:　　你们好, 我是文生。

我大名程如州，小名文生，村里人叫我俊生，娘叫我小文、文文，皮小子、坏小子、熊猴子、皮蛋……

原本我住在水槐村，有一个幸福的家庭。

爷爷嫲嫲慈祥和蔼，是和善的老人, 乐善好施，村里村外的人都喜欢他们。

我父亲温和又严肃, 是个原则至上的男人，如果踩踏底线，任何人不轻饶。

我母亲是个温柔贤惠, 很会管家却也有小脾气的乡下妇女。她美丽、柔和，却也倔强。村子里那么多男人孩子, 她总喜欢盯着我管, 让我吃面条, 让我吃蔬菜，让我念戏本子，让我不要下河，不要抓蛇, 不要……

反正她要的, 都是我不要的，我要的都是她不让的。

哎，真是无奈啊。

我爹惯着她, 说男人要对自己娘好，要不就不是男人，尤其我娘挺娇气的。

而且爹说娘有小宝宝，可能会给我生个小妹妹，肯定是个聪明可爱，软软的小妹妹。

可我喜欢和我一样蹦蹦跶跶的弟弟或者妹妹，这样我能领着她去捞鱼、上山、抓兔子、打麻雀！

不过，只要是我自己的妹妹，我都喜欢的，管她是娇气还是假小子呢。

我可是个好孩子，所以我要对娘好点，不能惹她生气，吃面条？吃！念戏本子，念！

我能给你背下来你信不？

你没见过的本子我都能掏澄来，你信不？掏澄不来，我还会自己瞎编呢！

哎，我要不惯着她，她絮叨起来我得疯。我娘絮叨人的时候，声音不大，就念叨，柔声细语的念叨。哎，多少人羡慕我爹，羡慕我，说我娘温柔啊，是个难找的好女人哦。

你们是没见她念叨！

得疯！

幸亏还有二叔和二婶代替我被念叨。

虽然二婶有些计较小气不那么好相处，但是二叔乐天知命，从来不和爷爷、父亲争执。他做自己力所能及的，不争当家权，因为他知道自己没有父亲和大哥会当家，自己养不活那么多人。

如果没有发生那件事，我们一家就在那古老而平静的村子里生老病死。等我长大，就会娶个媳妇儿，接过父母的账册当家管事。

年复一年，日复一日，世世代代如此。

他娘的，太单调、太枯燥了，世界那么大，我想出去闯闯。

敌人打进国门，我们奋力反击，那么多人参加了红军、八路，为什么我要在家里窝着求平安？

向来正直好强的爷爷和父亲，怎么会允许老程家不参战？

我七八岁的时候就鼓捣二叔偷摸去参军，我俩一起去，结果被爹抓回来关了禁闭。

后来我知道，我们家男人都不能去，因为在日伪军那里挂了名的，家里男人走失一个，都当抗日份子要全村枪毙。

他们说到做到，所以父亲不敢冒险。

但是他也不是什么没做，我后来知道，他悄悄地把粮食送给抗日组织，还把家里的钱拿去买盘尼西林送给他们。

商队长和管政委是他认识的两人，他们好几次偷偷潜入我家来寻求帮助，父亲和爷爷都想尽办法帮忙。

后来日军投降，继续打老j。我还参与过几次救人行动，把几个被通缉的地下党藏在我家的地窖里，有我帮忙掩护，gm党特务来也找不到。因为那是我的秘密基地，里面装满了我的玩具——我娘说都是些破烂玩意儿们。

