字数达标连续两天，继续补！！！感冒中……

1、男：我妈说，不能吃垃圾食品！

女：你妈怎么这么多事！

男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！

女：你妈怎么这么多事！

男：我妈说，要在北京买套房！

女：你妈……咱妈真这么说的？@小丁丁

、莎莎和丽丽是闺蜜

莎莎问：“丽丽，听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？”

丽丽：“是啊！”

莎莎：“听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，你竟然还没同意，你也太高傲了吧？”

丽丽：“哎，80万，100万，是指的公里数！”

、在一个繁华的旅游区，有一个香火旺盛的寺庙，我走进寺庙，见到有个大师，于是前往请教

我：“大师，有个人经常骂我，我该怎么办？”

大师：“以牙还牙，解脱自我，也解脱他人！”

我：“可是，我不知道怎么用恶毒的话骂人！”

大师指了指大钟说道：“你敲三下试试！”

我：“您是说，只要我像大钟一样声音洪亮，对方就会怕我？”

大师说：“你去敲了就知道了！”

于是，我敲了三下大钟，就在这时，临近的小区传来几个女人的骂声：“妈逼的秃驴，敲你妈逼呀，还让不让人过了！”

大师捋了捋胡子说道：“学会怎么骂人了吗？”

我：“……”

4、我不想开学的五大理由

1，钱没攒够，雇不起人替我写作业。

，我的王者农药级别还很低，怕开学同学笑话。

，暑假生活不规律，体质变差，经不起老师的暴打。

4，同桌是个女胖子，我怕她依然的追求我。

5，假期出门太多，晒黑了，我怕保安把我当非洲人，不让进门。

5、蚊子、老鼠、苍蝇、蟑螂，人们把它们合称为四害，不过四害很不服气，纷纷要求为自己正名。

蚊子：“以后不准叫我吸血鬼，请叫我高级麻醉师！”

老鼠：“以后不准叫我过街老鼠，请叫我隧道工程师！”

苍蝇：“以后不准说我是无头的苍蝇，请叫我带墨镜的飞行员”

蟑螂：“以后不准叫我肮脏的蟑螂，请叫我病毒专家！”

6、当里个当，当里个当，

闲言碎语不要讲，咱讲一讲七夕有多忙

大清早，俺拿着大钞出门去，

下了班，俺买了电影票两张，

终于来到了家门口，遇到俺爹，

他老人家拉的脸老长；

我问道：老爹呀，见到儿子应该很高兴，您老愁眉苦脸是为的哪一桩

老爹道，今天七夕佳节到，出门着急，忘买礼物不敢见你娘。

说话间，老爹看到了电影票，不由分说把票抢

吓的我扑通跪外地：老爹呀，你的媳妇是厉害，可是，俺的媳妇也不输俺滴娘！

7、晚上我回到家，老婆安静的躺在床上

我问：“亲爱的，睡着了？”

她没有回答

我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”

她依旧没有回答

我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。

唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！

8、课堂上，老师提问小明，大意失荆州的主角是谁，小明支支吾吾说不出来，于是老师暗示她：“他是老二，很厉害，脸红，名字里有动物的毛发的意思！”

小明大悟：“我知道了，是吊毛！”

老师：“滚！”

9、我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车库门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。

哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。

10、古今异同大对比

古代：你触犯国法，发配充军！

现代：你有前科，不能参军。

古代：看，那人衣服上有个补丁，穷鬼一个！

现代：哇，看那人的洞洞装，好多补丁，一定很贵吧。

古代：儿子对父母说，二老供我念书辛苦了，请受儿一拜。

现代：父母对儿子说，我的小祖宗，妈求你了，上学去吧好吗。

古代：弟子不肖，师父可以清理门户

现代：老师教不好，学生给老师打低分，让他失业。

古代：父亲对儿子说，逆子，竟然娶个戏子，家门不幸啊！

现代：奶妈对女儿说，嫁人就嫁大明星，有钱有地位

11、作为一个成功的女人，无论在哪里，我都很受重视，老公非常关心我的个人卫生问题，老公经常对我说：“把你的嘴给我放干净点，再骂人，我削你！”

我婆婆也非常尊重我，她把我当长辈看待，比如，昨天她看到我逛商场回来，大叫：“我的姑奶奶，你这是要把我们家败光的节奏啊！”

1、小美向医生闺蜜质询：“小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”

闺蜜：“谁有这种病症？”

小美：“我老公，每次他陪我逛街，000块以上的衣服，他都看不到！”

闺蜜：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”

14、下班回家，我郑重地对老爸说：都说医药行业是暴利行业，可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定辞职了！

老爸：儿子，你要放平心态！谁说在暴利行业就一定能赚钱？我干房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？

我忍不住打断他：爸，搬砖也算房地产吗？

15、哥们儿很抠门，相亲大多是因为这个失败的。昨天上班我碰见他。

我：“你快改改你抠门儿的臭脾气吧，不然真要打光棍儿了！”

哥们儿：“我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，这是我相亲的对象都认可了的！”

我惊讶：“还有女孩认可你？”

哥们儿：“对呀，昨天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等，结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制度。”

我：“然后呢？”

哥们儿：“然后我说，好呀，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”(（未完待续）