又继续走了一天，居然见到一个小镇子。

远远看去，这个小镇破破败败、冷冷清清的，都没见到几个人影儿。

悟净感叹道：“想不到啊，连这么热的地方还有人居住。”

玄奘道：“这里虽然热，却少有豺狼虎豹，未尝不是一方乐土。”

悟空道：“是啊，每个地方都有每个地方的好处和坏处。这里地广人稀，他们至少不缺土地。”

八戒道：“有地又能怎么样，如此气候，都种不出粮食来！”

悟空道：“话也不能这样说。他们既然能在这里生存下来，自然有其生存之道。”

八戒不解道：“嘿，我就奇了怪了，这里连粮食都没有，又哪里来的生存之道？”

悟空笑道：“师弟，你怎么把铁扇公主给忘了？”

八戒道：“难不成这铁扇公主修习的是奶妈职业？”

玄奘啐道：“徒弟，你怎么老是管不住这张嘴，净瞎说！”

八戒转头对悟净道：“净，师父在呼叫你呢。”

悟净道：“关我啥事啊，净瞎说！”

八戒笑道：“可不就是净瞎说嘛，哈哈哈哈。”

师徒几人正在闲聊，忽然见到一个骚年推着一辆手推车，在小镇口吆喝：“噢，卖糕的！噢，卖糕的！”

八戒听到有糕吃，连忙大声唤道：“卖糕的，快过来！”

那个骚年推着小车过来了。

八戒问道：“你这糕怎么卖？”

骚年道：“一文钱一块。”

八戒伸手入怀，拿出二十文钱，言道：“这里二十文钱，我买十块糕。”

骚年道：“十块糕只要十文钱。”

八戒道：“咱什么都缺，就是不缺钱，可不可以？”

哇，遇到冤大头了，这个真的可以有！

骚年兴冲冲地拿了十块糕给八戒。八戒接糕在手，忽然跳起来丈余高，把那个骚年吓趴在地上。

这猪头厉声喝道：“这糕怎么这么烫，难道你是想谋财害命吗！”

骚年战战兢兢道：“大哥，你在开什么玩笑！这里可是火焰山，你嫌烫就不该来这里啊！”

八戒摸摸后脑勺，歉意地说道：“哦，对呀，这里是火焰山啊，如此说来，倒是我错怪你了。”

骚年道：“糕还要么？”

八戒道：“这糕我也没兴趣吃了，还了你吧。”

骚年道：“那我还你钱吧。”

八戒道：“不用！哥哥我有钱任性！”

骚年喜滋滋的收了钱走了。

悟空道：“八戒，你不是很喜欢吃的嘛？为何今日付了钱，却把糕还给他了？”

八戒道：“你当我傻啊！镇子就在眼前，马上就可以下馆子了，谁还吃糕啊。刚才不过是想尝尝鲜而已，没想到居然那么烫！”

悟空道：“八戒啊，我们好久都没有抄妖怪的家了，这钱得省着点用。”

八戒道：“我用的是私房钱！”

悟空道：“还不是当初我输给你的！话说，我们好久都没有痛痛快快赌一场了，今晚上搓几圈儿大的？”

八戒道：“打得太大伤和气！老规矩，一文钱一注就可以了。”

悟空道：“一文钱一注！我得赢到什么时候才赢得回来！”

八戒道：“嫌小别打啊！”

悟空道：“说定了，一文钱一注，咱们今天晚上见，决战到天明！”

八戒道：“一文钱都赌？我看你是穷疯了吧！”

悟空道：“说好了，到时候可不许抵赖。”

八戒道：“嘿嘿，赌这么小，你当我怕你呀，”他话题一转，又问道：“对了，猴哥，你说这火焰山它怎么就这么热呢？”

悟空道：“据说当年天上破了一个窟窿，女娲娘娘以三昧真火炼石补天，结果不小心掉下来一块烧得通红的五彩石......”

八戒失声惊呼道：“通灵宝玉！”

悟空道：“那是另外一块！我在说火焰山呢，你怎么扯到《石头记》去了？你说你这脑洞该有多大！”

八戒道：“哦？难道当年掉下来的五彩石不止一块？”

悟空道：“对啊！你难道不知道？”

八戒对这种偏门知识最感兴趣，他一听说原来天上掉下来的是两块石头，马上就来了兴致，遂虚心请教道：“那猴哥你继续说，顺便给师弟我涨涨姿势呗？”

悟空道：“这一块五彩石掉下来之后，余焰未熄，就化成火焰山了。”

八戒追问道：“那另外一块呢，为什么就没有化成另外一座火焰山？”

悟空道：“另外一块石头未曾被三昧真火炼化过，所以并不发热。它掉下来之后，就化成了通灵宝玉。其实通灵宝玉就是后来的林黛玉了。”

八戒道：“胡说！通灵宝玉几时又变成林黛玉了？书上好像不是这样写的吧！”

悟空反问道：“那书上又是怎么写的？”

八戒道：“我记得贾宝玉才是那块从天上掉下来的石头吧。”

悟空道：“师弟，你记错了！”

八戒道：“不应该吧？我明明记得是这样写的。”

悟空道：“我有证据！”

八戒道：“什么证据？”

悟空道：“那首歌怎么唱的来着？天上掉下个林妹妹啊！——可不就是从天上掉下来的嘛？”

八戒道：“咦！还真是这样唱的！”

悟空继续说道：“这段三界秘闻被记录在一本叫做‘木石奇谭’的书上，知道的人并不多的。”

八戒越听越来兴致了，又追问道：“那后来呢？”

悟空道：“最终，薛宝钗不出意外的嫁给了甄宝玉。而贾宝玉超常发挥出了不要脸、不要命的伟大精神，经过多番死缠烂打，终于与林黛玉共结连理，举案齐眉。从此，两对情侣都过上了幸福美满的神仙生活。”