如果没有发生那件事，我应该会重复我父亲的路吧，也不会遭遇那样奇怪的事情。

打/土豪分田地，我们家被打了。

我想不通，想破头都想不明白，我们暗地里抗日、支持抗日，为什么就是反/革命分子？肯定是程福贵这个畜生，欺上瞒下。

程福贵怀恨在心，煽动全村批/斗我爷爷嫲嫲，仗着特权不由分辨就把我爷爷枪毙。

我嫲嫲一把年纪，一辈子受人尊重，受不了临老还要被人那般羞辱，所以她选择上吊。

她说她走得明明白白，怕爷爷一个人在黄泉路上孤单，她得去陪着他。

这一辈子她为爷爷生儿育女，他也一直保护她尊重她，虽然她是个小脚女人，没读过书，没什么文化，不懂大道理。可夫妻俩有福同享有难同当，这个道理她懂。

她年纪大了，也不能再拖累儿女，所以她上吊，让家里任何人都不要阻拦她。

我求她不要死，她却笑着让我活下去。

“孩子，你要活到嫲嫲爷爷这个岁数，还有好几十年呢。”

当时看着嫲嫲的尸身，我说不出是什么感受，要哭哭不出来，心里堵着一大团裹着烂泥的麻，把我浑身都糊住，透不过气，身体越来越沉重。

我爹和二叔都被抓去关起来，批/斗、挨打，据说也要吃枪子，我娘和二婶那些女人关一起，打砸抢把家都抄了。

他们把我和夜生香兰也关起来，我怎么会让他关！我逃出来，我要去我找爹娘，我要救他们。

现在日本人已经投降滚蛋，再也没有人给我们家挂上名号不许我们抗日，我要去战斗！

我潜入祖宅，没想到家里有人，我看到程福贵那个畜生，他竟然想让我娘跟他，还说一直喜欢她。

我娘当然不肯！他连我爹一根汗毛都比不上，我娘为什么要跟他！

他就打她，撕她的衣服，还威胁她，说不从他就杀了我爹杀了我杀了我二叔杀了我们全家……

我娘打不过他就诅咒他。

我怒火攻心，要气炸了，敢欺负我娘，杀了你个混蛋！我去地窖寻摸一把刀，要去砍死他。

可惜我力气不够，打不过他，反而被他打了。

他踩着我威胁她，我大声地喊：“娘，我们家没有孬种，我才不怕他！我才不怕死！”

就是我娘受不了。

那畜生抽了我一顿，打得挺狠，可我一点都不怕疼，也不求饶。

我还得着机会咬了程福贵一口，他滚蛋了，扬言要杀我们全家。

我让娘不要伤心，我不怕死，我爹也不怕。

她只是安静地看着我，目光那般不舍又不忍，我就哄她开心，给她唱戏，给她背戏本子。

“你看啊，其实我会得多着呢。”

她终于哭了，抱着我低声地哭。

我妹妹没有了。

我好疼，看着娘疼我更疼，我觉得要疼死了。

我娘说了和我奶奶一样的话，她不能拖累我们，如果她活着，我和爹、二叔就活不了了，她不想让老程家名声扫地抬不起头来。

她说：“我们可以被冤枉，不可以被羞辱。”

