心累？其实是因为有些事情你不想放弃，却很难不放弃，你在纠结，在徘徊，在选择。想想你到底纠结什么，问问自己的内心，好好想一想，你留恋的是什么？然后找一个相似的“替代品”，转移你的注意力，以此减轻你痛苦。试着去改变，如果自己能力有限，自然而然就放弃了，也就不会那么累了。

岁月如梭，时间的脚步不知不觉的来到了我的8岁，婚姻给我下了最后通牒。因为过了8岁很难再找到合适的未婚男子了。这一年，也是我最纠结，最难熬的一年。一方面现实根本找不下合适的男子，另一方面心里还仍存侥幸。我想找对象，特别特别的想找，不相信自己就找不到。但是现实中没有合适的，现实中也确实找不到。就这样，期望与现实的差距，就在这时，把我夹在中间，很难受，很难受。我被困住了。夏天的一个夜晚，我特地给自己买了一大包的好吃的，一个人来到广场。夜幕下的广场很是热闹：有唱歌的，有跳舞的，有滑冰的，还有跳大绳的……很多，一堆一堆的，各自快活着。我来到广场，找了一个凉椅静静的，悄悄的坐了下来。我打开大塑料袋，眼泪就刷刷的流了下来，吧嗒吧嗒的打在塑料袋上。今晚，我要释放我自己，因为我已经无路可走了，特别是对婚姻这件事情，我不知道该怎么办了，我被困住了，我感到很难很难。我要释放自己，这么久以来，我身上的压力太大太大，大的让我喘不过气来，心痛到麻木，伤心欲绝，对老天对自己的不公感到愤懑，总之，五味俱全，搅在一起，最后不知什么滋味，说不出来，就算说出来了，也是一点用处也没有。

我哭了，众目睽睽之下我哭了：周围的人在笑，而我在哭；周围的人都很幸福，而我却遭受着不幸。我大声哭，眼泪像断线的珠子，一颗一颗的顺着脸颊落了下来，后来汇成了小溪，沿着眼角流下来了。眼泪就这样，下来了。

这么久了，我从没掉过一滴眼泪，没有，真的没有。因为我的眼泪掉不下来，都咽回肚子里去了，唯一能出口的就是一声长叹，而那天晚上，我哭出来了，大声哭了起来。本想把所有的委屈都发泄出来，让眼泪还给我一切一切，但是，哭着哭着眼泪就干了，只剩下声音在那干呕。到最后，干呕也没有了生气，胸口还是很憋，怎么也抒发不出来，用尽全身的力气大声叫喊也无能为力，而且喊叫的力气越大，心口越痛，最后，还是闭上了嘴巴，任由刀尖在心口划着，忍住不喊，如果叫出来了，会更疼，就这样，我又恢复到原来的样子，表面上很淡定，但是心里痛到麻木。

我坐在那里，周围的人向我投来异样的眼神，我不敢看，装作不在意的样子，努力活在自己的世界里——我的世界里就有我一个人，也就剩下我一个人，也只剩下我一个人。一个人去要处理许多问题，一个人去要面对很多事情。我已经这样子好久了，几乎失去了耐心。健康，学业，工作，恋爱，家庭，一步一步，一件一件一股脑的全都涌上心头，委屈，痛苦，不甘心，伤心，无奈，一切的一切，像打翻了五味瓶，涌了上来，想喊，却喊不出来，想哭，也都哭不出来。我就这样，坐在那里，激动，失常，无奈，直到平静。我知道我的世界里就剩下我一个人了，也只剩下我一个人了。没有人和我有着一样的遭遇，没有人能陪伴我，也没有人能帮助到我，我好孤单，我好无助。