八戒道：“既然林黛玉是那块石头，那么贾宝玉就是那段木头咯？”

悟空道：“对啊！而且贾宝玉这段木头动不动就撒泼耍赖，摔杯子摔碗，名誉极坏。”

八戒道：“所以后来林黛玉又转世成王语嫣了？”

悟空道：“哎呀！师弟你果然有悟性，一点就透！”

八戒道：“无量山琅嬛福地！玉石雕像！王语嫣果然就是通灵宝玉转世！”

悟空道：“是啊，你想想：为什么段誉这段木头也像贾宝玉一样，完全没有名誉可言呢？因为他就是贾宝玉的转世啊。师弟，现在你搞明白其中的奥秘了吧？”

八戒道：“后来王语嫣掉下枯井，结果被段誉给接住了！接住了！她就这样给接住了！我勒个去，天上掉下个林妹妹之枯井版啊！”

悟空道：“套路！这都是套路来的！”

八戒道：“猴哥，你说的真是太有道理了！同样都是男主痴憨重情，女主兰心蕙质，故事曲折离奇，经历种种坎坷，最终好事得谐，皆大欢喜。不用说了，喜剧！”

悟空道：“那还用说！这个必须是喜剧啊！”

八戒道：“但是我听小道消息说，段誉和王语嫣这两口子后来又分手了。这又是怎么回事儿呢？”

悟空道：“咳咳，其实这里面是有隐情的。”

八戒道：“居然另有隐情？”

悟空道：”现在我就把这个秘密告诉你，你可不能随便拿出去说啊，这可是三界秘闻哦。”

八戒迫不及待地保证道：“好好好，我绝对不拿出去乱说，你就快告诉我吧！”

悟空道：“具体原因是这样的：老金担心自己泄露天机之后会导致渡劫失败，所以才试图以改写剧情的方式来隐藏这段历史史实。”

八戒道：“不会吧！他可是一代武学巨匠啊！听说前段时间他还把降龙十八掌升级成了降龙二十八掌呢！像他这样一个绝顶高手，要渡个劫还不跟玩儿似的！”

悟空道：“因为他太谨慎了呗！有诗为证啊：老金一生唯谨慎！”

悟净道：“大师兄啊，你如此黑老曹和老查，还不就是因为你自己喜欢看喜剧么？”

悟空惊呼道：“哎呀，我隐藏了这么深的想法都被你看出来了！了不得，了不得！”

悟净道：“师兄，你乃是人间之喜仙，当然喜欢喜剧，而不是悲剧，这有什么好难猜的？”

悟空道：“人间之喜仙！没错没错，我就是人间之喜仙，哈哈哈哈！”

悟净道：“可是我觉得吧，这求不得乃是八苦之一，你不能要求每一个故事的结局都必须符合你的意愿。”

悟空道：“哎，师弟呀，你想一想：这人生在世何其短暂，为什么就不能多一分欢笑，少一分忧愁呢？”

这时，玄奘插口道：“哟呵，你们几个聊的还挺嗨的呀。”

悟空与八戒齐声道：“感觉确实挺不错的！”

玄奘道：“那这经书到底还要不要取了？”

悟空道：“当然要取啊！可惜我们运气不好，遇到的是这块燃烧着的五彩石。”

八戒道：“如果真的是三昧真火，这里还能住人？”

悟空道：“从上古就开始烧了，烧了那么多年，估计火势弱得多了吧。”

八戒道：“即便再弱，那也是三昧真火啊。我们怎么过得去！”

悟空道：“不是还有铁扇公主嘛。只要把她的扇儿借来扇一扇，火势就会得到遏制。然后我们就可以过去了。”

八戒道：“铁扇公主不就是红孩儿他娘么？你想找她借扇子，我看难！难！难！”

悟空道：“是啊，我也觉得挺头疼的。八戒，你不是心理学专家么，要不你去劝劝她？”

八戒神秘一笑，说道：“猴哥，你确定？”

悟空转念一想，八戒这人不靠谱啊，万一整出个什么幺蛾子来，那头老牛会发飙的！

于是他改口道：“算了，你就不用去了。但是你可以帮我出出主意呀。”

八戒嘴巴张成O字型，一副哥伦布发现了新大陆的样子：“哎哟喂，猴哥什么时候求起我来了，小弟我可承受不起呀。”

悟空道：“哎呀，这要对付女人嘛，还是老弟你更拿手啊。”

八戒道：“你对付女人也很有一套啊，当年那个白骨精被你三棒棒就打死了。”

悟空道：“这个铁扇公主不一样！她可是我嫂嫂啊，总不能也几棒棒敲死了事吧？”

八戒道：“好吧，看在你这么有诚意的情分上，我就教你两招。记住啊，你见到铁扇公主的时候，就告诉她，她儿子现在做到了落伽山的首席财务总监。你要把这份职业夸的天花乱坠，比如说工资高，福利好，工作轻松，能捞大把的外快，闲暇时候还可以调戏调戏龙女妹妹什么的。兴许她一高兴，就把扇子借给你了。”

悟空道：“你确定这样能行？”

八戒道：“应该能行吧。哪个当妈的不希望自己的儿子有个好的前程呢，你说是不是？”

悟空道：“虽然我没结过婚，但是听你说的蛮像那么回事儿，我就信你一次试试。”

八戒道：“既然这事情这么定下了，我们接下来是不是该讨论一下肚子饿的事情了？”

悟空道：“那就进镇吧，也不知道这么偏僻的地方有没有客栈。”

玄奘道：“最近手头紧，还是找个大户人家借宿吧。”

师父发了话，自然没人敢反对，于是众人进镇寻找大户人家。