我不懂，我恨我怎么想不通，我是个男人啊，为什么他们说的话我都听不懂？

爷爷说，天亮了，日本人投降了，我们都解放了。谁知道我们被程福贵抄/家，他死了，嫲嫲死了。

娘说，她活着我们就活不了，我不懂。

是程福贵那个混蛋吗？我去杀了他就行啦。

今天杀不了就明天，后天，我总能杀了他的！

可娘还是死了，她和嫲嫲一样，是吊死的。

娘死了，我好疼好疼，我真的要疼死了，眼前看什么都血红的，脑子里跟打雷一样轰轰的，怎么都安静不下来。

我只有一个念头，杀了那混蛋！

于是我逃出去，又找了一把刀，我要去杀程福贵。结果他不在，我就砍了他大儿子，他们就打我。

我怕疼吗？其实是怕的。棍棒拳脚打在自己的血肉之躯上，那种疼是无法言说的，可我不喊疼，比起我嫲嫲我娘，我不疼。

我爷爷死了，我嫲嫲死了，我娘也死了。

我不疼。

我听着自己的肋骨被打断，听着自己的血飞溅出来，听着……

我不疼。

我要给我娘报仇！

我要杀了他们全家！

我要他们血债血偿，老人孩子猫狗猪鸡都不能放过！！！

那一刻我突然就拥有了一个神秘的朋友。

我有杀程福贵的心，却没有那个力气，我朋友有力气，他让我的身体像大人一样充满力量。

我把他们狠狠地打回去，打断程福万的肋骨，打断程福贵儿子的肋骨，打……直到我自己昏过去。

等我醒过来的时候，已经是好几天以后，二叔说我在鬼门关走了一遭，高烧不退昏迷好些天。

幸亏商队长和管政委来得及时，救了我们。

我却不懂，他们为什么不能早点来，为什么不能救爷爷嫲嫲和娘，程福贵那个混蛋为什么就能为非作歹，还有人撑腰？

我不懂，我想不通，我就不服气，

然后，他们说我疯了，说我精神出问题了。

是吗？

也许吧。

我知道我那个新朋友是不对劲的，他力气很大，冷酷绝情，黑暗暴戾，信奉以血还血，只要我想打人、杀人，他就会帮我。

我们在农场，有人护着，但是也有人欺负我们，总想打我爹和二叔。

我受不了的时候，就让我朋友去打他们，这样他们就不敢欺负我爹和我二叔。

当然，他们说我彻底疯了。

他们叫我大傻州，大傻子。

没关系，反正我的名字是给我家人叫的，他们随便叫什么。

爹告诉我，我不可以再发疯杀人打人，否则我就要被关起来或者被枪毙，他不想我死。

于是我明白，我那个能杀人的朋友不能常出来，因为那样我会被打死，我死了他就不能保护爹和二叔他们。

我把程如州的名字送给他，因为他像个大人一样会保护我们。

我想我娘，然后我就开始唱戏。

我有了一个会唱戏的朋友，他像个纯粹的伶人，唱念做打，演技唱功俱佳，一会儿温柔，一会儿尖酸刻薄，非常会骂人。

那些不敢打骂我们，却也想欺负排挤我们的，不能打杀他们，我这个朋友就帮我骂他们。

骂得他们狗血淋头！

我把俊生的昵称送给他，因为他很俊，有魅惑众生的本事——这是农场那些干部说的，他们是文化人。

除了对我爹和二叔，我不想看任何人，俊生会帮我对付他们。

哦，我二婶不要我二叔，走了，这也许就是我嫲嫲和娘说的怕拖累吧。

我二叔后来又娶了个更好的媳妇，俊俏、温柔，是个有点胆怯的姐姐，和我们家门当户对。

我新二婶是个挺好的女人，我觉得她也有点傻的的。她本来也想和我娘那样上吊的，是我二叔救了她，开导她，她就想嫁给我二叔。虽然有点波折，两人还是在一起了。结婚以后，她就再也不害怕再也不寻死，每天开开心心的。