渐渐地，我清醒了过来，于是我开始探触周围的环境，分析所处的状况，找寻出路。我想到了“荒野求生”。在野外，如果一个人迷路了，身上的食物也快吃完了。怎么办？——首先，不能睡，再困再累也不能睡，咬着牙继续坚持，第二，找水源，水是生命的源泉，只要有水，一可以生存下去，二只要顺着水的方向，就可定有路，然后就可以走出迷局。所以，先要找水源，现实生活中，这个水就是——钱。“对，先想办法挣钱，然后再说。”一丝笑意浮现在我的脸上，但是眉头又皱了起来，挣钱，谈何容易的事情，以我现在的能力，想挣钱，比我的婚姻更难。但是，虽然通往两个目的地的路途遥远坎坷，但是，挣钱这个目的地时候有一丝丝希望的，所以，我必须想办法挣钱，找寻有那么一丝丝希望的出口。于是，我回过神来继续着我那看不到未来醉生梦死的生活。我打开QQ，用心里唯一本能的那一丝丝希望翻着好友列表，期望有个人能安抚一下我刚刚死去的心。眉头紧锁，心里紧张，害怕没有一个人联系我，关心我，没见一个人，心情又开始失落起来。我继续翻着，上下的翻着，翻了好几遍，真期望这时有个人能跟我说说话，问问我过的怎么样。突然，宇宇的头像闪烁起来，声音也伴随着叫着，我心头一热，眼泪就又这样下来了。“你在哪？”“地湖。”“为什么会在那？”“……”我竟不知说设么好，刚被捂热的心又冷了下来。“没什么，转转。”我的心冷了下来，比刚才还冷。因为刚才还有一丝希望，希望有个人能和我“并肩作战”，但是现在，这个希望破灭了。没有人能和我并肩作战，这个残酷的战场上就只剩下我一个人。一个人杵在那里，呆呆的，傻傻的，孤孤单单的……就算有人想接近，感觉还是有股力量又把他拉远了。我没有了希望，心中满是无奈与空寂。

擦肩而过的真爱

宇宇是我的高中同学，提起他，竟不知说什么好，好像有很多故事，但不知从何说起，就像堵在了嗓子眼，怎么也倒不出来。就是这样的感觉。不过，总的来说，他对我真的很好，对于和他的缘分，有点后悔，又有点惋惜。但是，现在，一切都已成了过往。

在我的印象里，我们的故事是从网上开始的。通过班级的QQ群，他加了我，告诉我他叫X。刚开始，我对他没有什么印象，心想，在班级的QQ群里，又知道我的名字，应该不是什么坏人，于是，我对他建立了初步的信任。我们开始攀聊起来……

开始的一段时间，我们都是在网上聊，我们之间的交流现在我已说不出来了，现在也只有一些特定的场景摆在那里。习惯了一上线QQ头像的闪动，习惯了心情不好时的安慰，习惯了受到挫折时不厌其烦的开导，于是，让我回忆我们之间细节的种种，却怎么也想不起来了。好像有很多很多，又不知从何说起，好像一件也没有，但是心里还是沉甸甸的。

一开始的时候他并不知道我的病情，我也没有跟他说。从他追我的那一刻起，我就很清楚的告诉自己，“对你好，是在不知道你病情的前提下的，一旦知道了病情，肯定会离开你。”虽然最后的结局也证明了我的观点是正确的，虽然我并不是很喜欢他，在他离开我之后在感情上并没有对我造成太大的伤害；但是，这件事情的本身，对我也是莫大的打击。因为，在我从不喜欢到不讨厌，从不讨厌到信任，在当你觉得这个梦是最真实的时候，就在这时，它残酷的露出了它的本来面目，不能接受一个精神病人做妻子。任何人，尽管他对你一往情深，尽管你们之间的交流已成了习惯，尽管他也相信有一天你会过的很好，但是，还是不能，还是不能接受，接受一个精神病人做妻子。写到这里，我的眼泪还是下来了。

我记得那天，他给我发来了他和未婚妻的照片。我很惊愕，并不是惊愕她要结婚了，但新娘不是我；而是那个新娘长得就是我的翻版。简直太像了，走在大街少，都像是孪生姐妹。而且说话也像我一样，说话慢慢的，性格也和我很相似，心思细腻，宽容大量。但是，她不是我，虽然很像，但那肯定不是我。怎么说呢？我想，对于宇宇说，到底是她是我的影子，还是命中注定，我是他妻子的影子。不知道怎么说，真的不知道。

结婚的那天，他邀请我去参加他的婚礼。但是，令我万万没有想到的是，婚礼的前一天，我还高高兴兴的准备参加婚礼的衣服，试了很久的衣服，打扮了很久，想到宇宇要结婚了，异常高兴。但是，就在婚礼当天我将要参加婚礼的时候，我的脚步凝固住了，我走不动了，感觉有块无形的大石头，挡在了前面，接着，眼泪就流下来了。这眼泪酸楚楚的，滚热的，从我的眼睛里流出来。于是，我开始嚎啕大哭起来，但是，又不敢太大声，因为我好像没有哭的理由，我的眼泪就像是一个私生子，藏在我的眼眶里，憋在我心口上，于是，我开始小声抽泣起来，这时，我好像突然明白，什么是真正的爱情……原来自己一心想找的，就在自己的身旁，可是，一切的一切，都是上帝给你开的玩笑。（未完待续）