如上一章所说，我怕是废了……

1、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后

妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”

小明：“倒数第一名”

妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”

小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”@小丁丁

、贪官一生歪路子，

先为工作找门子，

再寻提拔送票子，

提拔上去捞本子，

眼睛盯上公章子，

买官花十万票子，

卖官赚得翻倍子，

名吃名穿名车子，

吃喝玩乐奢日子，

三妻四妾包**，

醉生梦死囤金子，

苟延残喘拉圈子，

专横跋扈守位子，

阳奉阴违兜圈子，

多行不义漏洞子，

罪大恶极吃枪子！@云南龙二水

、儿子：老爸，在干嘛啊？

老爸：还是好久以前借了点钱给你王叔叔，到现在都不还，跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸。儿子，记住，这样的人不能借！

儿子：嗯……

过一会，老爸笑嘻嘻的：宝贝儿子，借点钱给我，买包烟。

儿子：对不起不借！

老爸：为啥啊？

儿子：借钱的时候，宝贝儿子，叫你还钱的时候，就是臭小子，这样的人不能借！

4、激情过后，老婆：老公，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。

老公特高兴：真的吗？多少钱？

老婆：你放心，奖金丰厚！省的你老说零花钱少了。

老公：老婆，你太开明了，什么奖？

老婆：全勤奖！

老公：我去……

5、甲：现在女孩太主动了。

乙：咋回事？

甲：那天我刚站稳，女孩在众目睽睽之下，上来就摸我，摸遍我的全身。最后还说了句。。。

乙：真的？说了啥？

甲：安检通过，过去吧。

乙：滚！！！

6、到小区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。

女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的地方么？回去吃！

男：那好吧。

到家之后，男：老婆，我们做什么吃？

女：做什么做，现在什么时间了，再说都累死了，还做饭？说着掏出电话叫外卖。

不会外卖送到：男：老婆，这不是那家店里的吗？你说不干净，现在怎么还叫？

女：眼不见为净懂吗？

男##$%^$#%@往事如风

7、临近高考，老爸对我说：“儿子，如果你能考上北大清华，我就带你去欧洲旅游，给你买个苹果8，如果你能考上985和11我就带你去新马泰旅游，手机给你买个华为中兴。如果你考个一本，咱就国内游，手机买个小米，如果考个二本，咱就省内游，手机嘛，就买个红米。”

高考成绩下来后，老爸问我考的怎么样，我回答：“爸，你还是带我去郊区旅游吧，手机给买个山寨老年机就行！”

8、唐僧师徒取经成佛后，无所事事，于是下凡到大型酒吧应聘，结果，唐僧、八戒、沙僧都被录用了，唯独孙悟空剩下了。

悟空怒问经理：“俺老孙哪一点不如他们，为什么不录用俺？”

经理：“唐僧，会说唱，可以在我们这里做驻唱歌手，八戒诙谐幽默，可以做酒保，沙僧不苟言笑，办事认真，可以做保安，而你呢，上蹿下跳，看到穿着暴露的女人就喊是女妖，还时不时变成飞虫窥探顾客隐私，这样哪个顾客还敢到我酒吧来消费？”

悟空：“我靠！”

9、现在的大学生口口声声说，找不到工作了，那都是借口，我虽然学历不高，但是跳槽是家常便饭，并且都是500强企业，原来在京东工作，干了一年，就跳槽到淘宝，干了半年又跳槽到中国海油，又半年又跳槽到中石化，昨天，我又想跳槽，我们经理拉住我说：“小伙子，在哪里不是干呀，你一个保洁在哪里干都是那点工资，瞎折腾啥！”

10、老婆：“老公，你们家基因真的好强大！”

我：“为什么这么说？”

老婆：“我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！”

我：“真的吗，能不能说具体点！”

老婆：“你继承了你妈的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的小心眼……”

我：“我靠！”

11、小李：“我妈有强迫症，干什么都要偶数对称，吃饭的时候碗要成排，凳子要对齐！”

大黄：“我妈也有强迫症！”

小李：“你妈我认识，她很正常啊！”

大黄：“正常个屁，她整天强迫我爸给她买金首饰，强迫我在家学习，强迫我姐嫁给富二代！”

小李：“这么个强迫症啊！”

1、老婆突然问我：“你还记得今天是什么日子吗？”

我懵逼：“结婚纪念日？不对！”

老婆恶狠狠的瞪着我：“再他妈给我好好想想！”

我：“不会是丈母娘的生日？”

老婆：“不对，比这重要，再想想！”

我：“没有了吧，你的生日还没到呢？”

老婆瞪大眼睛：“今天是你承诺给我买那个名牌包包兑现日，上个星期说的这个星期给我买，包呢！”

我：“老婆，我错了”

1、楼主是摄影专业的大四学生，为了做毕业设计，每天都在大街上，拿着单反相机四处拍，今天在大街上，看到一对老年夫妇手牵着手遛弯，我赶紧抓拍，嘿，你别说，效果真棒，就在我洋洋得意事，老头追上我，生气的说道：“你...你给我把照片删了”

我：“大爷，我是做毕业展用，不会很多人看到的”

老太太急眼了：“你个鳖孙，给我删了，这照片要被我家老头子看到了，那还得了？”

我：“......”

我靠，真是人生处处有惊喜。

14、小美相亲回来，闺蜜问她：“怎么样，男方人怎么样啊？”

小美回答：“和驴一样！”

闺蜜：“你说他是个驴脾气？”

小美：“不是！”

闺蜜邪恶的笑道：“我懂了，你好性福啊！”

小美：“想什么呢，我的意思是说，他的脸和驴脸一样长！”

闺蜜：“……”（未完待续）