她对夜生和香兰很好，可他俩总是说她坏话，她是真有点傻的，傻得很可爱。

要是我娘在，我娘肯定喜欢她。

哪怕被批/斗，干很多活儿，她也不哭不难过，整天笑微微的，就好像这世上没有什么烦心事一样。

她感染了大家，周围的人都跟着她开心，给她采野花插，把黑暗的破屋子装点一下。

除了那俩混蛋孩子。

俊生也挺喜欢她的，给她唱戏，她也喜欢听戏，他们就一起去找别的戏子听戏。

有她的陪伴，俊生好了很多，不过，俊生的尖刻是骨子里的没法改变。

他会招农场一些人觊觎，混账们除了听戏总想把伶人据为己有，男人都劣根性！这让我为难，我不想去面对那些无聊的、让人厌恶的、作呕的人。

于是我又有了一个小伙伴，我把文生的名字送给他。

他单纯傻气，整天笑呵呵的，很受欢迎。他似乎只有四五岁的样子，我觉得四五岁的时候最开心快乐，父母不会逼着学习，就算淘气别人也不会骂。

一个男孩子，过了六岁，他这一辈子的好日子就到头了！！！

所以，文生这样挺好的，多快乐啊，有吃的就开心，能听戏唱戏就开心。

不过他太笨了，除了唱戏听戏，其他的都不行。

我得帮帮他，要不他还要被欺负，我虽然管不了程如州和俊生的脾气，但是可以管文生。

文生太傻太单纯，他并不知道我们的存在，程如州和俊生却知道的。

我虽然不能直接改变他，却可以慢慢地影响他，就是不断地和他说话说话，久而久之，他居然也能改变。

这个小傻子很开心，儍吃儍喝，他们说我不那么疯了，不再打人杀人，没必要关起来。

哦，对了，我二叔和新二婶还给我生了个新弟弟叫冬生。

我不喜欢前二婶的俩孩子，不喜欢看他们。

我挺喜欢冬生的，冬生很俊，小时候瘦瘦小小的，眼睛又黑又亮，看人的时候让人发慌。

真是奇怪。

我不知道他是不是能看到我。

我想办法弄吃的给他补身体，免得他被饿死，那就太可惜了。

别人都不放心我和冬生呆一起，怕我害了冬生，只有二婶不怕，还让我帮忙看冬生。二婶说我没疯也没傻，是个好孩子，她喂了奶去干活儿，就让我看着冬生，前二婶那俩混蛋孩子就会刁难她，一点都不帮忙，就知道吃，自私鬼。

我讨厌他们！

我弄了好吃的只给冬生吃，不给他们。

这段日子过得还算平静，可我有时候还是控制不住会让程如州打回那些欺负我们的人，明明他们欺负我们不对，可如果我还手打他们，反而是我们的错。我不懂，但是父亲和二叔会因此受罚。

我就明白，为了不伤害家人，我自己也不能出现，只有文生是安全的。

我问程如州要怎么才能少出现，不会让人觉察出来大傻州不对劲，他说睡觉。

自从我家出事我就没睡过觉了，很奇怪，我居然不要睡觉吗？反正他们几个睡觉的时候我好像一直警醒着，我怕有人半夜来害我们。

要是我睡觉，我就不知道发生了什么。

要是我睡着，那傻子被人欺负怎么办？要是被人害了怎么办？我不放心。

慢慢地冬生大了，三四岁就聪明得让人惊讶，他不喜欢和外人说话，和周围的人格格不入。

大家都说他是个小魔鬼，小小年纪一双眼睛就很吓人，他会自己编儿歌，能吓哭小孩子。我最喜欢听，只有小冬生的时候，我就和他玩儿，教他一些东西。

他应该不记得的。

有冬生陪着傻子，我也没什么好担心的，毕竟身体长大了，文生有力气，冬生有脑子，没人能欺负他们。

然后我就睡了。

后来我又发了一次疯，因为我爹。

我爹也死了。

文生是不知道的，他什么都不懂。

再后来，日子很漫长地过去。

冬生长大了，二婶带着他们回水槐村，傻文生无比失落，可惜他不能跟着去。

他的失落是被我影响的，我太过失落和痛苦，以至于影响了他。

他本来不会痛苦的，痛苦是什么他都不知道。

就像程如州，他只有暴戾，不会冷静思考，而俊生天生风骚刻薄。

文生就只有单纯和傻气，没有其他的，他不会痛苦不会暴躁不会复杂。

他只有真情，那是我所有的爱。

我知道冬生是个好孩子，是我们家的希望，他是如此与众不同，他真的做到了当年的承诺。

他说“哥，你放心，我会接你们回家的。”

