还是想说北美的露西娅已经没有机会看到我现在写的小说呢？

我猜两者都有吧。

心口不由得绞紧。

这恰恰也是我最懊悔的地方。

无论我这次是否能获奖，露西娅都已经看不到了。

平常露西娅老爱在写作的话题上和我较劲，说我的写作水平不如她。面对她的挑衅，虽然表面上我装出不屑一顾的样子，但私底下一直在努力创作着想让所有人都对我刮目相看的作品。

我又何尝不想把自信之作《只会大声汪汪叫》摆到露西娅面前吓她一跳，欣赏她目瞪口呆的样子，听她说“余爽真厉害”。让她亲口认输。

但现在这一切都已经不可能了。

我在露西娅心中的形象，将永远只是一个令人失望的懦弱抄袭者。就算现在我很想对露西娅说“不是！余爽不是那种人！我也不想永远当个抄袭者，我其实也在很努力地写小说”，可我又该如何让自己的声音跨越半个地球呢？

我想向她证明自己，可她永远看不到我。

这种无能为力的挫折感，让14岁的我第一次体会到所谓离别的真正沉重之处。

我蹲坐下来，背靠墙壁。

“她曾经问过很多奇怪的问题。问我的嘴巴和笔哪个更厉害。”

菜菜子仍旧望着北约塔，没说话。这让我更像是在自言自语。

“她说其实每个人都是笔比较厉害。因为人长大以后，嘴越来越弱，笔越来越强。总有一些想说的话一旦离开纸就会逃回嘴里。”

“……”

“我到现在也还是不太明白，到底是哪些东西离开纸就会逃回嘴里。可能露西娅自己就有好多想说的话一直藏在嘴里吧。她真是个坏孩子！我不如她。所以啊，我认为我不适合当作家。”

我看向菜菜子。

忽然很大声地告诉她：

“我的笔名叫鹦鹉金。”

菜菜子没理我。

我又一个人苦笑：

“北美那个地方，不知道能不能读到我们这边的文学杂志。如果鹦鹉金获奖了，真希望作品也能传播到北美。”

我这还是头一次对菜菜子讲这么多话。

和我今天破天荒地走上天台的动机相似。在以前没有过多少交流的菜菜子面前，今天的我突然变得话很多。

但我没想到……就是我这几句话，居然把菜菜子给惹火了。