1、听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”

工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”

、甲：“听说你是星二代，是吗？”

乙：“不是，为什么这么问？”

甲：“少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？”

乙：“尼玛”@我真是二旺

、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹

我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！

4、哪吒三岁生日，李天王送给哪吒一个玉如意，李天王说:“哪吒我儿，送你一个玉如意，你有什么愿望，只要对着玉如意大喊，你的愿望就会实现的！”

哪吒接过玉如意，对着大喊:“如意，如意，我要让爸爸发大财”

李天王听后哈哈大笑，就在这时，家里的厨子高兴的进了房门，对李天王说:“老爷，我要辞职不干厨子了！”

李天王:“为什么？”

厨子：“我刚捡了一箱金元宝，哈哈……”

李天王:“尼玛！”

5、甲：我打算开一家私人收费厕所。

乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？

甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子

乙：。。。

6、晚上加班，我困的不行了，女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧”

我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用”

女同事:“你用法不对”

我:“啊，用法不对？”

女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵

女同事:“怎么样，不困了吧”@小丁丁

7、三句半之经商

彩旗飘飘鞭炮响，

来的是客迎八方。

亲朋好友来祝贺，

开张。

各种商品咱都上，

经营有方真像样。

要想赚得更多钱，

炒房。

最近生意不像样，

老少爷们过来帮。

商品卖出真不少，

赊账。

8、牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前，

牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”

说完，老牛闭上了眼睛

铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”

红孩儿兴奋的问:“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”

铁扇公主:“尼玛”

9、老张七十大寿，三个女婿都来祝寿，大女婿是种大棚的，见了老张立刻跪倒:“岳父大人，祝您身体健康，万寿无疆，小婿带来点补品，望笑纳”。

老张打开箱子，一看是一箱萝卜，问道:“这……怎么是萝卜，你拿错了吧？”

大女婿:“吃萝卜，喝凉茶，饿的大夫满街爬，没错，我送的就是人称‘小人参’的萝卜！”

二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意须尽欢，我祝泰山福无边，小婿送您一张开心纸”老张接过纸条，一看“您开房记录，我已删”，老张暗骂倒霉。

三女婿是开寿衣店的，拱手祝贺道:“岳丈您老恩如山，资助小婿开门店，送您一张打折卡，寿衣寿裤不要钱。”

老张:“滚你妈逼，全都给我滚蛋！”

10、幼时贫贱吃野菜，

羡慕有钱富二代。

早起晚睡把学上，

不怕身体被熬坏。

功夫不负有心人，

如今也把官帽戴。

五粮茅台顿顿喝，

生猛海鲜天天塞。

正值享受人生时，

各种病痛早早来。

血压血脂血糖高，

五脏六腑都早衰。

可叹辛苦半辈子，

而今只能吃野菜。

11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣，在课堂上问:“小朋友们，你们觉得，学习数学都有什么用处呀？”

小红举手回答:“学会数学，可以帮着妈妈卖菜算账！”

老师:“好，坐下”

小东举手回答:“学了数学，可以让我的思维更加缜密！”

老师:“好，坐下”

小明举手回答:“学了数学，可以增加医院的收入！”

老师:“小明，学数学和医院的收入有什么关系？”

小明:“哪次考完数学，老爸不打的我进医院呀！”

老师。。。

1、我有个铁哥们，他大哥外出5年，回来以后，又是给家里买车又是给家里盖房，听说在城里已经有了好几套房了，昨天和铁哥们一块喝酒。

我问他:“喂，大伟，你大哥在城里做什么，这么有钱？”

铁哥们诡异的一笑:“我哥的工作，韩信干过，薛平贵也干过，就连朱元璋都干过！”

我:“你哥当兵，混到军官了？”

铁哥们:“嘘，他在地铁口乞讨”

我:“……”

1、八戒的毕业鉴定

该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐的住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。

东华帝君

16、小明最近拉肚子，今天上课的时候，一个屁，蹦出了屎来

老师:“小明，要拉屎去厕所！”

小明:“老师，俺这不叫拉屎，叫流翔！”

老5．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩?走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好?于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年?好不容易来到了北极熊的门口，敲门：?——北极熊！出来玩！?北极熊：?——不玩。?6．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……?师:“……”（未完待续）