他从来不当我是傻子，疯子，他只当我是兄弟。

当他带着一家人来接我和二叔的时候，我竟然有一种圆满的感觉，想要就此消失，不去掺和他们未来幸福的时光，免得被我搞破坏。

然后我看到了琳琳，仿佛看到娘。

她们模样不像，她比娘漂亮，像侬艳的玫瑰花，明媚、活力、飒爽，不像娘那样安静、细声细气、小脾气。

可她们眼中散发的那种光芒，却能直透心底。傻文生对她的眼神和声音，是有回应的，他很激动。

那一瞬间我也迷惑起来，娘是死了还是走了，现在她来接我吗

她就是娘，我想，然后文生就乖乖地跪下叫娘。

此后的人生，仿佛可以和出事之前的人生焊接起来，如果我消失不存在，那文生的人生就会一直幸福。

我努力让他看起来像个完整的人，千万遍告诉他小时候那些美好的事，只说美好的回忆。

从苦胆里抽出来的糖，对他却是甜的。

我希望他能重新长大，当然，那只是我的希望，他不可能长大，就和程如州不可能安静，俊生不可能正常一样。

可我希望他能长大，可以代替我快乐地生活下去。

这样冬生和琳琳都会开心的。

我觉得也许我应该彻底消失，这样才能让文生自己成长。

那日琳琳带着我们去铺瓦，大喇叭一遍一遍地刺激我的神经，程如州突然出现，抬手就攻击她，我虽然知道他可以交流，可我从来控制不了他，幸亏他虽然暴躁却不伤害家人。

他只想杀了程福贵，彻底了结这件事，让过去的伤痛不再影响现在和未来的生活。

一刀下去，砍在手臂上，咬掉畜生的耳朵，咬死他！

但是那种复仇的心思已经不像当年那么狂烈，因为我不想让冬生和琳琳担心，不想让二叔和二婶担心，不想吓着大宝小宝，我当他们是小时候的冬生当他们是我的兄弟。

最后，我们选择让程如州继续沉睡。

睡着了就不会有痛苦。

也许因为我时时刻刻跟文生絮叨，像我娘当初那样絮叨，文生终于被我影响，开始长大，越来越能够和别人正常沟通。

我为他高兴，每次看着琳琳笑的模样，我就很开心，有一种说不出的感觉，就好像她是嫲嫲是娘是妹妹是媳妇儿是女儿，是我所有的亲人。

舍不得她受一点委屈。

她每次遇到什么事情，我都特别慌特别暴躁无法控制自己，但是我知道我不能变成程如州或者俊生。

那次她带着大宝小宝被狗追，她被吓得失了神智，有那么一瞬间，我想变成程如州，杀尽那家混蛋。今非昔比，他们再也没有从前的力量，我的身体也长大拥有了远超过他们的力量。

我可以做到！

是冬生安抚了我，他杀了那条狗，逼疯程信达，而后又把他们送去劳改农场体会我们的折磨。

以牙还牙，以血还血，冬生有着程如州的残暴，可他也有文生的单纯和善良，他能很好的控制自己，不会像我这样躲在暗处再也见不得光。

突然我有一种渴望，想站在他们身旁，我也要保护琳琳，再也不让她受到伤害。

可能我愿望太强烈，我居然真的掌控了身体，我比文生大，不会像文生那样幼稚单纯，但是不管我狂暴还是尖刻还是单纯还是安静，他们都不会怀疑，在他们眼里，这都是我。

他们爱我，全然相信我。

这是一种很安全的感觉。

可我知道只有文生最适合这个家，虽然他不能和我交流，不知道我的存在，但是他会受我的影响慢慢变好。

我不能毁了这一切，因为我并不能掌控程如州和俊生，不能保证不发疯，只有文生是安全的。

最终我把这一切重新还给文生，我不允许任何人破坏这个家的美好，包括我自己。

文生越来越懂我，我也越来越能感同身受。

大家都以为他越来越懂事，人人都开心。

时光啊，就这样一天天地流逝，我觉得很幸福，就如同躺在暖洋洋的水面上，舒舒服服的，哪怕下一瞬就消失，也全无遗憾。

文生受我影响越来越深，他会想起小时候的开心事儿，他会在想着开心事儿的时候，不由自主地冒出那些难过的画面。

我不想他痛苦，那些痛苦，有我来受就好，他什么都不必记起来。

文生是个好孩子，他爱这个家，爱琳琳，爱唱戏，学英语，学唱歌，学演戏，还拍电视剧，拍电影，这些快乐辛苦，我都感同身受。

而对外人加诸他的排挤歧视，他并没有受我的影响，用暴躁、针锋相对来回应。不管外界如何对他，他始终那样单纯善良，心思专一地做他喜欢的事情。

这样更好。

我感受，我影响，我快乐。

文生越来越受欢迎，可他依然那么单纯，他能抗得住别人的羞辱，也能受得住铺天盖地的荣誉，因为他不在乎。他的眼里只有他的娘和家人，他唱戏是为了唱给娘听，赚钱养家，为了更开心，不是为了别人开心。

