韶华回首，轻叹流年

——致十八岁辞

十八。

最好的年华，还有大把的时光。

他们说。

可我恨时光短。

——题记

不知不觉中，时间悄悄流走，我到了该成熟的年纪。

不能再幼稚了。

不能再任性了。

他们说。

可我不愿。

我从来不觉得幼稚是一件多令人羞耻的事。况且我不愿丢下的那份幼稚从来不是属于我的，而是属于小怪兽的，属于我心中那个单纯的死小孩的。

我是一个孤独的人。小时候，唯一长久的朋友是书本，唯一不变的玩伴是自己。

如果说除了这两样东西外，还有某个人最值得我牵挂的话，应该是我姐吧。

我姐大我七岁。

我小学，她初中；我初中，她已成年。

成年的她奔波于生活，我便真正只剩下一人。一个人的自己傻乎乎的。

从小学到初中毕业，没有爱情。也不懂得珍惜。

对我来说，每一天都一样地快活，因为我只有七秒的记忆。

就像海里的游鱼，无忧无虑，没有烦扰。

幸福对于我来说，太简单。

因为我所有的一切，从未失去过。

直到初三那年，我的家庭开始出现裂隙。

也正是从那个时候开始，我有了记忆，有了追忆，有了青春懵懂，有了迷茫。

但我毕竟单纯，依旧幼稚。

尽管我在别人的眼里是个聪明的孩子，但实际上我也只是个孩子罢了。

于是面临选择时，我除了被动选择，别无他选。

那年姐姐彻底脱开了家庭的束缚，我别无他选的看着他们争吵喧嚣，不知所措；

那年我外地高考面临人生第一次抉择，我别无他选，看着父母争吵不休，然后被动选择，回到只有一面之缘的故乡。

我依旧天真。

因为天真，所以烂漫。

不知何为畏惧的我一口承应下在故乡继续我的学业，于是开始了我三年的蹉跎岁月。

故乡的生活对我来说，是一场红尘历练。

我在这场历练中饱经风霜，苦苦寻觅人生的意义。

我的心智在风雨的洗礼下逐步成长，终于一步步将那个幼稚，单纯，正直的死小孩杀死，再也唤不回来。

面对纷扰的红尘，我孤独无助，难以直面这样污浊不堪的人间。

我依旧相信世界的本来面目不应该像他们所诉说的那样黑暗，我相信梦想与希望，相信我们的使命从来不是顺应时代，服从他人，适应社会，而是改变时代，改变别人，改变世界。

然而，在我的整个高中生活中，我在多数同龄人身上看到的，却是对世界的顺从，对时代的顺应以及对社会的适应。

我在他们的脸上看不到蓬勃的朝气，感受不到他们作为高中生，应有的中二气息。

在这样的环境中，我压抑万分，梦想无处安放，希望缥缈遥不可及。

于是我扪心自问，是我的错么？

我日夜反省，在长期的思考中追寻我那快要被世俗蒙尘的初心。

最终，我找到了。

我是个孤独的人。

我不在乎别人如何选择，我只愿孤守那份初心。

或许确实只有疯子，傻子，不明事理的人才会一味地想要改变世界，从不考虑自己的能力大小。

或许确实只有中二，活在自己世界不愿意与世俗为伍的人才能坚守本心，始终如一。

或许我的力量微小，但我毫不在乎。

因为我相信，世界永远是属于我们年轻一辈的，是属于我们少年的，是属于孩子的，属于未来的。

有些事情如果你不去做，那么除你之外便没有人会再去做，那么这些事便永远也不可能发生。

但如果你去做了，那么即便只有万分之一的几率成功，你也比别人多了一样弥足珍贵的东西——

希望。