所以，他不在乎别人以为的那些荣辱。

真好。

家里人试探他，想试试他想不想结婚娶媳妇儿，文生是真不懂，哪怕他在我的影响下看起来大了不少，不再那么孩子气，可他的心思依然专一单纯。

俗称少根筋。

我虽然想让他结婚过正常男人的生活，可我自己心里并不想，我只想守护这个家，我对自己组成家庭没有兴趣。

我全部的爱和感情都给了这个家，我只要我嫲嫲，我娘，我妹妹，要我们一家人永远在一起，再也没人能把我们分开。

我不适合结婚，我不想骗任何人。

所以当小洁问文生想不想娶她当媳妇的时候，文生说出了我的心里话“想让你当小洁。”

不当媳妇，还当小洁，我们家永远的朋友，而不是某个人的媳妇儿。

对不起，我们已经没有余力去疼爱另外一个女人，我们家有嫲嫲，有琳琳有宝生。

只要琳琳和冬生不赶我们走，我们就会永远在一起。

随着时间的过去，我们越来越开心，越来越幸福，程如州和俊生沉睡的时间越来越长。

然后有一天，他们不辞而别。

他们走的时候，我正在做梦。

我做了一个非常恐怖的梦，我嫉妒文生，将他取而代之彻底抹杀，越来越暴躁、邪恶，甚至有了不该有的想法。

后来年底某一天，我在水槐村的戏台唱了一出斩秦桧，然后用自己磨得锋利的剑把程福贵、程福万一家子杀了个精光，男女老少，鸡猫猪狗！

我还把那些人头齐齐整整地码在爷爷嫲嫲、爹娘的坟头祭拜。

在大家四处找我抓我的时候我又悄悄潜回新祠堂，那个纪念馆。

我看遍了那些书籍、画像、照片，最后决定在那里把自己埋葬。

一把火先从自己烧起，然后把整个祠堂烧得干干净净。

冬生和琳琳冲进火里救我，我却把他们赶出去，我在火里唱歌唱戏，祭奠我们逝去的那些血泪。

“我们不需要纪念，我们只需要沉睡。”

然后我醒了，程如州和俊生却不见了，只有我和文生。文生依然不知道我的存在，他以为我们是一个人，我是他莫名其妙的悲伤和遗忘的过往。

我想把人生彻底交给文生，和程如州、俊生一起消失。

这时候我看到一本书，那是一本翻译过来的书籍，是琳琳托外国友人买回来的。

那本书叫做《多重人格》。

我看了那本书，恍然大悟，很多事情一下子就想通了。

按照书里说的，多重人格是我遭受巨大创伤生出来的保护措施，其实就是臆想症。多重人格，多重性格，我对自己的性格失去了统一认知感，认为我们是不同的人。

书上说，唯爱，可治愈心灵创伤。

我躲在文生的后面，感受着他的幸福，被家人时时刻刻地关爱着，让我越来越清醒。

我越来越意识到，我和文生是一个人，他是我最纯真的那一面，我把自己所有的愤怒、黑暗、爱、恨都给分离，造那些朋友出来。

程如州、俊生、文生，都是我臆想出来的，我是最后的理智。

可我仍愿意认为他们是朋友，而不仅仅是我发疯的癔症。这样我沉默发疯半生，就是有人陪伴的，有意义的，不仅仅是傻子疯子。

冬生已经报了仇，琳琳又生了一个妹妹。

宝生漂亮得像个小仙女，聪明得是个小精灵。

我有嫲嫲，我有娘，我有妹妹，我有家。

他们都爱我，我真的圆满了。

因为我越来越平和，放下执念，所以程如州和俊生会消失。

现在也许轮到我了，就算消失我无所畏惧，没有遗憾。因为对这个家来说，文生、程如州，依然活在身边。

我跟家里人道晚安，用晚安来表达告别，我挨个抱抱他们。

说实话，对我来说不是很喜欢拥抱，我不是文生那样单纯的性子，我讨厌被束缚，讨厌肢体太过亲密接触。

可我想和他们道别，并且告诉他们，我爱他们。

当我抱住琳琳的时候，她显然有些疑惑，还问我“文生，你怎么啦？”

是啊，她那么聪明，那么敏感，她研究了那么多精神类的书籍，她对我了如指掌。

虽然她没有试图呼唤过我的那些朋友，可她想必知道什么。

我跟她道晚安，默默地告诉她我永远爱她。伴随着文生入眠而沉睡，也许第二天醒过来的时候，我就会彻底消失。

我做了一个美梦，梦里爷爷嫲嫲，爹娘一起跟我告别，朝我笑得很开心，让我好好的。看着他们远去，我没有追上，也没用痛哭，反而一片宁静。

我和他们挥手告别。

当晨光洒向大地，霞光万道映入窗台的时候，我醒了。

我没有消失，因为我就是文生。

我被治愈了，那些怨恨、黑暗、固执、狂躁全都放下，如今身心轻松愉悦。

我再一次与自己的身体完美融合在一起，没有任何障碍，对自己的身份、感情认知也彻底统一。

我体会到文生的那种单纯，心中只有爱。

虽然我彻底醒了，可我并不想回到人们认知的正常规则里，我依然是文生，我有爷爷嫲嫲，我有爹娘，我有弟弟妹妹。

我永远都是我。

我爱你们，我爱人间的一草一木，我爱琳琳，我要去做电影戏剧明星，我要做我们老程家的骄傲，和我的家人一样优秀。

我要每天伴着星光入眠，每天伴着晨光醒来，顺着人生曲曲折折的路一步一步往前走，每一步都不孤独，不慌张，不怨恨。

不管回头看，还是朝前望，我心里都有光，有爱。

如果人生是一场修行，我经历半生疯狂怨恨，最后愿意皈依天真善良。

你们好，我是文生，我的人生才刚刚开始。

作者有话要说：　　愿你出走半生，归来仍是少年。【这句用了网络语，具体作者不知。】

——想给文生写个人番外，想了好几个切入点，等打开文档真写的时候，几乎是本能地选择了这个方式。

这是我的写作方式决定的，我是一个沉浸式靠灵感的作者，其实就是写作技巧不熟练的借口。

——

文生12岁受创，得了精神疾病，可他一直保持着一分理智。表面他是程如州，俊生，文生，内里那份属于他自己的理智和真诚一直在苦苦挣扎，在坚持和放弃中拉锯。

这无疑是非常痛苦的，所以哪怕外在表现单纯傻气，也会偶尔流露无言的悲伤。

这么多年，他都在一个心的圈里转，一圈圈地自我治疗。

最后他被爱被自己的不屈，治愈。

彻底苏醒。

然而哪怕治愈，他心智并不成熟，依然是十几岁的少年，他不会为社会规则活，他选择继续做单纯天真的文生，还是那个少年，一个年近半百的少年。

他和冬生一样，都是了不起的人，有着坚强不屈的意志。他虽然没做什么轰轰烈烈的事情，他是他自己的英雄。

一个精神病患者能够自愈成功，也许只存在于幻想小说里。

希望人人都有爱，能爱人，能被爱。

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放一下我的两个完结文，水准不稳定有高有低，献丑了。

完结文：【专栏里都能看到】

《七零之悍妇当家》——沉默少言又深情的男人，五个性情各异的孩子。这文开头因为信息不对称略糟心，后面一路甜。

《六零年代好家庭》——现代小夫妻穿越，女主有空间，带领全大队发家致富。

作者专栏有所有文，还没收藏过大桃花的宝宝们收藏一下作者，8600多个了。求你贡献一份力量，么么哒~~~

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感谢这些天打赏和灌溉营养液的宝宝们，么么哒~~爱你们。